|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Ponedeljak, 11. Maj 2015.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Ponedeljak, 11. Maj 2015. |
Haloo! Je l' to vatrogasna služba?
- Haloo! Je l' to vatrogasna služba?
– Jeste gospođo, izvolite.
– Ja sam skoro posadila cveće…
– Gospođo, tražili ste vatrogasnu službu!?
– Da jesam, to je vrlo skupo, egzotično cveće…
– Gospođo, tražili ste i dobili ste vatrogasnu službu a ne cvećaru! Recite kako vam možemo pomoći ili spustite slušalicu i smesta nam oslobodite vezu!!!
– Ma dobro de, šta me odmah napadate, komšiji gori kuća, pa kad budete gasili požar pazite mi na cveće…
Došao Mujo u kafić i...
Došao Mujo u kafić i sjeo za šank. Uskoro on, konobar i još par gostiju pričaju o tome što su njihovi očevi. Mujo kaže: - Moj otac je bio mađioničar.
Konobar upita:
- Vadio zečeve iz šešira?
Mujo odgovori:
- Ne, pilao je ljude.
- Pilao je ljude?
- Da. Zato imam jednog polubrata i dvije polusestre.
Smešni video dana - Kompilacija ispala za vreme vožnje
Legnu uveče muž i žena u
Legnu uveče muž i žena u krevet.
Muž počne češati ženinu nogu i upita:
- Draga hoćemo li malo... ?
- Ajme ljubavi oprosti, ali sutra iman zakazano kod ginekologa, pa bi
trebala ostati sveža i mirišljava.
Muž se, vidno razočaran, okrene na drugu stranu i ućuta.
Nije prošlo dugo, a on se ponovo okrene prema njoj i upita:
- A imaš li šta zakazano kod zubara?
Pita Haso Muju bi li možda ht
Pita Haso Muju bi li možda htio knjigu za rođendan.Mujo: 'Nemoj knjigu, Haso – već imam jednu!'Kad će Mujo na godišnji
Pozvao šef Muju u kancelariju, ponudi ga da sjedne pa ga upita:
- Jel'. bolan, Mujo, voliš li ti toplo pivo?
Mujo uz gadljiv izraz lica odgovori:
- Jok, bolan!
Šef nastavi:
- A znojne žene?
Mujo napravi još goru facu:
- Jok, bolan, fuj!
Šef se zadovoljno nasmije:
- Dobro, jarane, ti ćeš na godišnji u zimu!
Kako Zemunac dresira psa?B
Kako Zemunac dresira psa?Brate, sedi, ispoštuj me!
Bjezanje iz zatvora
Bjezanje iz zatvoraBili bosanac, svicarac i njemac u zatvoru. I jedne veceri oni krenu u bijeg iz zatvora!
Trebali su jos samo preskocit veliki zid i pobijegli su. Preskoci njemac i svicarac, a bosanac skoci preko zida i polomi se. Culi strazari neku buku i dolaze oni tamo i gledaju staje, a ne vide nista (mrak je). Kaze njemac: mijau mijau (macka), a svicarac: waf waf (pas), a bosanac ce : ovdje tigar :D
Posljednja želja
- "Štef, kad vumrem, buš mi na grobeka zalil jen gemišt!"- Bum Jožek, bum! Ali, prije bum ga provlekel kroz bubrege!"
Obilazi Tito jednu fabriku ...
Obilazi Tito jednu fabriku i pita radnika koliko čeličnih vijaka proizvede na dan.
• Pet, druže Tito - odgovori radnik.
• Samo pet?! Pa ja bi ih napravio bar trideset.
• Bi vi, druže Tito. Vi ste bravar, a ja sam diplomirani ekonomista.
Orao Crnogorac njivu, pa se od...
Orao Crnogorac njivu, pa se od oranja umorio i prilegao pod jedno drvo da se odmori. Tuda prolazio neki tip i kako je bio bos vidi ovog sto spava da ima dobre cizme, pridje on njemu i skine mu cizme i ode. Kada se ovaj probudi vidi da nema cizama zaputi se u selo, udje on u kafanu i vide jednog tipa sa njegovim cizmama. Pridje mu Crnogorac i upita ga gde je nabavio cizme. Ovaj mu rece: - Ma prolazio sam preko neke njive i video sam jednog kako spava ja ga izjebem i skinem mu cizme. A da mozda nisu tvoje?
- A jok jadan nebio samo pitam bas su dobre.
Pusi crnogorka crnogorcu a nje...
Pusi crnogorka crnogorcu a njemu nikako da se digne. Dosadi ti njemu poslije nekog vremena te je priupita. Jel' jadna, jel se to tebi cesto desava?Australijom skače kenguri...
Australijom skače kengurica i na svakih 100 metara stane, iz njenog džepa izviri pingvinčić i povraća k'o blesav. Na Antarktiku u grupi pingvina, sedi kengurčić, povremeno kine, i gunđa:• Jebem ti razmenu učenika...