Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Subotu, 10. Januar 2015.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Subotu, 10. Januar 2015. |
Pričaju dva Crnog
Pričaju dva Crnogorca u penziji:
- Đetiću, jesi li ti, možda, radioaktivan?
- Junačino, ja ti radio nikad nijesam, no aktivan sam od četeres` prve!
#vicevi #kratki #crnogorci
Pričaju 2 matorca, pa prvi pi
Pričaju 2 matorca, pa prvi pita drugog:• Je l' možeš ti i dalje da jebeš?• Mogu, da kucnem u drvo! - kaže drugi.• Ma, mogu i ja da kucnem u drvo, nego je l' možeš da jebeš?!#vicevi #kratki
Zašto Mujo traži razvod
Sjedi Mujo u kafani i trese rakije, sve jednu za drugom, pa Haso sjedne za njegov stol i zabrinuto upita:
- Šta je bolan, Mujo, čujem da se hoćeš rastat' od Fate?
Mujo klimne glavom:
- Točno, jarane, i to što prije.
Haso zavrti glavom:
- Pa koji je problem, jarane?
Mujo slegne ramenima:
- Samo se vucara od kafane do kafane, svaki dan ...
Haso uzdahne:
- Bezbel' pije?
Mujo odmahne glavom:
- Jok bolan, mene traži ...
#vicevi #bosanci
Najefikasniji predizborni Clin...
Najefikasniji predizborni Clintonov slogan u Americi: "I will keep taxes down, and my pants up."#vicevi #kratki
Hoda Isus zemljom i naiđe...
Hoda Isus zemljom i naiđe na čovjeka koji plače neutješno. Pita ga Isus:- Zašto plačeš, što ti je bilo?
- Izgubio sam sina. - odgovori čovjek.
- Kakav je bio tvoj sin? - upita Isus.
- Imao je čavle u rukama i nogama.
Isus:
- Oče!
Čovjek:
-Pinokio!
#vicevi
Dolazi čovek kod ginekologa i ...
Dolazi čovek kod ginekologa i kaže:- Doktore, moja žena je trudna.
- Pa, to je odlično.
- Znam, ali kakav će biti moj seksualni život ovih 9 meseci?
- Pa, prva 3 meseca možete sve što i ranije, druga tri meseca samo kereća poza, a zadnja tri meseca vučja poza.
- Dobro za kereću, ali šta je to vučja poza?
- Ono, sediš pored rupe i zavijaš.
#vicevi
Dolazi Mujo u kino i kupi jedn...
Dolazi Mujo u kino i kupi jednu kartu za film. Poslije dvije minute, dolazi i kupuje još jednu, i tako nekoliko puta. Prodavač ga pita:- "Pa što će vam toliko karata za jedan isti film?"
- "Znam ja da je dovoljna jedna, nego onaj kreten na vratima uvijek pocijepa kartu kada mu je dam."