Vicevi dana za Ponedeljak, 22. Decembar 2014.

Kaže Perica ocu:
- Tat

Kaže Perica ocu:
- Tata, mogu da ti postavim dva pitanja?
Tata:
- Može sine.
Perica:
- Da li hoćeš da mi povećaš džeparac i zašto nećeš?

Razgovaraju dva blizanca

Razgovaraju dva blizanca i jedan pita drugog:
'Pa, gdje si ti cijeli dan?'
'Ma, mama me okupala dva puta!

Audio vic: Talentovana Fata

Koliko je star dinosaur?

Mujo se zaposlio kao vodič u prirodnjačkom muzeju i kad se već odlično uhodao u posao, postave ga da vodi grupe po odelu dinosaura.

Vodi on tako grupu jedan dan i dođu do glavnog eksponata, kostura velikog dinosaura, postave mu posetioci pitanje koliko je dinosaur star.

Mujo odgovori kao iz topa:

– E, raja, ovaj dinosaur je star 72 miliona, dve godine, četir' meseca i 22 dana.

Grupa ga zbunjeno pogleda, a jedan se odvaži pa upita:

– Jel', bolan, a kako ti to znaš tol'ko precizno?

Mujo lakonski odgovori:

– Vid' vamo … kad sam dobio ovaj pos'o, rekli su mi da je kostur star 72 miliona god'na. Kako ja tu radim dve godine, četr' meseca i 22 dana, nije ti to teško izračunat' …

 

Sudbina 'duhova' glasača

Glasanje

Došao čovjek na biračko mjesto kako bi glasao.

Nakon završenog glasanja, zatraži od ljudi iz komisije da mu daju stolac da sjedne.

- Izvolite stolac, je li Vam dobro, gospodine?

- Ma dobro mi je, samo hoću sačekati oca da dođe na glasanje.

- Pa doći će Vam otac kući poslije glasanja?

- On ne dolazi kući, evo ima već 10 godina jer je umro, ali redovno izlazi na izbore pa rekoh da ga vidim...

Rusija i granice

S kojim državama graniči Rusija?

- S kojim hoće.

PDV

Znate li tko je prvi spomenuo "PDV"?

Vojislav Šešelj kada je rekao: Ja mvzim pedeve!

Mama, upravo sam se potukao

Mama, upravo sam se potukao na ullici!
A šta se desilo sine?
Jedan mi je dečko rekao da sam peder!
Ma šta kažeš! I šta si uradio?
Udario sam ga lepezom!

Fata i zborno pjevanje

Fata počela izlaziti svaku večer i vraćati se kasno kući, pa Muji dotužilo nakon par dana da nikad nema večere i krene ispitivati Fatu kad se opet počela spremati za izlazak:

- Jel', bona, a gdje ti to ideš svaku večer?

Fata mirno odvrati:

- Na probu zbora s jaranicama, Mujo ...

Mujo zbunjen:

- Kak'og zbora, bona, šta radite vi tamo?

Fata odgovori popravljajući frizuru:

- Pa ono, kafenišemo, pijuckamo, ljudikamo ... tako ...

Mujo još zbunjeniji:

- Pa kad onda pjevate na toj probi?

Fata se nasmija:

- Pa kad se vraćamo kući!

Dolazi žena na pijacu i govor

Dolazi žena na pijacu i govori prodavačici:- Skup ti ovaj sir, baba!- Nije sir skup, nego si se ti loše udala.

Magarci

Magarci
Utrkuju se dva magarca ulicom i na pola puta jedan se izdere:
- "Ko zadnji magarac!"

Ulazi pandur u bus i kaže:
...

Ulazi pandur u bus i kaže:
- Dajte mi dvije karte.
- Šta će ti dvije karte?
- Ako izgubim jednu, da imam drugu.
- A ako izgubiš i drugu?
- Imam mjesečnu.
- A ako i nju izgubiš?
- Eee, uniformisana lica ne plaćaju kartu.

Vidi plavuša starca kako sjedi...

Vidi plavuša starca kako sjedi na klupi.
Priđe mu i pita: "Koliko vi imate godina?"
"Osamdeset osam" - odgovori starac.
"Ne bih vam ja dala!" - kaže plavuša.
"Ne bi ja ni mogao!" - odgovori starac.

Pita mala kamila svoju mamu:

Pita mala kamila svoju mamu:
- Zašto imam ogromne noge sa tri prsta?
Mama joj odgovori:
- Da ti noge ne bi upadale u pijesak prilikom dugih putovanja kroz pustinju.
Poslije nekoliko minuta pita mala kamila:
- Zašto imam tako duge trepavice?
Mama joj odgovori:
- Da ti prilikom dugih putovanja ne ulazi pijesak u oči.
Malo kasnije pita mala kamila:
- Zašto imam ogromne grbe na leđima?
Mama joj odgovori nervozno:
- Da bi tu skladištila vodu prilikom dugih putovanja kroz pustinju!
- Pa šta onda radim u zoološkom vrtu?!

Igraju golf u pustinji Mojsije...

Igraju golf u pustinji Mojsije, Isus i neki starac. Prvi gadja Mojsije. Udari on lopticu, leti loptica prema rupi, i taman da uđe, kad se digne ogromna oluja i vetar oduva lopticu u pm. Mojsije se iznervira, ali šta će.
Sledeći udara Isus. Udari on lopticu, ide loptica prema rupi, kad dune vetar, i nabaci pesak tako da se loptica odbije i ne uđe u rupu. Isus se tako iznervira, polomi svoj štap i baci ga. Uzme starac štap, raspali lopticu visoko u vis. Naiđe orao i uhvati lopticu u kljun i nosi je. Počne strašna oluja, provala oblaka, i munja razvali orla tačno iznad rupe, on ispusti lopticu i uđe loptica u rupu, bez koske.
Isus, sad stvarno iznerviran, prodere se:
- "Ćale, sad si stvarno preterao!"

I kako ti je u školi Ivic...

I kako ti je u školi Ivice?
- Dobro. Sve je u redu! Zgodna nam je učiteljica, ali mislim da nije baš jako pametna!
- Zašto?
- Pa stalno nas nešto pita!

BOSANSKI TRIATLON

Popis disciplina:
1. DIZANJE kredita
2. PLIVANJE u dugovima
3. PRESKAKANJE rata

Mujo se zaposlio u muzeju. Nak...

Mujo se zaposlio u muzeju. Nakon nekoliko dana pozove ga šef:
- "Mujo, nismo zadovoljni tvojim radom."
- "Što hoćete, radim ovdje tek dva dana, a već sam prodao dva Picasa."