Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Nedelju, 24. Maj 2015.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Nedelju, 24. Maj 2015. |
Sedi mali Perica u skoli i surfujje internetom preko mobilnog telefona…
Sedi mali Perica u skoli i surfujje internetom preko mobilnog telefona…Ustade ucitelj te zagalami:
– Perice, odmah da si ostavio taj telefon i izasao pred tablu!!!
Ustade Perica, izadje pred tablu te ga ucitelj upita:
– Perice, koliko je 3:3?
Perica: Paa……NERESENO!!!
#vicevi #perica
Smešni video dana - Tuča medveda u Njudžerziju
Док с&
Док су се дјеца укрцавала у аутобус мали Перица је пјеваопјесму:
- Да ми је мама слоница а тата слон ја бих био мали
слон.
Возач у почетку није обраћао пажњу али Перица је почео
све гласније да пјева:
- Да ми је мама кобила а отац коњ ја бих био ждребе,
набрајајући тако разне животиње док се возач већ попиздио не раздра:
- А шта да ти је мајка проститутка а отац трансексуалац
шта би онда био?
А дјечак се само насмјеши и рече:
- Возач аутобуса.
#vicevi
Mujina čudna matematika
Mujo i Haso se lagano zarakijali i počeli pričati besmislice, kad će najednom Haso:
- E, sjetio sam se ... Mujo, bolan, kol'ko je dva minus jedan minus jedan?
Mujo ispali:
- Ne znam ...
Haso ga pogleda:
- Ma kako ne znaš .. vid' 'vamo ... imaš dva jaja, jedno daš Fati, a drugo men' .. šta t' je ostalo?
Mujo strese rakijicu i promuklo odgovori:
- Kurac!
#vicevi #bosanci
Pita Haso Muju:- Šta bi v
Pita Haso Muju:- Šta bi voleo: da si glup ili lep?Mujo:- Pa, glup, lepota je prolazna.#vicevi #bosanci
Dobra i loša vijest
Dobra i loša vijestDođe mali Ivica kući:
Mama, tata, imam dobru i lošu vijest!
Koja je dobra?
Ivica: Dakle, dobra je da sam dobio pet !
Bravo! A loša?
Loša je da je to laž!
#vicevi #perica
Riješio meda da posjeti prjate...
Riješio meda da posjeti prjatelje u Americi i krenuo avionom. Na pola puta meda ogladni pa pravo u pilotsku kabinu. Tamo zatekne pilota i kopilota.. Okrene se ka pilotu i kaže mu:- Poješću te, gladan sam.
Pilot će uplašeno:
- Nemoj mene, medo, ja sam pilot, ja upravljam avionom, ako me pojedeš, srušićemo se.
Okrene se meda onda ka kopilotu:
- Onda ću pojesti tebe, mrtav sam gladan.
- Nemoj mene, medo, ja sam tu ako pilotu pozli, bezbjednost aviona je takođe ugrožena.
Na to će pilot medi:
- Medo, a zašto ti ne bi pojeo stjuardesu? Naješćeš se, a bezbjednost aviona neće biti ugrožena.
Meda se složi i ode do stjuardese. Razmijeni sa njom par riječi i vrati se na svoje mjesto. Poslije 15 minuta izađe pilot da provjeri stanje u avionu. Vidi medu, a i stjuardesa je tu pa mu bude čudno. Priđe on medi pa ga pita:
- Medo, a zašto nisi pojeo stjuardesu kada si toliko gladan?
- Je l`, pa poslije mene da krešu!
#vicevi
Pričaju dva prijatelja...
Pričaju dva prijatelja:• Zašto ti je plavo oko prijatelju?
• Udarila me žena.
• Zašto?
• Obratio sam joj se sa TI...
• I zato te tuče?
• Tuče, tuče... Ležim ja pored nje, ona me gurka i kaže: ''Dušo, mi odavno nismo imali seks'', a ja joj kažem ''Ne MI, srećo, nego TI.''
#vicevi #kratki
Kako kulturan mladić kaže djev...
Kako kulturan mladić kaže djevojci da ide pišati?- "Idem da se rukujem s jednim gospodinom s kojim ću te kasnije upoznati."
#vicevi #kratki
Umre Pero i poslije sahrane ka...
Umre Pero i poslije sahrane kaže žena:- Da bog da se okrenuo onoliko puta koliko si me prevario...
Nakon nekoliko mjeseci umre i žena i dođe u raj te upita Boga:
- Gdje je moj Pero?
- Koji Pero? - upita Bog.
- Pa moj Pero!
- Aha, Pero ventilator.
#vicevi
Tri crnogorska dječaka...
Tri crnogorska dječaka pričaju čiji je otac najbrži. Jedan kaže:- Moj otac je fudbaler, ali je tako brz, kada šutne loptu na gol sa 11 metara, otrči i sam je uhvati.
Drugi kaže:
- Moj otac je još brži, on baci kamen sa brda i strči dole pa ga uhvati.
Treći kaže:
- Moj otac je najbrži. On radi u opštini do 3 sata, a već u pola tri je kod kuće!.
#vicevi