Vicevi dana za Subotu, 1. Oktobar 2016.

Došla plavuša kod lek

Došla plavuša kod lekara i kuka kako je bolesna:

●Doktore, patim od impotencije, šta da radim?

●Pardon, ne patite vi od impotencije, nego vaš muž.

●Ne, doktore, on boluje, a ja patim.

Oš burek

Oš burek
Na jednoj Jadranskoj plaži osoba muškog pola stoji ispred vode i doziva:
- Žan Pjeeeer, ... Žan Pjeeeeer, ...
Nakon nekoliko žanpjerova, dečak s tirkiznog luft-madraca odmahne:
- Ui, papa!
- O'š da ti babo kupi burek?
Mjujo amater
Sedi Mujo sa još jednim čovekom u kupeu. Odjednom, prvi pljunu Muji odmah pored glave i kaže:
- Dozvolite da se predstavim: Pera Perić, profesionalni cirkuski pljuvač.
Na to mu Mujo pljune pravo u oko.
- Drago mi je. Ja sam Mujo, pljuvač amater !

VIC – Perica i učiteljica

Pošli đaci na eskurziju i među njima i Perica.
Došli oni uveče i spremaju se da spavaju, Perica sedi na klupi i plače.
Dolazi učiteljica i pita ga: Zašto Perice, plačeš.
Znate učiteljice nisam navikao da spavam sa toliko dece, mene je sramota da se skidam pred njima, ne mogu, šmrc, plačljivo kaže Perica.

Dobro, kaže mu učiteljica, u mojo sobi ima još jedan krevet spavaćeš tamo, samo nemoj da plačeš.
Legli oni da spavaju, kad se Perica opet rasplače, plače suza suzu stiže.
šta je opet? pita učiteljica.
Pa znate ja nisam navikao da spavam sam u krevetu mene je strah i ne mogu da spavam celu noć, reče tužno Perica.
Dobro, dobro, ajde dođi kod mene, samo više spavaj, reče učiteljica.

Posle 10-15 minuta, Perica opet plače.
šta je sada u čemu je sada problem Perice, već iznervirana učiteljica reče.
Pa učiteljice ja sam navikao da stavim mami prst u pupak dok spavam, eto to, kaže Perica.
Dobro, ako je tako stavi meni prst u putak i spavaj više jednom, reče učiteljica.
Malo zatim.
Učiteljica: Jao, Perice pa to nije pupak.
Znam, učiteljice ni ovo nije prst, reče zadovoljno Perica.

Mujo i savjeti doktora

Mujo otišao kod doktora jer ga stalno nešto muči, pa kad se vrati Fata ga odmah s vrata upita:

- Š'a je bilo, šta t' je rek'o, pričaj, bolan!

Mujo uzdahne:

- Da tu ne dužim, Fato, ti večeras ne'š ništa jest!

Fata ga zbunjeno pogleda:

- A što?

Mujo slegne ramenima:

- Rek'o m' je doktor da ne smijem leć' na pun stomak!

Ćevap

Za 30 godina braka Fata priredila Muji večeru. Kaže Mujo:
- Fato, dušo, šta si nam napravila za godišnjicu?
- Kaže Fata:
- Ćevape, i iznese pred njega.
Mujo ostane u čudu: na tanjiru veliki somun, dobro namočen i u njemu samo jedan ćevap.
- Pa šta je ovo bona, samo jedan mali ćevap u ovolikom somunu?!
-Eto, vidiš kako je meni bilo 30 godina s tobom!

Bijeg iz ludnice

Zove čovjek ludnicu i pita:
– Je li soba 10 slobodna?

– Trenutak, samo da provjerim.

Da, slobodna je. Zašto?
– Znači pobjegao sam!

Pita učiteljica malu Ivu:

Pita učiteljica malu Ivu:Koje je vreme - ja se udajem?A iz poslednje klupe odgovara Perica:Krajnje!

Vraća se Mujo od doktora: 'F

Vraća se Mujo od doktora: 'Fato, večeras ne smiješ ništa jesti!''Zašto?!?''Rekao mi je doktor da ne liježem na pun trbuh!'

Dobra i loša vijest

Kaže Mujo Hasi:
• Moram ti reći dobru i lošu vijest.
• Daj prvo lošu.
• Fata ti se seksa dok si ti na poslu.
• A daj sad dobru vijest?!
• Dobro se seksa.

Dolazi žena kod ginekolog...

Dolazi žena kod ginekologa i kaže:
• Doktore kad raširim noge, iz pice se čuje: ''Partizane, volimo te...''
Na to će doktor:
• Ne brinite, puno pičaka ovih dana to govori.

Šta novac kupuje

Muž i žena došli u neki luksuzan hotel, sede u baru i vide jednu jako zgodnu devojku.

- Baš je zgodna ona tamo... šteta što je kurva

- Sram te bilo, kako možeš da govoriš za ovu finu devojku takve stvari...

- Ma jeste kurva, sto posto

- Ma nije

- Evo, dokazaću ti. Kreni polako ka našoj sobi, a ja ću je pokupiti i dovesti. Uđi pre nas u spavaću sobu, sakrij se negde i slušaj...

I tako, sedi žena skrivena iza zavese, muž dovodi devojku...

- Dobro, kaže ona, kod mene se plaća unapred, to je 100 dolara na sat

- Uh, pa to je mnogo para, nemam toliko...

- Pa koliko bi dao...

- Šta znam, imam samo 10 dolara.

- Onda ne znam što si me zvao, kaže kurva i besno izađe na vrata.

Posle nekog vremena muž i žena se vratili u bar, sede i pričaju, kad kurva prolazi pored njih i dobacuje:

- Eto vidiš šta dobiješ za 10 dolara!

Došao neki tip iz Srbije ...

Došao neki tip iz Srbije u Sarajevo i sjeo u caffe bar. Dođe ubrzo konobar:
- Što ćeš?
- Kafu, molim.
- Nema.
- Pa dobro, onda kavu, molim.
- Nema.
- A jednu kahvu, možda?
- Čovječe božji, nema vode!

Pita mali dečak svog oca:...

Pita mali dečak svog oca:
• Tata, šta je to pijanac?
• Sine... Vidiš li one dve gredice na ogradi? Eto, pijancu se čini da su tamo 4 gredice.
• Ali tata, ja vidim samo jednu gredicu.

Dosla baka kod ljekara i žali ...

Dosla baka kod ljekara i žali se:
- "Doktore sve me boli!"
- "Dobro bako, poslat ću vas u banju da se dvije sedmice banjate u toplom blatu."
Baka sva razočarana pita:
- "Zašto doktore u blato, zašto ne u vodu?"
- "Pa bako da se polako navikavate na zemlju."