Vicevi dana za Nedelju, 17. Maj 2015.

Dođe žena s posla i

Dođe žena s posla i dere
se na muža:
- Ti si nesposoban!
I majka
ti je nesposobna!
Čitava
porodica
ti je nesposobna!!!
Kada
bi bilo
takmičenje
u nesposobnosti,
ti bi osvojio
drugo
mjesto.
- Zašto
ne prvo?
- Zato
što si nesposoban!!!
Mujo se zaposli kao vodič u muzeju i nakon dva dana
šef ga pozove na razgovor:
- Nismo
baš zadovoljni
tvojim
radom.
- A što biste
vi htjeli?
Radim
tek dva dana, a već sam prodao dva Pikasa i jednog
Rembrandta. Sreo Mujo Hasa pa ga pita:
- Je'l Haso,
voliš li ti seks u troje?
- Volim.
- Pa, požuri onda kući...

Ekskurzija

Došao razred s ekskurzije iz Engleske. Prvi sat je sat razredne zajednice.
Pita razrednica Ivicu:
- "Ivice, možeš li nam ispričati kako ti je bilo na ekskurziji?
- "I'm not Ivica" - kaže on - "I'm Johnny".
- "OK, Johnny" - kaže razrednica, "reci nam kako ti je bilo na ekskurziji?
- "OK" - kaže Ivica: "Ujutro sam rano ustao, negdje oko 7, doručkovao sam, zatim se popeo na verandu... Tamo bi bio negdje do ručka, zatim bih ručao, pa na verandu... Tu bih bio do večere, pa opet na verandu... I tako iz dana u dan."
- "OK, Johnny, nije bilo baš zanimljivo" - kaže razrednica.
- "Verice, reci nam ti, kako je tebi bilo."
- "I'm not Verica, I'm Veranda."

Dođe čovjek kod doktora i žali se:

Dođe čovjek kod doktora i žali se:
– Doktore, ja stvarno ne znam šta da radim! Žena i ja već duže vrijeme ne radimo one stvari!
– Dovedite je, pa ću ja da popričam s njom!
I tako sutradan, muž dovede ženu kod doktora. Doktor je primi i počne razgovor:
– Dobar dan, gospođo!
– Dobar dan, doktore!
– Vaš muž mi je rekao da već duže vrijeme niste imali seksualne odnose? Zašto?
– Pa znate, doktore, ja ujutro krenem na posao i vozi me susjed. Onda me on pita: “Hoćeš li mi platiti benzin ili šta?”, i onda ja moram ono: “ili šta”! Zakasnim na posao i meni gazda kaže: “Hoćeš li da ti dam otkaz ili šta?” i ja moram ono: “ili šta”! Vrćam se sa posla i opet me vozi susjed i opet pita: “Hoćeš da mi platiš benzin ili šta?” i ja onda opet moram ono: “ili šta”. I kad dođem kući, ja stvarno ne mogu više!
Na to će doktor:
– Pa, hoćemo li da kažemo vašem mužu, ili šta?

Lutrija menja život

Prodavačica lutrije nagovara prolaznika:
- Gospodine, kupite srećku, dobitak Vam može izmentiti život!
- Ne želim osvojiti ništa.
- Ali, mi imamo i srećke koje ne dobijaju.

Mujo i kredit u banci

Muji posao krenuo slabije, pa odluči uložiti neke pare kako bi se izvukao iz problemak. Krene on na turneju po bankama kako bi dobio kredit, i nakon cijelog dana razgovaranja, stigne uvečer u kafanu.

Haso ga upita:

- I, Mujo, jes' naš'o banku koja će ti dat' kredit?

Mujo klimne:

- Jašta sam, bolan, i to tak'u da ne trebam ni jamce za kredit!

Haso ga pogleda ispod oka i ispali:

- Eh, jebeš tak'i kredit koji moraš sam vraćat'!

Ulazi programer u crkvu i pita...

Ulazi programer u crkvu i pita popa:
- Pope, ima li ovde vaj-faj?
- Bože pomozi!
- A da li je to korisničko ime ili lozinka?

Ovo je istina

Ovo je istina
Odveo Hercegovac familiju na more i odluči da nauči malog sina da pliva.
Baci ga u more, a mali potone. Hercegovac ga izvuče i stavi mu naramenice za plivanje.
Baci ga u vodu, mali ponovo potone.
Stavi mu i šlauf, mali ponovo potone.
Već sav raspizđen, stavi mu i peraje, ali mali ponovo potone.
U to će stara nana koja sve to gleda:
- "Skini mu lančić."

Kaže Mujo Fati: 'Ajmo si pri

Kaže Mujo Fati: 'Ajmo si priuštiti jedan lijep vikend.'Fata: 'Može, super ti je ta ideja.'Mujo: 'Super, vidimo se u ponedjeljak.'

Igračka

Kaže učiteljica Perici:
- "Reci jednu rečenicu u kojoj ćeš upotrijebiti riječ "igračka"."
- "Volim kad mi roditelji kupe kinder-jaje!"
- "A gdje ti je tu "igračka"?"
- "Pa u jajetu!"

Našli se Amerikanac, Nije...

Našli se Amerikanac, Nijemac i Bosanac i dobili tri zadatka za ispuniti kako bi pokazali da je baš njihov narod najbolji.

Prvi je zadatak bio da popiju litru vodke, drugi da odu u špilju i slome noge medvjedu i na kraju da izjebu Japanku. Prvi na redu je bio Amer.

Popije Amer litru vodke i odmah se sruši.

Zatim dođe Švabo. Popije on cijelu vodku, zatetura i ode kod mede u špilju i medo ga ubije.

I na kraju dođe Bosanac. Popije on litru bez problema, ode kod medvjeda u špilju i odjednom čuje se neka dernjava... Nakon dvije minute izlazi Bosanac iz špilje i ponosno kaže:

- Gdje je ta Japanka da joj slomim noge?

Igra Mujo poker sa jaranima u ...

Igra Mujo poker sa jaranima u sobi, pa nakon nekog vremena vikne:
- Fatooo, kuhaj kahvu, dobio sam te natrag!

Uhvate engleski huligani Cigu ...

Uhvate engleski huligani Cigu na utakmici Mančester junajteda i Mančester sitija, rešeni da ga prebiju, pa ga upitaju za koga navija. Provali Ciga da su oni fanovi Sitija, pa kao iz topa
reče: Za Mančester siti!
- Ajde, zapevaj neku našu navijačku pesmu - nastavljaju huligani?
A, Ciga će: Mančester si ti, takav sam i ja...

Besplatna dostava mog smeća is...

Besplatna dostava mog smeća ispred vašeg dvorišta.

Kojom taktikom je Đoković po...

- Kojom taktikom je Đoković pobjedio Nadala?
- Vamos-tamos!