Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Ponedeljak, 3. Oktobar 2016.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Ponedeljak, 3. Oktobar 2016. |
Ljube se momak i devojka u BMW
Ljube se momak i devojka u BMW i kaže lik:- Moram nešto da ti priznam. Imam ženu i dvoje dece!- Uh, dobro je, ja mislila da nije tvoj BMW!Javlja se Mujo u eter Radio Sa
Javlja se Mujo u eter Radio Sarajeva i kaže:- Hodam ja Čaršijom kad odjednom ugledam novčanik.
- I jesi li ga podigao?, upita ga voditelj.
- Da
- Pa šta si vidio?
- 1.000KM, 1.000 eura i lična.
- Pa šta piše na ličnoj?
- Muharem.
- I šta sad?
- Pa ako može jedna pjesma za Muharema?
Djevojka
Mama kaže Perici:• Sine, lijepa ti je djevojka!
• Hvala mama, a nije ni skupa, 50 eura na sat!
Koja je sličnost između puni
Koja je sličnost između punice i daljinskog upravljača?Uvjek ih nađeš tamo gdje nisi očekivao!Mali Mujica i petica
Mujo se vrati s posla i vidi malog Mujicu kako se igra na kompjuteru, pa ga upita:
- Jel', mali, nemaš ti neke zadaće za napravit'?
Mujica odmahne glavom:
- Jok, babo, sve sam već uradio ....
Mujo nastavi s ispitivanjem:
- A kako je bilo u školi danas?
Mujica klimne, ne odvajajući oči od ekrana:
- Dobro ....
Mujo nezadovoljno pita:
- Jes' dobio kak'u ocjenu?
Mujica odvrati:
- Umalo sam dobio pet'cu!
Mujo se zbunjeno počeše po glavi:
- Pa šta's onda dobio?
Mujica slegne ramenima:
- Ništa, bolan, dobio ju je Ibro koji sjedi do mene!
Čvoruga
ČvorugaPita pijanac policajca:
- "De burazeru pogledaj koliko čvoruga imam na čelu?"
- "Dve", kaže policajac.
- "Dobro je, to znači da do kuće imam još tri bandere."
Došao Štef kod doktora…
Štef je došao kod doktora te predao zdravstvenu knjižicu i čeka. Poslije nekog vremena izlazi medicinska sestra i pita Štefa:
– Što Vas boli?
– Kurac.
– Nemojte biti bezobrazni, meni recite da vas boli grlo, a doktoru što vas stvarno muči.
Doktor ga naruči na kontrolu za pet dana. Nakon pet dana dolazi Štef te ga sestra ponovno pita:
– Što Vas boli.
Štef uljudno odgovori:
– Grlo.
– Kad gutate
– Ne, kad jebem.
VIC – Deca u školi dobili da napišu domaći zadatak s temom “Kako provodim dan kod kuće”…
Deca u školi dobili da napišu domaći zadatak s temom “Kako provodim dan kod kuće”. Nastavnica prozove maloga Ivicu da pročita svoj zadatak.
– Ja kod kuće živim intenzivnim seksualnim životom…
– Stani, stani Ivice – prekine ga nastavnica – kako to misliš “intenzivnim seksualnim životom”?
– Znate nastavnice, ujutro se dignem i mama me pita:
– Ivice, jesi li oprao zube?
– Nisam mama.
– idi operi zube!
– Izađem iz kupatila s opranim zubima, a tata pita:
– Ivice, jesi li se umio?
– Nisam tata.
– ‘Ajmo na umivanje!
– Izađem iz kupatila umiven, a mama pita:
– Ivice, jesi li uredio svoju sobu?
– Nisam mama.
– Hajde Ivice, uredi sobu!
– Završim s uređivanjem sobice, a tata pita:
– Ivice, jesi li napisao zadatak?
– Nisam tata.
– Ivice, Ivice.. hajde pisati zadatak!
– I tako me je*u celi dan!
Kontrola
KontrolaPoštovani, molim Vas da u roku od tri dana dođete do nas na vađenje krvi i ponesete uzorak stolice.
Na zahtev Vašeg poslodavca ustanovićemo da li Vam je posao u krvi ili Vam se s... od njega.
Hvala unapred!
Dispanzer Medicine rada
Srbin i Švajcarac
Pita Srbin Švajcarca:
- Kako to da imate ministra pomorstva, a nemate more?
A Švajcarac na to odgovara:
- Pa, i vi imate ministra finansija!
Pričaju Crnogorac, Ameri
Pričaju Crnogorac, Amerikanac i Rus čiji se eho najduže čuje. Kaže Amerikanac:
●Ja se popnem na Veliki kanjon i viknem: "Good morning, America", a ono sedam dana odzvanja.
Kaže Rus:
●Ja odem na Crveni trg i viknem: "Zdrastvujte", a ono 15 dana odzvanja.
Kaže Crnogorac:
●Ja odem na Lovćen i viknem: "'Oćemo li što radit, braćo Crnogorci?", a ono mesec dana odzvanja: "Ne lupetaj, Danilo."
Imao Mujo mačku štet...
Imao Mujo mačku štetočinu i rešio da je se oslobodi. Krene tako od kuće i ostavi je malo dalje niz ulicu. Međutim po povratku kući pita Fatu:• Fato, bona, jel' se mačketina vrat'la?
• Jest', Mujo.
Drugi dan Mujo odnese mačku još dalje, ali dok se on vratio, mačka je već legla na prag kuće. Mujo se razbesni i reši da treći dan mačku odnese u šumu. I stvarno je odnese duboko u šumu, tako daleko da kad je pošao da se vrati nije znao na koju će stranu. Izvadi on mobilni i pozove Fatu:
• Fato, bona, jel' se maca vrat'la kući?
• Jest'.
• Deder, daj mi je na telefon...
Pred početak prvenstvene utakm...
Pred početak prvenstvene utakmice Crvena Zvezda - BSK, trener Zvezde se obraća svojim fudbalerima;- "Danas morate pružiti najblje što znate, posmatraju vas skauti Partizana!"
Dođe Perica kući i kaže...
Dođe Perica kući i kaže:- Tata, dobio sam jedinicu iz matematike, ne znam one negativne brojeve.
- Slušaj, sine, to ti je ovako, da ti objasnim: imaš prazan autobus i na prvoj stanici ti uđe pet putnika. Na drugoj stanici ti izađe sedam putnika. Znači, na trećoj treba da ti uđu dva putnika da bi ti bio prazan autobus.