|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Četvrtak, 27. Maj 2010.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Četvrtak, 27. Maj 2010. |
Zašto je mali crv tužan? Mama ...
Zašto je mali crv tužan? Mama mu je otišla na pecanje!#vicevi #kratki
Nalaze se dvije plavuše u avio...
Nalaze se dvije plavuše u avionu na putu u Kaliforniju. Nakon dva sata vožnje, pilot se obrati putnicima:- Izgubili smo jedan motor, ali ne paničite, preostala su još tri. Put će trajati sat vremena duže. Nakon pola sata ostanu bez još jednog motora, i pilot se opet obrati putnicima:
- Izgubili smo još jedan motor, ali ne paničite, imamo još dva. Put će trajati sat vremena duže. Tada jedna od plavuše kaže:
- Ako izgubimo i preostala dva motora, ostati ćemo ovdje cijeli dan.
#vicevi #plavuše
Smešni video dana - Funny video of the day Thursday, 27 May 2010
Nevina
"Mujo, je li ti zaručnica nevina?"- "Pa šta ja znam. Pola sela kaže da je, a pola da nije."
#vicevi #kratki
Ako te svrbe jaja, počeši se.<...
Ako te svrbe jaja, počeši se.Ako pri tome napipaš tri jaja, medicinski si fenomen.
Ako napipas četiri, znaj da ti je neprijatelj zašao u pozadinu!
#vicevi #kratki
Zašto se navijači Cr...
Zašto se navijači Crvene zvezde zovu Delije?Zato što, kad otvore novine, upru prstom u tabelu i traže: ''de li je, de li je...''
#vicevi #kratki
Pita nastavnik Ivicu:
- "Iv...
Pita nastavnik Ivicu:- "Ivice, tko se jučer penjao na moju jabuku?!"
- "Nastavniče, ovdje u zadnjoj klupi se ništa ne čuje!"
- "Kako se ne čuje?! Dođi i sjedni na moje mjesto, reče nastavnik, a ja ću na tvoje, pa mi postavi pitanje."
Promijenili mjesta, pa će Ivica:
- "Nastavniče, tko je noćas spavao s mojom sestrom?"
Nastavnik odgovori:
- "Imaš pravo Ivice, ovdje u zadnjoj klupi zaista se ništa ne čuje!"
#vicevi #perica
Prodajem kuću u epicentru....
Prodajem kuću u epicentru.#vicevi #kratki
Q: Šta se raspada brže od Yuga...
Q: Šta se raspada brže od Yuga?A: Zemlja koja ga proizvodi.
#vicevi #kratki
Ide lisica šumom, gladna. Sve ...
Ide lisica šumom, gladna. Sve gleda gde će šta strpati u stomak... Tek se iz jednog grma začuje:• KUKURIKUUUUUU!!!
Lisica, presrećna, skoči u grm. Kad tamo, dohvati je meda i poče da je guzi i kaže:
• Hehehehehehehe, otkad sam naučio ove strane jezike riba kolko 'oćeš!
#vicevi #kratki
Sin nekog arapskog šeika studi...
Sin nekog arapskog šeika studira u BG. Nakon mesec dana piše kuci:-"Srbija je prelepa, ljudi su jako ljubazni i baš mi se sviđa ovde. Samo mi je ponekad neprijatno kad idem na fakultet u mom pozlaćenom mercedesu a neko od mojih profesora izlazi iz tramvaja."
Posle nekoliko dana stiže ček na milion dolara sa kratkom porukom roditelja:
- "Nemoj da nas sramotiš, kupi i ti tramvaj!"
#vicevi
ÄŒovek se našao pred sudom op...
ÄŒovek se našao pred sudom optužen za ubistvo s predumišljajem. Pita ga sudija:- "Ovde se radi o krvavom ubistvu. Kako se branite?"
Optuženi:
- "Bila je toliko glupa da sam je morao ubiti."
Sudija:
- "To ne smatram olakšavajućom okolnošću."
Optuženi:
- "Pa, dobro, cenjeni sude... da ispričam kako je bilo. Živeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je živela porodica s dvoje dece. Bilo je stvarno žalosno, deca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji, od 19 godina, svega 85 cm. Jednog dana, u razgovoru sa svojom ženom, kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je žao."
- "Da, reče zena....to su Pirineji."
- "Mislila si Pigmeji?"
- "Ne, Pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog čega pocrnimo."
- "To je pigment."
- "Ne... Pigment je bilo ono na čemu su stari Grci pisali."
- "Pobogu, ženo, to je bio pergament."
- "Ne, pergament je kad neko pročita ili prikaže samo jedan deo nekog dela."
- "Poštovani sude, verovatno pretpostavljate da više nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Seo sam na trosed i čitao novine. Ubrzo dođe žena s knjigom u ruci, legne pored mene, otvori knjigu i počne čitati deo nekog teksta:
- "Dušo, gledaj: Sunčana terasa od ručne torbe je bila učiteljica makroa 15."
Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj:
- "Draga, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu pise: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Luuis XV, a to znači da je Markiza de Pompadur bila ljubavnica Luja XV."
- "Ne, reče ona - La Marquise je sunčana terasa, Pompadour je ručna torba, la Maitresse je učiteljica, a Louis XV je 15. makro. Ja to sigurno dobro znam. Nisam ja džabe imala ekstra časove iz francuskog jezika i vežbe sa svojim legionarom."
- "Mislila si na lektora?"
- "Ne, lektor je jedan grčki heroj."
- "To je bio Hektor i bio je Trojanac."
- "Ne, hektor je mera za površinu."
- "Mera za površinu je hektar."
- "Ne, hektar je božansko piće."
- "Ženo, nektar je bozansko piće."
- "Nije, to je reka u Nemačkoj."
- "Reka u južnoj Nemačkoj zove se Nekar."
- "Ne znaš ti to, još kao mala sam pevala s drugaricom duo o reci Nektar."
- "U duetu, tako si valjda htela reći."
- "Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Željo."
- "Poštovani sude, tada sam uzeo čekić i opalio je po glavi. Konačno je zaćutala."
Sudija:
- "Optuženi se oslobađa....Ja bih joj presudio još kod Hektora."
#vicevi
Posle burne momačke ve...
Posle burne momačke večeri mladoženja se budi u bolnici.• Šta mi se desilo? - pita zabrinutog prijatelja kraj svog bolničkog ležaja.
• Ma, pusti. Zapili smo se k'o stoke, pa si ti negde oko ponoći izašao na krov i kladio se u 100 evra da ćeš 3 puta obleteti kuću.
• Pa što me nisi zaustavio da se ne polomim ovako?
• Ih, ja uložio 50 evra da ćeš uspeti!
#vicevi
Zašto su Srbi prestali igrati...
Zašto su Srbi prestali igrati šah?- kralj i kraljica u Londonu
- topovi na Kosovu
- konji u Haagu
- a Å ahovnica u Hrvatskoj
#vicevi #kratki