Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Četvrtak, 17. Septembar 2015.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Četvrtak, 17. Septembar 2015. |
Vodi pandur jednog čovjek
Vodi pandur jednog čovjeka u zatvor. Čuje se galama i pita on policajca:– Kakva je to galama?
– Ma ništa, kolege izvršavaju smrtnu kaznu na električnoj stolici.
– A zašto osuđenik toliko viče?
– Nestalo struje pa ga dovršavaju na svijeću!
Pita plavuša lika u baru:
• A, čime se ti baviš?
• Ja sam ti kontrolor leta! - odgovara lik.
• Baš te briga, sad je zima, ne moraš ništa da radiš.
#vicevi #panduri
Profesor matematike sretne...
Profesor matematike sretne svog bivšeg učenika kako izlazi iz novog mercedesa, a koji je bio jako loš đak.Upita ga kako je uspeo u životu?
Ovaj mu reče:
- E pa profo, ja se bavim prodajom papira. Nabavim ga za 1 evro, a prodajem za 5. I od te razlike od 4% ja dobro živim!
#vicevi
Smešni video dana - Ispale dece i matoraca
Plavuše i dimnjačar
Sjedi plavuša pred kućom i gleda u daljinu, kad naiđe druga i upita je:
- Što čekaš?
Plavuša slegne ramenima:
- Ma, dimnjačara, rekao je doći jutros, a evo kasni već sat vremena ...
Druga plavuša joj zabrinuto reče:
- Pa ti očito nisi čula ... dimnjačara je jučer pogazio auto!
Plavuša se zgrozi:
- Blagi Bože, pa više ni na krovu nismo sigurni!
#vicevi
Igraju fudbal Brazil i Bosna i...
Igraju fudbal Brazil i Bosna i Hercegovina. I u 25 minutu slobodan udarac za Brazil. Ronaldinjo namešta loptu za udarac a Bosanci u živom zidu se okrenuše ka golu. Dolazi sudija i pita:• Šta je bre, što ste se okrenuli ka golu?
A Bosanci će na to:
• Pa i mi hoćemo da vidimo gol.
Prodaje žena jaja na pija...
Prodaje žena jaja na pijaci. Ona prodaje za 10 dinara, a sve ostale žene za 5. Kažu joj ostale:• Aman ženska glavo, šta ti je! Pa ništa nećeš prodati!
• 'Ću sačekam, ne žurim nigde. - odgovori ona.
Negde uveče, pred zatvaranje pijace, dolazi jedan otmen čovek, prilazi ženi i kaže da mu hitno treba 100 komada jaja, ne pita za cenu. Žena mu odgovori da ima, a on je zamoli da mu donese ta jaja kući.
• 'Ću donesem, ne žurim nigde.
Odnese ona tako jaja kod čoveka, a on je pita da li hoće da uđe.
• 'Ću da uđem, ne žurim nigde.
Ponudi joj on klopu, ona kaže:
• Može, ne žurim nigde.
Nakon klope on joj ponudi piće, a ona kaže:
• 'Oću piće, ne žurim nigde.
Imaju oni i seks nakon svega toga.
• Kako je bilo? - upita gospodin.
• Bilo je odlično! Sutra, kad budem pričala ostalima na pijaci da sam prodala 100 komada jaja po skupljoj ceni, klopala, pila i imala 3 puta seks, ima svi da mi zavide! - odgovori ona ponosno.
• Ali, gospođo, mi smo samo jednom imali seks. - kaže on.
• 'Će sačekam, ne žurim nigde.
#vicevi
Legli Mujo i Haso spavati, Muj...
Legli Mujo i Haso spavati, Mujo umoran a Haso nije, te se Haso vrti stalno u krevetu.Tek ce njemu Mujo u neko doba noci.- "Jel Haso jel ti to drkas?"
- "Aha", kaze Haso, "zasto pitas jel ti smeta?"
- "Pa drkaj malo svoga, pizda ti materina a mene pusti da spavam!!!"