Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Subotu, 2. Maj 2009.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Subotu, 2. Maj 2009. |
Um...
Umre Pero i poslije sahrane kaže žena:
- Da bog da se okrenuo onoliko puta koliko si me prevario...
Nakon nekoliko mjeseci umre i žena i dođe u raj te upita Boga:
- Gdje je moj Pero?
- Koji Pero? - upita Bog.
- Pa moj Pero!
- Aha, Pero ventilator.
#vicevi #kratki
Podstanar se obraća gazdarici:...
Podstanar se obraća gazdarici:- Žao mi je, ovog meseca neću moći da platim stanarinu.
- To ste rekli i prošli put.
- Jesam, i vidite da držim reč.
#vicevi #kratki
N/A...
N/A#vicevi #kratki
Dodje Stef na ispovijed: - Vel...
Dodje Stef na ispovijed: - Velecasni, prevaril sam zenu! - A kolko put? - Je, dragi moj velecasni, em se nis dosel FALITI, nek ispovedati!#vicevi #kratki
Perica se igra sa svojim ljubi...
Perica se igra sa svojim ljubimcem papagajem, stavi ga u frižider i zaboravi na njega. Posle sat vremena, otvori frižider, vide svog ljubimca i reče:- Koga li to moje okice vide?
- Pingvina, idiote jedan!
#vicevi #kratki
Vesti na Si-En-En-u 2010:
'...
Vesti na Si-En-En-u 2010:''Danas je zvanično priznata najmlađa država na svetu, nazvana S, nakon što je Rbija odlučila da se otcepi.
#vicevi #kratki
Muž (vraća se kasno ...
Muž (vraća se kasno sa posla): Zdravo dušo. Logiram se...Žena: - Što misliš o kupovini novog televizora?
Muž: - Internal error. Out of resources.
- Daj mi kreditnu karticu, želim u kupovinu.
- Sharing Violation. Access denied...
- Voliš li me koliko voliš i svoj kompjuter ili ti služim samo za zabavu?
- Too many parameters...
- Pogriješila sam što sam se udala za tebe.
- Data type mismatch.
- Ti si totalno lud.
- ...by Default.
- Što je s tvojom plaćom?
- File in use. Try again later.
- Što ti se dogodilo s autom jutros?
- System is unstable. Press CTRL + ALT + DEL to Reboot.
- Hoćeš popiti još malo vina?
- File system is full.
- Što misliš o mojoj familiji?
- Unknown Virus.
#vicevi
Vijesti na CNN-u 2010:
- "D...
Vijesti na CNN-u 2010:- "Danas je zvanično priznata najmlađa država na svijetu, nazvana S, nakon što se RBIJA odlučila na odcjepljenje."
#vicevi #kratki
Ide čovek kući sa posla i na p...
Ide čovek kući sa posla i na putu se seti da mu ćerkica ima rođendan. Svrati u najbližu profavnicu igračaka. Uđe unutra i upita prodavačicu:• Koliko Vam je ona Barbie u izlogu?
Prodavačica:
• Na koju Barbie mislite? "Barbie ide na kupanje" je 19,95 eura, "Barbie ide na gala večeru" je 29,95 eura, "Barbie na jahanju" je 39,95 eura, "Barbie ide na fitness" je 49,95 eura, "Barbie ide na vožnju autom" je 59,95 eura a "Razvedena Barbie" je 395,95 eura.
• A zbog čega je "Razvedena Barbie" toliko skuplja?
Prodavačica:
• Jer uz nju ide Kenov auto, Kenova kuća, Kenov pas, Kenova mačka, Kenov nameštaj i Kenova jahta.
#vicevi
Pred kraj nedjeljne mise, prop...
Pred kraj nedjeljne mise, propovjednik upita:- "Koliko vas je oprostilo svojim neprijateljima?"
80% ih podigne ruku. Propovjednik ponovi pitanje. Ovoga puta svi odgovore, osim omalene starije žene.
- "Gđo. Neely? Zar vi ne namjeravate oprostiti svojim neprijateljima?"
- "Ja nemam neprijatelja", odgovori kroz osmijeh.
- "Gđo. Neely, to je vrlo neobično. Koliko imate godina?" - "Devedesetosam." reče ona.
- "Oh, gđo. Neely, biste li, molim Vas, došli ispred svih i rekli kako osoba može živjeti devedesetosam godina i nemati niti jednoga neprijatelja?"
Mala, draga starica dotetura do govornice okrene se okupljenima i kaže:
- "Nadživjela sam kučke!"
#vicevi
Idu Mujo i Haso šumom i t...
Idu Mujo i Haso šumom i tako se izgube. Dok su lutali, strašno su ogladnjeli. Tada naiđu na jednu kuću u kojoj je bila neka stara baba. Oni onako gladni, uđu u kuću i pitaju babu ima li nešto da im da da pojedu.- Tko me od vas dvojice pojebe, dobit će hrane kol\\'ko \\'oće!
- Ja ću radije umrijeti od gladi! - reče Haso i izjuri iz kuće.
Mujo malo razmisli, odmjeri babu i pristane. Ugleda on kuhane kukuruze i uzme jedan klip, pa kaže:
- Baba, ja te jebem samo ako ti žmiriš!
Baba zatvori oči, a Mujo uzme onaj kukuruz i počne ju jebati njime. Kada je završio baci taj kukuruz kroz prozor.
- Eto, bona, sad mi daj da jedem!
I ona mu da da jede. Kada se najeo, Mujo ode napolje kod Hase:
- E moj jarane, ja se sad najeo k\\'o nikad!
A Haso će na to:
- Vidiš, ti moraš jebat\\' staru babetinu da bi se najeo, a meni se Bog smilovao i bacio mi s neba kuhani kukuruz i to dobro posoljen...
#vicevi #bosanci
Ruski arheolozi iskopali telef...
Ruski arheolozi iskopali telefonski kabl star hiljadu godina i zaključili da je još tada u Rusiji moglo da se telefonira. Američki arheolozi pronašli optički kabl star dve hiljade godina i zaključili da je još tada u Americi postojao internet. Čuli to Crnogorski arheolozi pa počeše i oni da kopaju neku rupetinu na Cetinju. Pošto nisu ništa našli, zaključili su da su još pre 5.000 godina Crnogorci imali mobilne telefone.#vicevi #crnogorci
Laka zarada
...
Laka zaradaDolazi čovek na beogradski aerodrom i iznosi pred carinika dve ogromne torbe. Carinik otvara jednu, a ona puna novca u raznim valutama...
- Otkud vam ove pare?
- Pa, eto, putovao sam svuda po Evropi i ulazio u javne toalete. Kad god bih video nekog pored pisoara, prišao bih mu, uhvatio ga za jaja i rekao: "Podržite prilogom pravednu borbu Srpskog naroda ili ću vam odseći jaja". I tako, skupilo se...
- Hm. A šta vam je u drugoj torbi?
- Pa, znate, puno je u Evropi onih koji ne podržavaju pravednu borbu Sprskog naroda...
- Otkud vam ove pare?
- Pa, eto, putovao sam svuda po Evropi i ulazio u javne toalete. Kad god bih video nekog pored pisoara, prišao bih mu, uhvatio ga za jaja i rekao: "Podržite prilogom pravednu borbu Srpskog naroda ili ću vam odseći jaja". I tako, skupilo se...
- Hm. A šta vam je u drugoj torbi?
- Pa, znate, puno je u Evropi onih koji ne podržavaju pravednu borbu Sprskog naroda...
#vicevi