Vicevi dana za Nedelju, 5. April 2015.

Pita devojka svog oca:

Pita devojka svog oca:
• Mogu li večeras u bioskop, daje se neki dobar film?
• Može, ali čuvaj obraz.
Kad se mala vratila kući posle ponoći, otvara vrata i šapuće:
• Navalio je tako na mene ali sam vala sačuvala obraz, a ostalo nisam uspela.

Vratio se Mujo iz ludnice. Has

Vratio se Mujo iz ludnice. Haso ga pita da mu objasni kako je popizdeo i dospeo u ludnicu.• Bio ti ja kod komšinice Aide, kad eto ti njenog muža. Kaže mi ona: - Ajd' ti bolan, kroz prozor i drž' se za rub - Uradim ja tako al' njen muž pravo pa na prozor.• Pa je l' si tada popizdeo?• Ne. Uze on čekić pa poče tuć' po prstima.• Pa je l' si tada popizdeo?• Ne, ni tada. Zatim on uze šibicu i poče mi palit prste.• Pa jesi li tad popizdeo?• Ma, ne ni tada. Onda on uze nož i počne mi seći prst po prst.• E, mora da si tad popizdeo?• Ma ne, nisam ni tada.• Pa kad si bolan popizdeo?• Kad sam video da od mojih nogu do zemlje nema ni 20 santimetara.

Mujin sin

Uhvati Mujo malog Mujicu kako puši i prigovara mu:
- Mujice sine, tek si četvrti razred osnovne škole, a već pušiš.
- Pa tata i ti si pušio u četvrtom osnovne.
- Jesam sine, ali sam imo 18 godina!

Batak

Ide tip ulicom i jede pileći batak, oglođe ga i baci na ulicu.
Tek će gospođa iza:
- „Mislim gospodine stvarno, da bacate na ulicu otpatke!“
Kaže tip:
- „Ovo nije od patke ovo je od kokoške.“

Razgovaraju momak i djevojka:<

Razgovaraju momak i djevojka:
- Koliko me voliš od jedan do deset?
- Srećo, od jedan do deset te volim, ali posle deset idem sa društvom na pivo.

U vozu, dok svi spavaju, je

U vozu, dok svi spavaju, jedan čovek se igra sa svojom kuglicom.
Baca je u vis, prebacuje iz ruke u ruku, vrti je medu prstima...
Posle dužeg vremena, čovek sve u kupeu probudi jednim neartikulisanim vriskom: Gde mi je kuglica?!
Ostali putnici ne znaju šta se dešava. Kada su došli sebi, pitaju ga šta mu je. A on će opet:
Gde mi je kuglica? Nema mi moje kuglice!
Šta ce, ljudi počeše da tragaju za kuglicom. Traže je oni tako po podu, iza sedišta, izvan kupea...
Kad, ovaj čovek u jednom trenutku stavi prst u nos i reče:
Ma, nema veze, napraviću novu.

Plavuša i Uskrs

Tri plavuše stižu pred sv. Petra i on im obeća ulazak u Raj i otpust svih grijeha ako točno odgovore na sva pitanja, pa nakon što su pristale, on ih upita što je to Uskrs.

Prva se plavuša zamisli pa ispali:

- Jooj, znaam, to je onaj praznik u proljeće kad se jede grah i dobivaju karanfili!!

Sv. Petar je pošalje u pakao, pa će sljedeća:

- A nee, nema ona pojma, to je onaj praznik po zimi kad kitimo drvo i slavimo rođenje bebe Isuseka!

Sv. Petar razočarano pošalje i nju u pakao, a treća duboko udahne i krene:

- Uskrs je kršćanski praznik koji se slavi u proljeće, a sve je počelo kad su nakon Posljednje večere Rimljani zarobili Isusa zbog izdaje jednog učenika, osudili ga na smrt, natjerali da nosi krunu od trnja, razapeli ga na križ i proboli kopljem. Kad je umro, sahranili su ga u pećini kojoj su na ulaz stavili ogroman kamen ...

Sv. Petar se sav ozari, a plavuša nastavi priču: 

- ... e, i onda se svakog proljeća kamen makne, Isus izađe van i ako na suncu ugleda svoju sjenu, imat ćemo još šest tjedana zime ...

Zašto plavuša baca seno na u

Zašto plavuša baca seno na ulicu?Želi da nahrani zebru.

Toplo oko srca

Ostarili Fata i Mujo i hajd kao hoće da se osjećaju mlađim.
Kaže Mujo hajmo se skinuti goli i ko nekad hodati po kući tako goli i bit će nam super.
Hajd! Tako oni šetali po kući i vrijeme ručka, sjeli oni za sto, kad Fata Muji:
- Joj jest meni ovako dobro, nešto mi toplo oko srca!
Kad njoj Mujo:
- Hajd ne seri bona vidiš li da ti je sisa upala u supu.

Sretnu se dvojica prijatelja i

Sretnu se dvojica prijatelja i jedan upita ovog drugog: 'Što ima u tvojoj firmi?''Ma, tražimo novog blagajnika.''Pa, zar niste prije mjesec dana zaposlili novog blagajnika?''Jesmo - upravo njega i tražimo!'

- Stef, a zakaj vleces tu spag...

- Stef, a zakaj vleces tu spagu? - A kaj bi ju ti morti GURAL?

Odluče jedan Srbin i jeda...

Odluče jedan Srbin i jedan Hrvat da se malo kurče. Ode Srbin u Zagreb i povika:
• Ja sam Srbin!
Neki tipovi ga uhvate i prebiju. Zatim isto to uradi i Hrvat, ali u Beogradu:
• Ja sam Hrvat!
Niko ništa.
• Ja sam Hrvat!
Opet ništa.
• Ja sam Hrvat! - zaurla i treći put.
Kad mu priđe neka baka, pomazi ga po kosi i reče:
• Ćuti sine, to je sramota.

Došao Mujo iz kafane u sitne s...

Došao Mujo iz kafane u sitne sate i navali na Fatu. Ona hladna ko špricer.
- "Koji ti je kurac večeras?", beesno je upita Mujo.
- "Treći!", iskreno će Fata.

Perica viče iz bašte:

<...

Perica viče iz bašte:

• Mama, mama, jedna krtica nam uništava baštu!

Mama mu odgovori:

• Ubij je, baci je u reku, zakolji je, spali je!

Deset minuta kasnije, mama upita Pericu:

• Jesi li je ubio?

• Ne - odgovori Perica.

• Jesi li je bacio u reku?

• Još gore od toga.

• Jesi li je zaklao?

• Još gore.

• Jesi li je spalio?

• Ma, živu sam je zakopao!

Zbog fakulteta ću da popusti...

- Zbog fakulteta ću da popustim na Facebook-u!