Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Četvrtak, 14. Maj 2009.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Četvrtak, 14. Maj 2009. |
Ko...
Koliko Slovenaca je potrebno da zamijene dvije žarulje?
- Ne zna se, za osvjetljavanje dežele dovoljna je jedna žarulja...
#vicevi #kratki
Razgovaraju dve mačke. Prva: „...
Razgovaraju dve mačke. Prva: „Mijau!“ Druga: „Mijau, mijau!“ Prva na to:„Ne menjaj temu.“
#vicevi #kratki
Pita žena muža:
- Dragi, ...
Pita žena muža: - Dragi, koje žene ti se više sviđaju, pametne ili lijepe?
Muž uzdiše i kaže:
- Nijedne srećo, ti si meni najbolja.
---------
Dolazi Marica kući sva srećna i kaže mami:
- Perica mi je rekao da ako se popnem na drvo, daće mi pet eura.
Mama:
- Ma on to samo da ti vidi gaćice!
Marica:
- Znam ali prevarila sam ga, nisam ih ni obukla!
#vicevi #perica
Dotrcao ibro do Fate,bona fato...
Dotrcao ibro do Fate,bona fato velika sramota Mujo jebe Hasu kraj drine ,okupio se svet pa jos i navija.Sta ce fata ,trk do reke,kad zaista Mujo guzi Hasu.
-Sta to bolan radis,nije te sramota od tolikog sveta rece Fata.
-Nisam ba ja kriv,haso pao sa mosta u Drinu,poceo da se davi,ja skocio, izvadio ga iz reke,poceo da ga ozivljavam vestackim disanjem...
-otakada je mujo jebanje vestako disanje,rece fata
-Bona fato,tako smo poceli...
#vicevi #bosanci
Kaže Perica ocu prispelom sa p...
Kaže Perica ocu prispelom sa puta:- Danas je dolazio poštar i doneo pismo od tetke iz inostranstva. Samo da znaš, poštar je ušao u sobu sa mamom i mama je dugo vrištala na njega i jaukala što joj nije odmah dao pismo, a meni je odmah dao čokoladu što mi je poslala tetka.
Rodila Fata jedanaestog sina.....
Rodila Fata jedanaestog sina...- Kako mu ime?
- Mujo!
- A prošlom?
- Mujo!
- A ostalima?
- Mujo.
- Pa baš svi Mujo?
- Svi, vala.
- Pa kako ih, bona, razlikuješ?
- Po prezimenima!
#vicevi #bosanci
Šta se dobije kad se ukrs...
Šta se dobije kad se ukrste krava i pčela?Pčela koja nosi med i mleko.
#vicevi #kratki
Došla djevojka u crkvu da...
Došla djevojka u crkvu da se ispovijedi:- Oče, spavala sam sa svećenikom iz druge župe? Je li to grijeh?
- Pa naravno. Ti pripadaš u ovu župu.
#vicevi #kratki
Htio Mujo da baci ženu s balko...
Htio Mujo da baci ženu s balkona. I kako se ona čuvala rukama da ne padne, Mujo uzeo čekić i počeo udarati po prstima. U to vrijeme nailazio Haso i pita:- "Pa Mujo, jesi li normalan, što udaraš ženu, hoćeš da padne?"
A Mujo će njemu:
- "Nije mi žena već punica!"
Haso odgovori:
- "Uh, je*o majku što se dobro drži!"
#vicevi #bosanci
Gleda zet taštu i kaže joj:
Gleda zet taštu i kaže joj:
• Pa ti bi bila idealan model za nekog kineskog slikara.
• Kako to?
• Oni vole da slikaju zmajeve i aždaje. #vicevi #kratki
• Pa ti bi bila idealan model za nekog kineskog slikara.
• Kako to?
• Oni vole da slikaju zmajeve i aždaje.
#vicevi #kratki
Uđe žena s malim detetom u a...
Uđe žena s malim detetom u autobus. Vozač busa joj kaže:• Joj, to je najružnije dete koje sam ikad video!
Žena sedne u zadnji deo busa sva crvena od srdžbe, te kaže čoveku do sebe:
• Vozač me upravo uvredio!
A ovaj joj kaže:
• Idi napred i pošalji ga u pizdu materinu, ja ću ti pričuvati majmuna.
#vicevi
U šumi osudili krticu na ...
U šumi osudili krticu na streljanje, pa je upitaše:• Koja ti je poslednja želja?
• Sahranite me živu.
#vicevi #kratki
Ljubav njegovog života
Ljubav njegovog života
Q: Zašto se King Kong zaljubio u plavušu?
A: Zato što je majmun! #vicevi #kratki
A: Zato što je majmun!
Vozi autobus velikim strminama...
Vozi autobus velikim strminama, putnici su strahovito uplašeni te ih vodič pita je li ih strah.- "Jakooooo!", odgovaraju oni uglas.
- "Onda radite isto što i vozač!"
- "A što on radi?"
- "Žmiri!"
#vicevi #kratki
Žena vodi papagaja na kr&...
Žena vodi papagaja na krštenje. Ne zna kako će p pozove taksi i kaže da ju odveze u crkvu. Voze se oni kad taksist vidi kako krava piša:- Uh što lije k\\'o iz pičke.
Na to žena zamoli da ne psuje pred pagajem jer idu na krštenje. Voze se dalje kad vidi taksist kako se četiri muškarca muče oko bika da ga podignu, pa vikne:
- Povucite ga za jaja pa će se dići.
Opet gospođa zamoli da ne psuje pred papagajem. Tako stignu oni na krštenje, svećenik uzme kalež te moli... kako vino preljeva papagaj vikne:
- Uh što lije k\\'o iz pičke!
Svećenik padne u nesvijest kad je to čuo. Priskoči gospođa i ostale časne sestre da pomognu te kako su se skupile oko svećenika, papagaj opet vikne:
- Povucite ga za jaja pa će se dići!
#vicevi