Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Četvrtak, 17. Septembar 2009.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Četvrtak, 17. Septembar 2009. |
Otišao Perica u prodavnicu i k...
Otišao Perica u prodavnicu i kaže:- Dajte mi jednu kiselu vodu!
- Koliko puta sam ti rekao da nije kisela, već mineralna voda - odgovara prodavac.
- Dobro, onda mi dajte jednu mineralnu vodu i jednu teglu mineralnih krastavaca!
---------
Vjeroučitelj pita malog Pericu:
- Šta se dešava kada prekršiš jednu od deset Božijih zapovijesti?
Perica odgovori:
- Ostaje ih još devet!
#vicevi #perica
Legli Mujo i Haso spavati, Muj...
Legli Mujo i Haso spavati, Mujo umoran a Haso nije, te se Haso vrti stalno u krevetu.Tek ce njemu Mujo u neko doba noci.- "Jel Haso jel ti to drkas?"
- "Aha", kaze Haso, "zasto pitas jel ti smeta?"
- "Pa drkaj malo svoga, pizda ti materina a mene pusti da spavam!!!"
Udale se tri sestre istog dana...
Udale se tri sestre istog dana i raziđu se svaka na svoju stranu, uz dogovor da pišu majci kako im je u braku. Dogovore se da umesto "sex" pišu "gulaš".Pismo najstarije sestre:
- Draga mama, imam sve: kuće, naftovode, auta... Čak i gulaš, jednom mesečno.
Pismo srednje sestre:
- Draga mama, lepo mi je, on ima pristojnu platu, nismo bogati ali dobro živimo, a gulaš jedemo jednom nedeljno.
Pismo najmlađe sestre:
- Draga maam, nije mi laok, nmamo para, nemmo stan, on je izgubbio posfo, samo gulaš imaom da jedemo svakj dan po tri-četiru puta. Izvni za greške, dk ovo pšem ovj moj liže lonac...
#vicevi
Razgovaraju dva trenera:
<...
Razgovaraju dva trenera:- Pogledajte samo koliko je jak taj igrač. Prošle sezone je slomio 4 kosti.
- Pa kosti mu izgleda brzo zarastaju?
- Ne, nije lomio svoje kosti.
#vicevi #kratki
Sjedi Crnogorac u hladu pred k...
Sjedi Crnogorac u hladu pred kućom i zove ženu:- Ženo, dođi ovamo!
- Nacrtaj mi šahovsku tablu na leđa!
- E, sad me počeši na F4.
#vicevi #kratki #crnogorci
Igraju fudbal Brazil i Bosna i...
Igraju fudbal Brazil i Bosna i Hercegovina. I u 25 minutu slobodan udarac za Brazil. Ronaldinjo namešta loptu za udarac a Bosanci u živom zidu se okrenuše ka golu. Dolazi sudija i pita:• Šta je bre, što ste se okrenuli ka golu?
A Bosanci će na to:
• Pa i mi hoćemo da vidimo gol.
Otišao Mujo u vojsku, a Fata o...
Otišao Mujo u vojsku, a Fata ostala kod kuće.Nakon mjesec dana Fata pošalje Muji sto maraka, Mujo se misli, otkud Fati lova kad je ostala švorc.
Opet Fata posla Muji još dvjesta maraka.
Mujo zatraži dopust od tri dana i ode kući.
Otključa on vrata kad tamo Fata sa ljubavnikom
gola.
Mujo drekne:
- "Ko je slao lovu prvi mjesec!?!"
Fata tiho:
- "On."
- "Ko je slao lovu drugi mjesec!?!"
Fata još tiše:
- "On."
Mujo kaže:
- "Pa pokrij ga da nenazebe."
#vicevi #bosanci
Išla dva drugara u šumu, nalet...
Išla dva drugara u šumu, nalete na zmiju i jednog od njih zmija ujede za kurac. Onaj drugi brzo trk u ambulantu, tamo nadje jednu mladu lekarku, bude mu malo neprijatno pa počne da objasnjava: '' Tako i tako, mog prijatelja ujela zmija za ... prst. Eno ga leži u šumi. Šta da radimo? '''' Jesu li vam zdravi zubi? '', pita lekarka.
'' Jesu ''.
'' Onda pazljivo isisajte otrov iz njegove rane, ispljunite ga i donesite prijatelja ovde da mu damo serum ''.
Covek se vrati do prijatelja, ovaj se već sasvim ukočio, i jedva procedi:
'' Ššššttttaaa kažžže dddoktor...''
'' Kaže da crkneš, pederu! ''
#vicevi
Previše Matrix-a
Previše Matrix-a
Pet simptoma koji pokazuju da ste previše puta gledali Matrix:
1. Stavili ste Matrix screen saver na svaki računar na kome radite i promenili boju fontova u zeleno na crnoj pozadini.
2. Kasnite na posao jer čitavo veče sedite za kompjuterom i čekate da vam se javi Trinity ili barem Morpheus.
3. Očekujete agenta čim doživite deja vu.
4. Kad god prođete pored govornice u kojoj zvoni telefon, osvrćete se u nadi da ćete videti Trinity
5. Svaki dan se nadate da će vam poštom stići Nokia mobilni telefon. #vicevi
Pet simptoma koji pokazuju da ste previše puta gledali Matrix:
1. Stavili ste Matrix screen saver na svaki računar na kome radite i promenili boju fontova u zeleno na crnoj pozadini.
2. Kasnite na posao jer čitavo veče sedite za kompjuterom i čekate da vam se javi Trinity ili barem Morpheus.
3. Očekujete agenta čim doživite deja vu.
4. Kad god prođete pored govornice u kojoj zvoni telefon, osvrćete se u nadi da ćete videti Trinity
5. Svaki dan se nadate da će vam poštom stići Nokia mobilni telefon.
1. Stavili ste Matrix screen saver na svaki računar na kome radite i promenili boju fontova u zeleno na crnoj pozadini.
2. Kasnite na posao jer čitavo veče sedite za kompjuterom i čekate da vam se javi Trinity ili barem Morpheus.
3. Očekujete agenta čim doživite deja vu.
4. Kad god prođete pored govornice u kojoj zvoni telefon, osvrćete se u nadi da ćete videti Trinity
5. Svaki dan se nadate da će vam poštom stići Nokia mobilni telefon.
#vicevi