Vicevi dana za Nedelju, 29. Mart 2015.

Obitelj sjedi za vecerom...

Obitelj sjedi za vecerom. Sin pita: “Tata, koliko vrsta sisa postoji?”
Otac zacuden odgovara:
– “Pa sine, postoji 3 vrste sisa. U dvadesetima, zenske grudi su kao dinje, okrugle i cvrste. U tridesetima i cetrdesetima kao kruske, jos uvijek lijepe, ali pomalo vise. Poslije pedesete su kao luk!”

– “Luk?”

– “Da, kad ih vidis, place ti se.”

Crvenokoso dete

Žena je rodila crvenokoso dete, a i ona i muž su plavi.
Zabrinuta, otišla je kod ginekologa i pitala ga:
- „Kako je to moguće?“
- „Imate li crvenokosog rođaka?“
- „Nemam.“
- „Imali ste često odnose?“
– „Pa ,tako, jednom godišnje.“
– „Aha, onda vam je to od rđe.“

Pseći izmet (prvoaprilske šale)

Od ostatka istrošene rolne WC papira napravi lažni pseći izmet po uputima sa slike. Šalu možete izvesti sa omiljenim kolegom na poslu, u školi sa drugarima ili sa ukućanima.

Mujo i pomicanje sata

Haso ulazi u kafanu jutro nakon što se pomaknuo sat na ljetno računanje vremena i ugleda Muju iza šanka kako briše čaše sa čudnim izgledom lica, pa ga upita:

- 'Jutro, Mujo, šta te muči, bolan?

Mujo odmahne glavom:

- Ma pust', bolan, ubija me ovo pomicanje satova ...

Haso sjedne za šank pa nastavi:

- Pa što, bolan?

Mujo slegne ramenima:

- Ma bjež', bolan, sramote ... jutros mi se umjesto u krevetu dig'o u tramvaju!

Kaže tip plavuši:- S

Kaže tip plavuši:- Spavaj sa mnom i daću ti mobilni.Plavuša pristane i pita za telefon, a on će:- Piši: 062...

Nepismen

Ide nepismeni vuk šumom, sretne crvenkapu i pita je:
- "Crvenkapo, šta to nosiš Baci?"
... I crvenkapa baci!

Dolazi žena kod doktora i pit

Dolazi žena kod doktora i pita: 'Doktore, koliko bih trebala biti visoka za svoju težinu?'Doktor: 'Pa, oko 4 metra.'Žena: 'Pa to i ja kažem, a svi zapeli - debela pa debela.'

Kako saobraćajac smanjuje gu�

Kako saobraćajac smanjuje gužvu na kružnom toku?
- Ode na pauzu.
Dobar dan, ovdje razredna vašeg sina. Moram da vam kažem da on mnogo izmišlja i laže.
– Vjerujemo, mi nemamo sina.

Slonove noge

- Koja životinja ima dvije sive i dvije smeđe noge?
- Slon koji ima proljev.

Odluče mladi Zemunci da u

Odluče mladi Zemunci da u podrumu štampaju novac. I to novčanice od 70 evra. Kad su naštampali prvu količinu reše da probaju kod komšije da ih razmene. Ode jedan i posle 10 minuta se vraća.
Jesi li razmenio? - pita ga ortak.
Jesam!
Pa koliko?
Dve po 35!

- Kako smijes sestri reci da j...

- Kako smijes sestri reci da je glupa? Odmah joj reci da ti je zao! - Seko, zao mi je sto si glupa.

- Šta je vrhunac licemjerja? - Šta je vrhunac licemjerja?
- Kada Amerikanci izvrše genocid na Indijancima pa onda po njima nazovu najubojitija oružja: Apač, Tomahavk...!

#vicevi #kratki

Pita mali Ivica tatu:
- "Ta...

Pita mali Ivica tatu:
- "Tata, što je to pijanac?"
- "Sine... Vidiš li one dvije gredice na ogradi? Eto, pijancu se čini da su tamo 4 gredice."
- "Ali tata, ja vidim samo jednu gredicu."

Odlučili Cigo i Ciganka da se ...

Odlučili Cigo i Ciganka da se razvedu. Došli kod sudije, a on prvo pokušava da ih pomiri. Sudija daje riječ prvo ženi. Ona kaže:
- Gospon sudija, nema šta da mi zamjera. Kuvam, perem, čistim, djecu mu čuvam...
Govori sad Cigo:
- Jeste, gospon sudija. Sve je to tačno. Al` nema ona onu, brate kako da kažem, rotsku žar.
Isprovocirana Ciganka dodaje:
- Imam ja, gospon sudija, tu žar, samo što on nema mašice da je dohvati.
----------
Haso dolazi po malog Mujicu u obdanište:
- Došo sam po Mujucu.
- Dobro, ali kog Mujicu? Imamo ih četvoricu.
- Ma dajte bilo kojeg i ovako ću ga sjutra opet vratiti.

Pričaju dve plavuše u parku: Pričaju dve plavuše u parku:
- "Vidiš ona dva muškarca, onaj sa leve strane je moj muž, a onaj sa desne švaler."
- "Čudno, kod mene je obrnuto!"

#vicevi #kratki #plavuše