Vicevi dana za Sredu, 17. Septembar 2008.

- ...

- Haso, što misliš zašto je Bog stvorio plavuše ovako lijepe? - pita Mujo.
- Da bi se mi muškarci zaljubili u njih!
- A zašto ih stvori ovako glupe?
- Da bi se one zaljubile u nas.

Pričaju dve plavuše:

...

Pričaju dve plavuše:

- Jesi li čula da je našeg dimničara pregazio auto?

- Strašno! Više nismo sigurni ni na krovu!

Išla dva drugara u šumu, nalet...

Išla dva drugara u šumu, nalete na zmiju i jednog od njih zmija ujede za kurac. Onaj drugi brzo trk u ambulantu, tamo nadje jednu mladu lekarku, bude mu malo neprijatno pa počne da objasnjava: '' Tako i tako, mog prijatelja ujela zmija za ... prst. Eno ga leži u šumi. Šta da radimo? ''
'' Jesu li vam zdravi zubi? '', pita lekarka.
'' Jesu ''.
'' Onda pazljivo isisajte otrov iz njegove rane, ispljunite ga i donesite prijatelja ovde da mu damo serum ''.
Covek se vrati do prijatelja, ovaj se već sasvim ukočio, i jedva procedi:
'' Ššššttttaaa kažžže dddoktor...''
'' Kaže da crkneš, pederu! ''

Nakon tri dana, iz ruševina dv...

Nakon tri dana, iz ruševina dva nebodera u New York-u izlazi Bosanac i otresajući prašinu sa sebe promrmlja:
- "Jebo vas 'vaki aerodrom."

N/A...

N/A

- Dragi, molim te, otpusti ovo...

- Dragi, molim te, otpusti ovog vozaca. Danas me zamalo dva puta ubio.
- Nemoj tako draga, dajmo covjeku jos jednu priliku.

- Dje ces, Haso? - Trazim po c...

- Dje ces, Haso? - Trazim po cijelome gradu da mi daju nesto za glavu! - A kolko mislis dobit za nju?

Otišla Piroćanka u prodavnicu ...

Otišla Piroćanka u prodavnicu da kupi toalet papir. Kada je došla tamo, prodavac je upita:

• Hoćete li beli ili roze papir?

• Roze, manje se prlja!

Previše Matrix-a
Previše Matrix-a

Pet simptoma koji pokazuju da ste previše puta gledali Matrix:

1. Stavili ste Matrix screen saver na svaki računar na kome radite i promenili boju fontova u zeleno na crnoj pozadini.

2. Kasnite na posao jer čitavo veče sedite za kompjuterom i čekate da vam se javi Trinity ili barem Morpheus.

3. Očekujete agenta čim doživite deja vu.

4. Kad god prođete pored govornice u kojoj zvoni telefon, osvrćete se u nadi da ćete videti Trinity

5. Svaki dan se nadate da će vam poštom stići Nokia mobilni telefon.

#vicevi

Igraju fudbal Brazil i Bosna i...

Igraju fudbal Brazil i Bosna i Hercegovina. I u 25 minutu slobodan udarac za Brazil. Ronaldinjo namešta loptu za udarac a Bosanci u živom zidu se okrenuše ka golu. Dolazi sudija i pita:
• Šta je bre, što ste se okrenuli ka golu?
A Bosanci će na to:
• Pa i mi hoćemo da vidimo gol.

Šta je zajedničko po...

Šta je zajedničko policajcu i psu?
Oba te gledaju kao da te razumeju.

Čovjek ulazi u banku i st...

Čovjek ulazi u banku i staje u red. Kad je došao do pulta, izvadi pištolj i započne s pljačkom banke. Kako bi bio siguran da ne ostavlja za sobom nikake svjedoke, okrene se slijedećem u redu i pita ga:

- Jesi li me vidio da pljačkam banku?
- Da! - odgovori čovjek.

Pljačkaš podiže pištolj, uperi ovome u glavu i .. BANG! Puca i ovaj pada mrtav. Pljačkaš brzo odlazi do slijedećeg u redu i pita njega:

- Jesi li me ti vidio da pljačkam banku?

A ovaj mirno odgovara:

- Ne, ali je vidjela moja žena!

Otišao Mujo u vojsku, a Fata o...

Otišao Mujo u vojsku, a Fata ostala kod kuće.
Nakon mjesec dana Fata pošalje Muji sto maraka, Mujo se misli, otkud Fati lova kad je ostala švorc.
Opet Fata posla Muji još dvjesta maraka.
Mujo zatraži dopust od tri dana i ode kući.
Otključa on vrata kad tamo Fata sa ljubavnikom
gola.
Mujo drekne:
- "Ko je slao lovu prvi mjesec!?!"
Fata tiho:
- "On."
- "Ko je slao lovu drugi mjesec!?!"
Fata još tiše:
- "On."
Mujo kaže:
- "Pa pokrij ga da nenazebe."