Vicevi dana za Četvrtak, 26. Mart 2015.

O čemu razmišljaju žene tokom seksualnog odnosa?

O čemu razmišljaju žene tokom seksualnog odnosa?
Kad imaju 15-18 godina, leže na leđima, gledaju gore i misle: “Joj, samo da mama ne sazna za ovo!”
Kad imaju 18-25 godina: leže na leđima, gledaju gore i misle: “Joj, samo da ne ostanem trudna!”
Kad se udaju, leže na leđima, gledaju gore i misle: “Joj, trebalo bi konačno okrečiti taj plafon!”

Trljanje očiju

Zašto žene ujutro, kad se probude trljaju oči?
- Zato što nemaju jaja.

U optičarskoj radnji &

U optičarskoj radnji žena se obraća mužu:
- U nedoumici sam, sa onim prvim izgledam ružno ali su jeftine. Sa ovim drugim izgledam lijepo, ali su skuplje.
Kaže muž:
- Uzmi one prve. Em su jeftine, em sa njima bolje vidiš.

Uhvatio Mujo medveda u lovu...

Uhvatio Mujo medveda u lovu kad naidje Haso, te pita ga:
Kako si ga uhvatio bolan?
Lako, pucao sam sto puta!
I koliko si ga puta pogodio?
Nijednom, umro je od smeha!

Automobil obložen novinama (prvoaprilska šala)

Obložite novinskim listovima automobil omiljenog kolege, žene, komšije... Za efekat kao na slici neophodna su dva do tri broja nekih dnevnih novina (ili jedan broj Politike) i malo vremena.

Razgovaraju Mujo i Haso...

Razgovaraju Mujo i Haso:
- 'Kupio sam onoj mojoj rastrošnoj Fati knjigu Umjetnost štednje.'
- 'I? Ima li kakvih rezultata?'
- 'Da. Više ne pijem i ne pušim.'

Mujo i Fata kod optičara

Došli Mujo i Fata kod optičara da si Fata kupi nove naočale, pa ona zaredala isprobavati jedne za drugim, i tako dobrih sat vremena. Mujo sjedi, lista prastare časopise i već mu je svega dosta, kad ga Fata upita:

- Mujo, bolan, de' mi pomozi da odaberem od ove dvoje ... 

Mujo klime, a Fata nastavi:

- Vid' vamo ... s ovima izgledam ružno, al' su pravo jeftine, a s ovima izgledam lijepo, al' su pravo skupe?

Mujo mahne:

- Uzmi, bona, one prve ...Em su jeftine, em bolje vidiš s njima!

Dođe kompjuteraš u mesaru i

Dođe kompjuteraš u mesaru i kaže:- Dajte mi 100 grama salame.- Da vam narežem?- Ma jok, prebaci mi na USB!

Gužva

Išli Mujo i Suljo ulicom, i vidjeli neku gužvu. Kaže Mujo Sulji:
- "Haj' otiđi i vidi kakva je ono gužva".
Kaže Suljo: - "Neću, haj' ti".
Mujo se napravi važan pa ode. Kad se vrati sa šljivom na oku i reče:
- "Tamo nema gužve, odma' dolaziš na red."

Muju zaustavlja policajac

Zaustavi policajac Muju:
- „Gospodine, molim vaša dokumenta!“
- „VAU, VAU!“ – drekne Mujo kroz prozor.
Policajac se preplaši i skoči u stranu, a Mujo dobaci:
- „Ne boj se, vezan sam!“

Pipao slep čovek turpiju nekih pe...

Pipao slep čovek turpiju nekih pet minuta, a onda je, sav besan, bacio i rekao:
- U životu ništa gluplje nisam procitao!

Javio se Bog Obami u snu i da ...

Javio se Bog Obami u snu i da iskoristi to Obama ga pita:
- Hoće li biti mira u svijetu?
- U, pa neću da te lažem, za pet godina biće rat između Rusije i Amerike...
- Pa ko će da pobijedi?
- Aaaa, to već ne smijem da ti kažem.
I naravno dosjetljivi Obama sa sjeti da pita:
- Pa dobro, hoće li se i poslije toga proizvoditi Koka kola?
- Hoće, naravno da hoće.
- I koliko će da košta?
- 12 rubalja!

Dolazi klinac kući i &...

Dolazi klinac kući i žali se tati:
• Tata, tata, danas mi je jedan dečko rekao da sam peder!
• I jesi li ga udario sine?!
• Nisam tata, znaš kako je sadak!

Ide mali Perica...

Ide mali Perica ulicom s drugom kad ugleda dvoje tek venčanih kako izlaze iz crkve. - Vidi sad paniku! Prilazi mladoženji, uhvati ga za ruku i reče: - Zravo, tata!

Na otmenoj zabavi prilazi mlad...

Na otmenoj zabavi prilazi mladić devojci i pita je za ples. Devojka mu ljubazno odgovara:
"Hvala ali ne bih sada, možda neki drugi put."
Mladić: "Onda predpostavljam da nećeš ni da mi popušiš"