|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Utorak, 12. Maj 2015.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Utorak, 12. Maj 2015. |
Zivio jednom davno jedan princ, koji se jako palio na princezu ali ova nikako da mu “da”.
Zivio jednom davno jedan princ, koji se jako palio na princezu ali ova nikako da mu “da”. Tako odluci ona da ode do vracare po savjet. Isprica joj on tako svoju nevolju i zatrazi pomoc. Vracara mu rece:
– “Moras poci iza sedam gora, sedam dolina i sedam mora, tamo u jednoj pecini zivi zmaj, e tog zmaja moras ubiti i donesti mi njegova jaja, a ja cu ti spraviti od toga carobni napitak, te ces tako uspjeti “opaliti” princezu.”
Princ nije previse razmisljao nego odmah skupi ljude i krenu na daleki put. Nakon nekoliko mjeseci se vrati doma i donese zmajeva jaja vracari. Popodne ga ona pozva do sebe i pokaza mu malu bocicu te rece:
– “Veceras daj da se pripremi gala vecera za vas dvoje, ali ne smije biti ni previse slana ni slatka, te uzmi najbolje vino iz podruma da nije ni suho ni slatko, i kada se sjednete jesti ovu malu bocicu sakrij iza boce vina. Kada princeza pocne jesti zatrazit ce joj se da nesto pije, ona ce se nageti kako bi uzela vino, i viđet ce iza boce vina i ovu malu bocicu te ce se iz znatizelje jos vise nageti da pogleda sto je, a ti onda brze bolje oko stola dok je ona tako nagnuta i ZABIJ JOJ!”
Smešni video dana - Kompilacija padova u olimpijskim sportovima
Sećate se ono kad su ljudi...
Sećate se ono kad su ljudi pisalji dnevnik, pa su se ljutili ako ga neko pročita? Danas sve to stavljaju na Facebook i divljaju ako neko NE PROČITA. 
Mujo kustos
Mujo se zaposli kao vodič u muzeju i nakon dva dana šef ga pozove na razgovor:- Nismo bas zadovoljni tvojim radom.
- A što biste vi htjeli? Radim tek dva dana, a već sam prodao dva Picassa i jednog Rembrandta.
Govori učiteljica Perici: 'P
Govori učiteljica Perici: 'Perice, ne smiješ se tuči. Trebaš naučiti uzimati i davati.''Pa, baš sam to i napravio. Dao sam mu šamar i uzeo užinu.'Kako Fata zove vatrogasce
Nazvala Fata vatrogasce, pa kad se dežurni javio, ona će:
- Dobar dan ... vid'te, ja sam posad'la cvijeće ...
Vatrogasac je prekine:
- Gospođo, dob'li ste vatrogasce ...
Fata nastavi:
- Jašta, znam da sam dob'la vatrogasce ... vid'te, ja posad'la to neko fino cvijeće što m' je Habiba donijela lukov'ce iz inostranstva ...
Vatrogasac ljutito prekine:
- Pa rek'o sam vam da ste dob'li vatrogasce, a ne cvjećaru!
Fata mirno završi:
- Ama znam, jarane, al' vid' vamo - komšiji gori kuća, pa kad budete gas'li, paz'te mi na cvijeće!
Mujo digao kredit za stan. Sad
Mujo digao kredit za stan. Sada spava kao beba. Sat vremena spava, sat vremena plače.Uciteljica nema pojma
Uciteljica nema pojmaKrenuo Deno u prvi razred i poslije prvog skolskog dana, upita ga mama:
- Sta je Deno, zasto si tako ljut?
- Ma bilo je uzasno, uciteljica nista ne zna, sve nas je pitala!
Stiže Srbin na hrvatsku gra...
Stiže Srbin na hrvatsku granicu, a carinik, čim je po tablicama skontao sa kim ima posla, obrati mu se na engleskom, samo da ne bi čuo taj njemu mrski jezik:
• Name? - oštrim tonom će carinik.
• Miloš Vranić - odgovara Srbin, skoro tiho.
• Age? - upita ga carinik, istim tonom.
• 23.
• Occupation? - nastavi carinik, misleći na zanimanje.
A Srbin će unezvereno:
• No, no, just visit!
Sedi baba u aut...
Sedi baba u autobusu preko puta nekog momka. On zvaće žvaku, a baba će: - Džabe ti meni pričaš, sinko, ja tebe ništa ne čujem...
Zašto u slovenačkim ...
Zašto u slovenačkim školama nisu potrebne karte za geografiju?Sve se vidi kroz prozor.
Pita učiteljica:
- Ak...
Pita učiteljica:- Ako bih u jednoj ruci imala pet jabuka, a u drugoj šest, šta bih onda imala?
- Ogromne ruke!
Kaže zeko zmiji:
- "Izvini ...
Kaže zeko zmiji:- "Izvini što sam te neki dan zezao sto nemaš noge."
Na to će zmija:
- "Ma nema veze, bilo pa prošlo."
Na to će zeko:
- "E svaka ti čast! Evo ruka!"