Vicevi dana za Sredu, 31. Decembar 2014.

Plavuša telefonira

Nazove plavuša i upita:

Oprostite, jesam li dobila 111-555?

S druge strane žice odgovara (takodje plavuša):

Ne, dobili ste stojedanaest petstopedesetpet.

Onda oprostite što sam vas probudila.

Nema veze, ionako je zvonio telefon.

 

U parku iza žbuna, dok je...

U parku iza žbuna, dok je čoveku u žurbi zakopčavao pantalone i napuštao mesto, kulturna muva pita drugu muvu:
Izvinite, da li je ova stolica slobodna?

Plavuše i zagonetke

Sjede dvije plavuše u kafiću, piju kavicu i listaju novine, kad će jedna:

- Čuj ovo, draga ...

Druga digne pogled:

- Reci, draga ...

Prva pročita:

- Što je to: vodom ide ne brčka, šumom ide ne šuška?

Druga se zamisli pa ispali:

- Da nije zagonetka?

Kletva

Otišao čovjek kod čarobnjaka i pita ga može li da poništi kletvu koja je bačena na njega.
- Zavisi - kaže čarobnjak - ako se sjećaš tačnih riječi.
- Kako se ne bih sjećao: "Sada vas proglašavam mužem i ženom..."

Zaustavi policajac aut...

Zaustavi policajac auto i kaže:
Gospodine, nije dozvoljeno držati psa na prednjem sjedištu.
Vozač mu odgovori:
Pa to je plišani pas.
Nije bitna rasa!

Ulazi žena u dućan i pita pr

Ulazi žena u dućan i pita prodavačicu: 'Htjela bih probati onu haljinu u izlogu.'
Prodavačica odgovara: 'Ne može, gospođo, morat ćete je probati u kabini.'

Prodavačica se žali drugaric

Prodavačica se žali drugarici:- Eh, nisam više lepa kao što sam nekad bila.- Otkud ti to?- Muškarci su počeli da broje sitniš kad im vraćam kusur.

Dosao Ciga kuci i kaze deci ...

Dosao Ciga kuci i kaze deci:
- Deco, recite dragicka!
- Dragicka, cale!
- Danas menjate gace!
- Uraaaaaaaaaaa!!! - razdragano ce deca.
A Ciga:
- Ti sa njim, ti sa njim, ti sa njim!!!

Mali Perica ude u trgovinu i p...

Mali Perica ude u trgovinu i pocne vikati:
- "Imate kondome?!"
Prodavacica mu kaze:
- "Kao prvo, nije lepo vikati u trgovini, kao drugo kondomi nisu za decu, kao trece, koja velicina ti treba?"
Perica kaze:
- "Kao prvo: u skoli su nas ucili govoriti jasno i glasno. Kao drugo, znam da kondomi nisu za decu nego protiv dece. Kao trece, trebaju mi sve velicine jer mama ide na more!"

Gospodin ulazi u svoj omiljeni...

Gospodin ulazi u svoj omiljeni restoran i sjedne na uobičajeno mjesto. Baci pogled na cijeli restoran i vidi prekrasnu ženu, koja sjedi sama za stolom blizu njegovom.

Gospodin pozove konobara i zamoli ga da prekrasnoj ženi odnese bocu najboljeg i najskupljeg vina s vinske liste restorana. Muškarac je bio uvjeren da je, ukoliko ona prihvati njegovu gestu, pred njima vrlo zanimljiva i obećavajuća vecer. Konobar odnese bocu vina za gospodin stol i kaze joj:

- Ovo je ljubazna gesta gospodina koji sjedi za onim stolom. - I pokaže na njega.

Žena pogleda bocu veoma hladno i s visoka i odluči poslati poruku gospodinu. Pripremi papirić i da ga konobaru, koji ga odmah odnese gospodinu. Na papiriću je pisalo:

- Da bih ja prihvatila bocu vina, koju ste mi Vi ljubazno ponudili, trebali biste u garaži imati Mercedes, u banci milijun dolara i u hlačama 20 centimetara!

Nakon što je pročitao poruku, gospodin odluči odgovoriti. Pripremi papirić i da ga ljubaznom konobaru, kako bi ga ovaj predao gospođi. Na njegovom je papiriću pisalo:

- Da bih izašao u susret Vašoj ljubaznoj zamolbi, mogao bih,
eventualno, prodati moj Ferrari Modena, pa čak i moj Rolls-Royce, tako da mi u garaži ostane samo Mercedes 600SEL. Mogao bih investirati ili pak donirati 19 od 20 milijuna dolara, koje držim na računu u banci. Ali, ni za što na svijetu, pa čak ni za tako lijepu i privlačnu ženu kao što ste Vi, ne bih odrezao 5 centimetara onoga što imam u hlačama! Budite tako ljubazni i vratite mi moje vino.

- Zašto crnogorci bježe u Bosn...

- Zašto crnogorci bježe u Bosnu?
- Pa čuli da nema posla.

Vade Sosa i Persa repu. U jedn...

Vade Sosa i Persa repu. U jednom momentu Sosa izvadi jednu poveću pa veli Persi:

• I u mog Lale je ovakav.

Iznenađena Persa će:

• Zar toliko veliki?

• Ne, Perso, ovako prljav.

- Nova godina dočekuje Chuck N...

- Nova godina dočekuje Chuck Norrisa.