Vicevi dana za Sredu, 21. Januar 2015.

Jedno jutro došao

Jedno jutro došao Crnogorac u pekaru, i kaže ženi koja tamo radi:
- Daj mi dvjesto grama bureka!
- Je li za ponijeti ?
- Ne, no ću tebi ostavit`!!!

AFORIZAM: Naši preci su živeli bolje!

Naši preci su živeli bolje! Oni su umesto demokratije imali šta da jedu.
Autor aforizma: Pavica Veljović

Duh iz svjetiljke i političar

Kako Bandić objašnjava prokišnjavanje?

Na nekadašnjoj konferenciji za novinare Bandić će novinarima

- Nije točno da Arena prokišnjava. To je revolucionarni izum. Kad se igrači jako umore, sustav ih automatski rashlađuje vodom s krova.

Duh iz svjetiljke

Našao čovjek svjetiljku, protrljao ju i izađe mu iz nje duh.

Duh: ispunit ću ti tri želje, ali postoji kvaka...svaka želja koju zaželis ispunit će ti se, ali će i svaki političar na svijetu dobiti istu tu želju dvostruko.

Čovjek: ok... uvijek sam želio Ferrarija...

Duh: ok.. imaš ga... a svaki političar ih ima po dva...

Čovjek: ok, i htio bih milijun dolara...

Duh: i svakom političaru po dva...

Čovjek: i... uvijek sam želio donirati bubreg

Černobilske jabuke

Prodaje kumica jabuke na placu i viče:

"JABUKE, ČERNOBILSKE JABUKE!!"

Dođe jedan čovjek pa joj kaže: "Kako se usuđuješ prodavati takve jabuke! Tko će ti to kupiti?"

Kumica: "Kupuju ljudi, kupuju! Nevjesta za svekrvu, svekrva za nevjestu, punica za zeta, političari za političare, narodi protiv naroda...

Kupuju ljudi, kupuju"

Zašto se Mujo javlja Fati na mobitel

Sjedi Fata u frizerskom salonu s jaranicama, kad uleti Habiba ljuta k'o furija i odmah s vrata počne urlati:

- Jebem ti onog mog Hasu, zašt' ima mob'tel kad se neće javit', majku mu?!

Sve se žene u salonu slože i počnu pričati priče o svojim muževima, a Fata hladno dobaci:

- Men' se moj Mujo uvijek javi, ja ga natjeram!

Habiba je pogleda ispod oka:

- Ja, sigurno ... moš' mislit' ... kako ga natjeraš?

Fata se osmijehne:

- Pošaljem mu SMS "Skršila sam kola" i za pet minuta imam 10 propuštenih poziva od njega!

Kako Zemunac vodi ljubav? Ima

Kako Zemunac vodi ljubav? Ima svoje ljude za to!

Bicikl

Bicikl
Obraća se mali Mujica mami Fati:
- Mama, mama, hoš' mi kupit' bicikl?
Fata:
- Ma jok, kakav bicikl, igraj se nečega drugog!
- Ma ne znam čega, a i nemam s kim!
- Pa ne znam ni ja, evo ja ću se igrati s tobom.
- Kako ćeš se ti igrati sa mnom? Čega?
- Pa čega god hočeš!
- Hajmo tate i mame! - predloži mali Mujica.
- Hajde! - pristane Fata.
Mujica:
- Haj' ti si moja žena, idi se raspremi i skini u spavaćoj sobi, lezi i eto mene!
Ode Fata u sobu i sve to uradi kako joj sin kaže. Kad eto Mujice, ulazi u sobu i svrata dreknu:
- Šta je kurvo, samo bi se jebavala! Idi djetetu kupi bicikl!

Crvenkapa ide kroz šumu i jed...

Crvenkapa ide kroz šumu i jedan glas iz žbuna pita:
- Šta imas u korpi, Crvenkapo?
Sendviče i kolače.
- Šta joŠ?
- Sok, jabuke i cveće.
- A papira nema!?

Dođe vlasnik staračkog doma i ...

Dođe vlasnik staračkog doma i kaže penzionerima:
- "Ej bre, de ste lavovi!?"
Pitaju ga oni:
- "Jel ti mi to, Bogati ličimo na lavove?"
- "Ma jok, nego svaki put kad ja dođem, neko rikne."

Otišla baka kod lekara....
...

Otišla baka kod lekara....
B: Doktore, moj život više nema cilja, kako da se ubijem a da se ne patim dugo?
D: Pa, ako imate pištolj, onda je najjednostavnije da se upucate u srce...
B: Imam pištolj, ali ne znam gde mi je srce...
D: Pa, tačno kod bradavice, samo se upucajte tamo, pa gotovo....
B: Fala, doktore....
Ode baka kući, cilja bradavicu, opali i.....
B: ...uhh... moje koleno.....

Ode plavuša u prodavnicu ku...

Ode plavuša u prodavnicu kućnih aparata i nađe pravu stvar. Dođe kod prodavca i kaže:
• Htela bih da kupim onaj televizor!
• Žao mi je, ne služimo plavuše - kaže prodavac.
Šta će, ode plavuša kući, ofarba kosu i brže bolje vrati se:
• Htela bih da kupim onaj televizor!
• Žao mi je, ne služimo plavuše - kaže prodavac.
Razočarana što ju je prepoznao, odluči plavuša ovog puta da se kompletno maskira u brinetu. Ode kod frizera, sredi frizuru i šminku, nabaci novu odeću. Stavi velike crne naočare za sunce. Kada je bila sigurna da izgleda drugačije, ode ponovo u prodavnicu:
• Htela bih da kupim onaj televizor!
• Žao mi je, ne služimo plavuše - kaže prodavac.
• Dođavola! Pa kako ste me prepoznali?
• To vam je mikrotalasna pećnica, a ne televizor! - kaže prodavac.

Baba nema prednjih zubi i do&#...

Baba nema prednjih zubi i dođe deda pa joj kaže:

- Ti bi mogla radit u vlaku.
- Zašto? - pita baba.
- Pa da cvikaš karte umjesto konduktera!

Izvukao sam sedmicu na Lotu!

- "Izvukao sam sedmicu na Lotu!"
- "Stvarno!?"
- "Stvarno, a zatim još samo osmicu i desetku!"