Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Subotu, 15. Avgust 2009.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Subotu, 15. Avgust 2009. |
Zašto Indijanci svoje mrtve sa...
Zašto Indijanci svoje mrtve sahranjuju iza brda. Zato što je tamo groblje.#vicevi #kratki
Pita žena svoju komšinicu:
...
Pita žena svoju komšinicu:- Odakle ti ta modrica na oku?
- Od muža.
- Mislila sam da je na službenom putu.
- E, pa i ja sam mislila.
#vicevi #kratki
Plavuši se zapalila kuća i pan...
Plavuši se zapalila kuća i panično zove vatrogasce.Vatrogasci:
- Samo mirno gospođo. Recite nam kako ćemo doći do vas?
Plavuša:
- Pa sa onim velikim crvenim automobilom!
#vicevi #kratki
U jednom poularnom kaficu jeda...
U jednom poularnom kaficu jedan mladic odluci pozvati jednu djevojku na pice. Pride njenom stolu i upita:- "Izvinite, mogu li vas pozvati na jedno pice?"
Djevojka na sav glas zavika:
- "ŠTA? ZAR U U TVOJOJ SOBI?"
- "Ne, ne razumijete. samo vas pozivam na poce."
Djevojka još glasnije:
- "ŠTA? A SAD BI U HOTELU?"
Momak sav posramljen odleti do šanka, da što prije plati svoj racun i pobjegne od stida. Kad odjednom mu pride ona djevojka i objasni:
- "Izvinite za ono prije. Znaš, studiram psihologiju i istražujem kako se ljudi odazivaju u neugodnim situacijama."
Tada se momak zadere na sav glas:
- "ŠTA? ZA 200 EURA? NISAM LUD."
#vicevi
Šetali Mujo i mali Haso Ferhad...
Šetali Mujo i mali Haso Ferhadijom, kad ugledaše dva psa kako se jebu.- "Tata, tata šta rade ova dva psa?"
- "Eh, vidiš sine, onom gore je jako loše, pa ga ovaj ispod nosi kući", objašnjava Mujo.
- "Uh, jebem ti život, čim nekom pomažeš on ti ga zabije u guzicu."
Sistematizacija radnih zadatak...
Sistematizacija radnih zadataka i opis poslovaMomci i devojke - privremeni radnici
Verenici - povremeni radnici
Oželjeni - prinudni radnici
Beli udovci - sezonski radnici
Kućni prijatelji - pomoćni radnici
Udovci i udovice - stručni radnici
Raspuštenice - progresivni radnici
Onanisti - samostalni radnici
Homoseksualci - pozadinski radnici
#vicevi
Kako prepoznati kad politi...
Kako prepoznati kad političar laže?Pažljivo posmatrati usne, ako se miču i čuje se glas, to je to.
#vicevi #kratki
Pita muž ženu...
Pita muž ženu:- Zašto mi se uvijek digne kad se brijem?
A njemu će žena:
- Zato što vidiš pičku u ogledalu.
#vicevi #kratki
- Ni budućnost nije što je nek...
- Ni budućnost nije što je nekad bila!#vicevi #kratki
Bio Haso u Japanu na godišnjem...
Bio Haso u Japanu na godišnjem odmoru. Vratio se on kući, nije ni kofere raspakovao, otrča do Muje da mu se pohvali:• Joj Mujo, da vidiš Japana! Pa čoveče, tamo ti je sve kompjuterizovano. Tamo sve mašine rade, tamo...
• Stani, stani - prekine ga Mujo. - Da mi rešimo neke osnovne stvari. Jesi li ti, jarane, vidio gejše?
• Koga? - upita Haso.
• Jooooj levata, majko moja. Bio u Japanu a nije probao gejše. Pa bolan Haso to su ti najpoznatije kurave na svetu. Kad te one obrade, pamtiš čitav život. E jesi levat, majke mi.
I šta će Haso, jadan, poklopi se i ode kući. Sledeće godine ode Haso u Egipat i naravno po povratku odmah kod Muje:
• Joj Mujo, da vidiš Egipta...
• Stani, stani - prekine ga Mujo. - Da mi rešimo neke osnovne stvari. Jesi li ti, jarane, vidio piramide?
• Šta ba vidio?! JEBAVO!
#vicevi #bosanci
Kaže Perica ocu prispelom sa p...
Kaže Perica ocu prispelom sa puta:- Danas je dolazio poštar i doneo pismo od tetke iz inostranstva. Samo da znaš, poštar je ušao u sobu sa mamom i mama je dugo vrištala na njega i jaukala što joj nije odmah dao pismo, a meni je odmah dao čokoladu što mi je poslala tetka.
U jednom indijanskom selu šeta...
U jednom indijanskom selu šeta se poglavica Dva Pera i gleda žene. Uze jednu skvo i odvede je u svoj šator. Posle burne noći, reče joj:- Slušaj skvo, ako ti nešto naraste u stomaku za devet meseci, to ti je od velikog poglavice Dva Pera!
- Slušaj poglavico! Ako ti se nesto dogodi za 10-15 dana to ti je od TRI PERA.
#vicevi
Bili Mujo i Haso u nekom hotel...
Bili Mujo i Haso u nekom hotelu i preko noći ih izboli komarci. Požalili se na recepciji, a oni ih upitaju:- "Jeste li ostavili upaljeno svjetlo preko noći?"
- "Jesmo!"
- "Ma morate ga ugasiti. Svjetlo ih privlači!"
Druge noći oni ugase svjetlo, kad ulete krijesnice.
- "Eto ih opet, Haso! Sad su dosli sa baterijama!", poviče Mujo.
#vicevi #bosanci
Koja je razlika između pl...
Koja je razlika između plavuše i kugle za kuglanje?U kuglu staju samo 3 prsta.
#vicevi #kratki