Vicevi dana za Petak, 27. Mart 2015.

Govori se u školi o profesionalnom usmjerenju i učiteljica pita...

Govori se u školi o profesionalnom usmjerenju i učiteljica pita:
– Ivice, što bi ti želio raditi u životu?
– Piti whiskey i jebati ženske!
Učiteljica mu prilijepi šamarčinu. Dođe Ivica kući, vidi otac da je Ivici desni obraz sav crven.
– Što je bilo?
– Udarila me učiteljica.
– Što si radio?
– Pitala me što bih želio raditi u životu i ja joj lijepo rekao da bih želio piti vhiskey i jebati ženske.
Otac mu prilijepi šamarčinu. Sutradan u školi, vidi učiteljica da su Ivici oba obraza crvena.
– Što ti bi sa drugim obrazom?
– Ispričao sam tati i on mi je lupio šamar.
– I jesi li nešto naučio iz svega toga?
– Jesam. Pit ću Coca Colu i drkat ću…

Kome je gore

Svašaju se ku*ac i sisa kome je gore. Govori sisa:
- "Mene konstantno diraju, štipaju, grizu, udaraju me..."
Odgovara joj ku*ac:
- "Draga moja nije to ništa. Meni nabiju vrećicu na glavu i muče me dok ne povratim!"

Pita učiteljica:
-

Pita učiteljica:
- Ako bih u jednoj ruci imala pet jabuka, a u drugoj šest, šta bih onda imala?
Perica odgovori:
- Ogromne ruke!

Iznenađenje u klozetu (prvoaprilske šale)

Zamenite rolnu WC papira imitacijom kao na fotografiji i sačekajte žrtvu. Ovo pošalicu možete sprovesti na poslu, u školi ili kod kuće.

Dolazi žena kod doktora i pit

Dolazi žena kod doktora i pita: 'Doktore, koliko bih trebala biti visoka za svoju težinu?'Doktor: 'Pa, oko 4 metra.'Žena: 'Pa to i ja kažem, a svi zapeli - debela pa debela.'

Mujo i Haso u gužvi

Šetaju Mujo i Haso čaršijom, kad na jednom uglu ugledaju poveći broj ljudi i neku gužvu, pa će Mujo:

- Haso, bolan, de vid' kak'a je to gužva tamo?

Haso se isprsi i važno ode, no vrati se za manje od minute s ogromnom šljivom na oku:

- Nema, bolan, gužve nikakve, odma' dođeš na red!

Kako da je osvojim, brate?

- Kako da je osvojim, brate?
- Pa budi joj sve!
- Pa budio sam joj i majku i oca i brata i sve u kući.

Vešmašina

Vešmašina
Imali Mujo i Fata puuuuuuuuunoo djece i nikako nisu imali mira za radit one stvari. Kaže mujo fati:
- Ja ću reć vešmašina i ti dođi u moju sobu!
Odu djeca spavat, negdje je sad već 1h poslije ponoći i zove mujo:
- Vešmašina, vešmašina.
Fata ništa pa proba Mujo opet:
- Vešmašina vešmašina.
Fata ne trza pa Mujo odustane. Nakon nekog vremena zove Fata:
- Mujo vešmašina, vešmašina, a Mujo kaže:
- Ne treba oprao sam ručno!

Pesimista vidi samo tamu u

Pesimista vidi samo tamu u tunelu, optimista vidi svetlo na kraju tunela.
Realista vidi da je to svetlo u stvari voz, a mašinovođa vidi tri degenerika na pruzi....

Usao policajac u autobus, kad ...

Usao policajac u autobus, kad unutra putnici se drze za rucke na krovu. On ce njima: - Pustite ljudi, mogu ja to sam drzati!

Pita učiteljica djecu...

Pita učiteljica djecu:

- Djeco, što nam daje kokoš?
- Jaja.
- A što nam daje krava?
- Mlijeko.
- A što nam daje koza?
- Zadaću.

Poslednjim snagama brodolomac...

Poslednjim snagama brodolomac se dovukao do obale. Izmoren ali i srećan legne na plažu, kad se kraj njega stvori njegova žena i počne vikati:
• Pa gde si ti do sad?! Brod je potonuo još juče!

Neki tajkun drži svečani govor...

Neki tajkun drži svečani govor pred stotinjak zvanica povodom godišnjice osnivanja njegove firme:
- "Na početku nisam imao ništa osim svoje pameti!"
Neko od zvanica mu dobaci:
- "Znači, krenuli ste od nule!?"

Išla dva drugara u šumu, nalet...

Išla dva drugara u šumu, nalete na zmiju i jednog od njih zmija ujede za kurac. Onaj drugi brzo trk u ambulantu, tamo nadje jednu mladu lekarku, bude mu malo neprijatno pa počne da objasnjava: '' Tako i tako, mog prijatelja ujela zmija za ... prst. Eno ga leži u šumi. Šta da radimo? ''
'' Jesu li vam zdravi zubi? '', pita lekarka.
'' Jesu ''.
'' Onda pazljivo isisajte otrov iz njegove rane, ispljunite ga i donesite prijatelja ovde da mu damo serum ''.
Covek se vrati do prijatelja, ovaj se već sasvim ukočio, i jedva procedi:
'' Ššššttttaaa kažžže dddoktor...''
'' Kaže da crkneš, pederu! ''