Vicevi dana za Utorak, 7. April 2015.

Ode Perica u apoteku i traži Vijagru.

Ode Perica u apoteku i traži Vijagru. Apotekarka:
• A za koga je to, mali?
• Za mog dedu!
Apotekarka mu proda. Sutradan, eto opet Perice:
• Imate li nešto protiv Vijagre?
• A zašto? ­ pita apotekarka.
• Noćas umro deda!
• I u čemu je onda problem?
• Pa ne možemo zatvoriti sanduk!

- „I, kako je u ško

- „I, kako je u školi Perice?”
- „Dobro. Sve je u redu. Zgodna nam je učiteljica, ali mislim da nije baš jako pametna!”
- „Zašto?”
- „Pa stalno nas nešto pita”
Dolazi muž kući i ljutito pita ženu:
• Je li istina da me varaš sa čitavim selom?!
Na to će žena:
• Tako mi tog sela, 30 kuća.

Zašto Fata plaća Muji za seks

Naljutila se Fata na Muju zbog njegove ljenosti i dočeka ga u kuhinji:

- Mujo, bitango lijena, od sada plaćaš sve - ručak 10 maraka, pranje veša 10 eura, peglanje isto tol'ko ...

Mujo slegne ramenima i ode u krevet, a Fata mu se pridruži za par minuta. Leže oni tako, kad će Mujo:

- Fato, bona, ja b' se seks'o ...

Fata nervozno odgovori:

- E, jarane, to ti je 100 maraka!

Mujo pogleda u džepove od hlača:

- Eh, imam samo pedeset ...

Legne on, okrene Fati leđa i taman da će zaspati, kad nešto šuška s druge strane kreveta. Okrene se Mujo, kad Fata kopa po svojoj torbi:

- Fato, bona, šta radiš to?

Fata se obrecne:

- A gledam imam li 50 maraka da ti posudim, ništarijo jedna!

Zašto „jugo“ ima grejač

Zašto „jugo“ ima grejač na zadnjem staklu?Da ti se ne smrznu ruke dok ga guraš.

Piju

Piju
Sta rade pilici kad udju u kafanu? Piju,piju,piju,piju

Vatrogasci

Šta radi Piroćanac kad mu se zapali kuća?
- Cimne vatrogasce i kaže da ga nazovu.

Jacques u Sloveniji

Zašto Jacquesa ne zovu da nastupa u Sloveniji?
- Da ne bi morali evakuirati stanovništvo.

Kaže zeko zmiji:
Izvi

Kaže zeko zmiji:
Izvini što sam te neki dan zezao što nemaš noge.
Na to će zmija:
Ma nema veze, bilo pa prošlo.
Na to će zeko:
E svaka ti čast! Evo ruka! XD

Oglasi: Slatka, zgodna plavuša...

Oglasi: Slatka, zgodna plavuša sa plaćom od 10.000 eura, kućom sa bazenom i stanom u centru Londona ne traži ništa - samo se hvali.

- Doktore, napokon sam kupio s...

- Doktore, napokon sam kupio slusni aparat! - Izvrsno! Nego, kako vasa krasna supruga? - I to jeftino, samo 270 kuna!

Došla Fata kući i nađe Muju sa...

Došla Fata kući i nađe Muju sa ljubavnicom u krevetu. I Fata poludila, počela galamiti. No Mujo isprati ljubavnicu kući i objasni Fati da je to sad moderno imati ljubavnicu, da bi ga njega njegove poslovne kolege zezale kad je ne bi imao, da oni na poslovnim sastancima pričaju o ljubavnicama... I Fata se nekako umiri. I sad nju Mujo hoće izvesti na večeru zato što je tako razumna. Fata se sredi, odu oni u restoran i tamo Haso sa nekom ženskom. Pita Fata Muju:
- Koja je ono ženska sa Hasom? Ono mu nije žena.
Kaže Mujo:
-Pa ljubavnica, jesam ti rekao da je to sad moderno imati.
A Fata će na to:
-Jelde Mujo, naša ljubavnica je ljepša?

Nemoj se zezati sa mnom jer zn...

Nemoj se zezati sa mnom jer znam karate, judo, kung-fu, kick boxing, tae kwan do i jos 47 drugih opasnih rijeci!

Ide Mujo nocu putem i jede bur...

Ide Mujo nocu putem i jede burek. Odjedanput čuje iz tame:
- "Daj odmah ovamo!"
- "Štaaa, burek?"
- "Ma jok papir!"

Dođe veterinar kod doktora

Dođe veterinar kod doktora i kaže mu doktor:

- Dobar dan gospodine, što vas muči?

Kaže veterinar:

- Eeeeeh, lako je tako ...