Vicevi dana za Nedelju, 2. Oktobar 2016.

Kaže Zemunac frizeru:

Kaže Zemunac frizeru:

●Znači, sa strane i pozadi mi j... kevu, a ovde gore me ispoštuj, brate.

Došao Mujo u Njujork i iznajm

Došao Mujo u Njujork i iznajmi stan. Kad je došao u stan, vidi da je puno miševa i hoće da prijavi gazdi ali ne zna engleski. Zovne Mujo gazdu, pa će skontati nešto:
• What's the problem? - pita ga gazda.
• Mmmmm... Tom and Jerry... you know...
• Yes, I know.
• E pa Jerry!

VIC – Deca u školi dobili da napišu domaći zadatak s temom “Kako provodim dan kod kuće”…

Deca u školi dobili da napišu domaći zadatak s temom “Kako provodim dan kod kuće”. Nastavnica prozove maloga Ivicu da pročita svoj zadatak.
– Ja kod kuće živim intenzivnim seksualnim životom…
– Stani, stani Ivice – prekine ga nastavnica – kako to misliš “intenzivnim seksualnim životom”?
– Znate nastavnice, ujutro se dignem i mama me pita:
– Ivice, jesi li oprao zube?
– Nisam mama.

– idi operi zube!
– Izađem iz kupatila s opranim zubima, a tata pita:
– Ivice, jesi li se umio?
– Nisam tata.
– ‘Ajmo na umivanje!
– Izađem iz kupatila umiven, a mama pita:
– Ivice, jesi li uredio svoju sobu?
– Nisam mama.

– Hajde Ivice, uredi sobu!
– Završim s uređivanjem sobice, a tata pita:
– Ivice, jesi li napisao zadatak?
– Nisam tata.
– Ivice, Ivice.. hajde pisati zadatak!
– I tako me je*u celi dan!

Mujo i nestašna Fata

Mujo sretne Hasu na čaršiji, pa kad su sjeli na kavu, kaže Mujo Hasi:

- Jarane, imam za tebe dobru i lošu vijest.

Haso slegne ramenima:

- Daj prvo lošu.

Mujo uzdahne:

- Sl'šaj, jarane, Fata t' se seksa s drugima dok si ti na poslu ...

Haso problijedi, pa kaže:

- Doobrooo ... daj sad tu dobru, matereti?!

Mujo se nasmije:

- Pravo se dobro seksa!

Odlazak španskih vojnika sa Kosova

Odlazak španskih vojnika sa Kosova
Dobili naredbu da napuste Kosovo španskih vojnici koji su bili u sastavu KFOR-a. Dok odlaze jedan stari Albanac izašao da se oprosti sa komandantom španske vojske i da mu poželi sretan povratak kući. Pita komandir:
- "Zašto me ljubiš u ispraćaju kad znaš da Španija još nije priznala vašu državu?"
- "Nema veze s`tim što ne priznajete Kosovo, ljubim te zato što ste Vi prvi otkrili Ameriku."

Kontrola

Kontrola
Poštovani, molim Vas da u roku od tri dana dođete do nas na vađenje krvi i ponesete uzorak stolice.
Na zahtev Vašeg poslodavca ustanovićemo da li Vam je posao u krvi ili Vam se s... od njega.
Hvala unapred!
Dispanzer Medicine rada
Srbin i Švajcarac
Pita Srbin Švajcarca:
- Kako to da imate ministra pomorstva, a nemate more?
A Švajcarac na to odgovara:
- Pa, i vi imate ministra finansija!

Bari frajer komada na Fejsu…

Bari frajer komada na Fejsu.

– Mala, ajd' mi lajkaj fotke!

– Imam dečka!

– Pa reci i njemu da lajka!

Pita učiteljica malu Ivu:

Pita učiteljica malu Ivu:Koje je vreme - ja se udajem?A iz poslednje klupe odgovara Perica:Krajnje!

Vraća se Mujo od doktora: 'F

Vraća se Mujo od doktora: 'Fato, večeras ne smiješ ništa jesti!''Zašto?!?''Rekao mi je doktor da ne liježem na pun trbuh!'

Javlja se Mujo u eter Radio Sa...

Javlja se Mujo u eter Radio Sarajeva i kaže:
- "Hodam ja Čaršijom kad odjednom ugledam novčanik."
- "I jesi li ga podigao?", upita ga voditelj.
-"Da"
- "Pa šta si vidio?"
- "1000KM, 1000EUR i osobna."
- "Pa šta piše na osobnoj?"
- "Muharem."
- "I šta sad?"
- "Pa ako može jedna pjesma za Muharema?"

Došli Srbin i Francuz da se pr...

Došli Srbin i Francuz da se prijave u legiju stranaca. Prođu oni sve testove i dođu do
zadnjeg: ubojstvo vlastite majke. Daju Francuzu dva metka i kažu: "Ulazi i ubij je." On
se ražalosti i odustane. Nakon toga daju Srbinu dva metka i on uđe u sobu. Nekoliko
sekundi kasnije se začuše dva pucnja i onda neka tutnjava. Izlazi Srbin za pola sata i
govori: "Pa ljudi što mi ne rekoste da su ćčrci. Morao sam je kundakom dokrajčiti."

Stoje 3 belca i zezaju crnca:<...

Stoje 3 belca i zezaju crnca:
• Zašto si ti crn svuda, a imaš bele tabane?
• Ne znam. - reče crnac.
• Kad te Isus farbao stajao si na nogama. - i nasmejaše se svi.
• A zašto si svuda crn, samo su ti dlanovi beli?
• Ne znam?
• Kad te Isus farbao ruke su ti bile naslonjene na zidu. - i nasmejaše se sva trojica.
• A što su ti beli zubi, a svuda si crn?
• Ne znam.
• Kad te Isus farbao držao te za usne. - opet se nasmejaše sva trojica.
• A što ste vi svuda beli osim na šupku? - pita njih crnac.
• Ne znamo. - odgovaraju belci.
• Kad sam vas jebao bio sam sveže ofarban.

Doso Mujo u bordel i veli...

Doso Mujo u bordel i veli:
- "Dajte mi kurvu koja ima najvecu picku."
- "Eno gore na katu ima jedna takva."
Doso Mujo na kat, otvori vrata, kad unutra lezi zena, rasirenih nogu a izmedju nogu pravi tunel.
Veli zena:
- "Jesi li ti taj?"
- "Jesam."
- "Pa kolki ti je?"
- "15"
- "Hihihihi."
- "Nije hi, nego fi."

Došao Ciga u apoteku za životi...

Došao Ciga u apoteku za životinje i kaže:
- "Dajte mi sprej za buve."
Prodavač:
- "Za kučiće ili mačiće?"
Ciga:
- "Jok bre, za buve."