|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Sredu, 27. Maj 2015.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Sredu, 27. Maj 2015. |
Pita učiteljica...
Pita učiteljica: Djeco je li vam itko u porodici umro od sexa? Javlja se Perica: Jest u mene baba. Učiteljica: A koliko ti baba ima godina?
Perica: 86!
Učiteljica: Pa kako onda?
Perica: Pa upala s tavana i sva se SJEBALA!!!
Porađala se Crnogorka.
Porađala se Crnogorka. U toku porođaja Crnogorac padne u nesvest, drugi put, treći
put…
Iznesu ga iz porodilišta i posle pola sata budi ga babica i kaže mu:
– “Čestitam postali ste otac!”
– “Šta je?” – pita Crnogorac
– “Žensko.”
– “Uf… Dobro je, da se ne muči ovako ko ja.”
Smešni video dana - Pravo u metu! Kolekcija ispala
Pušenje
Razgovaraju dvije plavuše."Da li ti se puši nakon seksa?" - upita prva.
"Vjeruj mi ne znam. Morat ću sljedeći put pogledati!"
- Šta je prezime?
- Šta je prezime?- Jesen.
Došla baba u prodavnicu da kupi bikini. Posle pet minuta vrati se s gornjim dijelom:
- Želim da vratim gornji dio!
- A zašto?
- Pa sve može da mi stane u donji!
Pošli otac i sin na stočn
Pošli otac i sin na stočnu pijacu.
Sinčić pita oca:
Zašto onaj čika dira kravu za sike?
Da bi video da li je krava dobra, da li ima mleka, pa da je kupi, odgovori otac.
Sutradan otac u kafani, a mali sinčić utrčava i na sav glas govori ocu:
Tata, tata, čika poštar hoće da kupi mamu... !
Mujo na studiju
Mujo odlučio upisati fakultet i sve je išlo dobro prvih par mjeseci, ali kako nije našao neki posao sa strane, ostane bez para i gazdarica ga izbaci iz stana. Dođe on do Hase u dom na rakijicu i počne se žaliti:
- E moj jarane, loša me sudbina sastavila!
Haso natoči još po jednu pa upita:
- Pa šta je bilo, jarane?
Mujo sune rakijicu:
- Posl'o sam babi telegrama da m' hitno pošalje para jer sam ost'o na ul'ci ...
Haso zabrinuto upita:
- I šta je odgovorio?
Mujo slegne ramenima:
- Da se pazim automobila ...
- Perice, šta je bilo posle N
- Perice, šta je bilo posle Napoleonove smrti? - pita učitelj.- Sahrana, profesore.- Dobro, sedi. Vidimo se za 40 dana.Uredni papiri
Mujo i Haso stanovali u istoj zgradi.. Jednog dana Mujo zovne policiju i kaže: - "Molim vas to nema smisla. Haso me odozgo popišo, a čini mi se da on i nema neke papire za ovaj stan."
I odu policajci kod Hase i kažu mu:- "Ma bolan Haso šta to radiš, što pišaš po čovjeku", i traže mu papire za stan.
A Haso izvadi po 100 eura, dade policajcima i obeća da neće više.
Silaze policajci a Mujo ih pita šta je bilo. Kažu policajci:
- "E moj Mujo, kakve on papire ima, da te posro ne bi mu ništa mogli."
Ide lisica šumom, gladna. Sve ...
Ide lisica šumom, gladna. Sve gleda gde će šta strpati u stomak... Tek se iz jednog grma začuje:• KUKURIKUUUUUU!!!
Lisica, presrećna, skoči u grm. Kad tamo, dohvati je meda i poče da je guzi i kaže:
• Hehehehehehehe, otkad sam naučio ove strane jezike riba kolko 'oćeš!
Zašto se navijači Cr...
Zašto se navijači Crvene zvezde zovu Delije?Zato što, kad otvore novine, upru prstom u tabelu i traže: ''de li je, de li je...''
Pita nastavnik Ivicu:
- "Iv...
Pita nastavnik Ivicu:- "Ivice, tko se jučer penjao na moju jabuku?!"
- "Nastavniče, ovdje u zadnjoj klupi se ništa ne čuje!"
- "Kako se ne čuje?! Dođi i sjedni na moje mjesto, reče nastavnik, a ja ću na tvoje, pa mi postavi pitanje."
Promijenili mjesta, pa će Ivica:
- "Nastavniče, tko je noćas spavao s mojom sestrom?"
Nastavnik odgovori:
- "Imaš pravo Ivice, ovdje u zadnjoj klupi zaista se ništa ne čuje!"
Sin nekog arapskog šeika studi...
Sin nekog arapskog šeika studira u BG. Nakon mesec dana piše kuci:-"Srbija je prelepa, ljudi su jako ljubazni i baš mi se sviđa ovde. Samo mi je ponekad neprijatno kad idem na fakultet u mom pozlaćenom mercedesu a neko od mojih profesora izlazi iz tramvaja."
Posle nekoliko dana stiže ček na milion dolara sa kratkom porukom roditelja:
- "Nemoj da nas sramotiš, kupi i ti tramvaj!"