|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Subotu, 27. Mart 2010.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Subotu, 27. Mart 2010. |
Bio jedan franjevac, kojemu se...
Bio jedan franjevac, kojemu se jedne nedjelje baš nije išlo služiti misu, već bi on radije išao u lov na medvjede. Tako on kaže da se osjeća loše, angažira drugog svećenika da služi misu i ode u lov. Ide on tako, dođe u šumu, šeće se polako kad odjedom iza drveta medvjed u zasjedi. Opali njega medvjed, puška odleti na jednu stranu, on na drugu, padne na kamen i slomi nogu. Sad kud će, što će, digne glavu prema nebu i vikne: "Bože, znam da nisam trebao izbjegavati misu danas, i da me s pravom kažnjavaš, ali ukoliko sam ti dobro dosad služio, učini da ovaj medvjed ispred mene bude katolik!" Tek što to izgovori vidi medvjeda kako se polako šeće prema njemu, dođe do njega, klekne, sklopi ruke, prekriži se i kaže: "Bože, blagoslovi nas i ove darove koje ćemo po tvojoj dobroti blagovati..."#vicevi
Čak Noris je jedini čovek ko...
Čak Noris je jedini čovek koji je izvukao„osmicu“ na lotou.
#vicevi #kratki
Smešni video dana - Funny video of the day Saturday, 27 March 2010
Zaustavi policajac auto:
-...
Zaustavi policajac auto:- Vaše isprave, molim.
- Nemam položeno.
Buni se vozačeva majka:
- Ma, pustite ga! Kad popije malo više, priča gluposti.
Otac doda:
- Pa, sine, jesam li ti rekao da ne vozimo ukradena kola?!
Otvara se gepek i čuje se neki glas:
- Jesmo prešli granicu?
---------
Razgovaraju Mujo i Haso o problemu čestih nestanaka struje. Kaže Mujo Hasi:
- Bolan Haso dosta mi je te redukcije, paljenja petrolejki, pa sam ti ja bolan kupio agregat za struju.
Na to će Haso Muji:
- Je l` bolan Mujo, taj tvoj agregat, je li benzinac ili na struju?
Išla dva drugara u šumu, nalet...
Išla dva drugara u šumu, nalete na zmiju i jednog od njih zmija ujede za kurac. Onaj drugi brzo trk u ambulantu, tamo nadje jednu mladu lekarku, bude mu malo neprijatno pa počne da objasnjava: '' Tako i tako, mog prijatelja ujela zmija za ... prst. Eno ga leži u šumi. Šta da radimo? '''' Jesu li vam zdravi zubi? '', pita lekarka.
'' Jesu ''.
'' Onda pazljivo isisajte otrov iz njegove rane, ispljunite ga i donesite prijatelja ovde da mu damo serum ''.
Covek se vrati do prijatelja, ovaj se već sasvim ukočio, i jedva procedi:
'' Ššššttttaaa kažžže dddoktor...''
'' Kaže da crkneš, pederu! ''
#vicevi
- Zašto Hitlerove plinske komo...
- Zašto Hitlerove plinske komore za pojedinačno ubijanje židova imaju 11 rupica kroz koje izlazi plin?- Zato što čovjek ima samo 10 prstiju.
#vicevi #kratki
Zašto Piroćanci ne s...
Zašto Piroćanci ne stavljaju fasadu?Da bi imali veće dvorište.
#vicevi #kratki
Pita učiteljica djecu...
Pita učiteljica djecu:- Djeco, što nam daje kokoš?
- Jaja.
- A što nam daje krava?
- Mlijeko.
- A što nam daje koza?
- Zadaću.
#vicevi #kratki
- Koja je razlika izmedju majk...
- Koja je razlika izmedju majke i žene?- Majka za 20 godina odgoji pravog pametnog muškarca, a žena za 20 minuta napravi najveću budalu od njega!
#vicevi #kratki
"Perice, nađi devojku i izađi ...
"Perice, nađi devojku i izađi već jednom iz tog WC-a!", tvoja mama.#vicevi #kratki
Poslednjim snagama brodolomac...
Poslednjim snagama brodolomac se dovukao do obale. Izmoren ali i srećan legne na plažu, kad se kraj njega stvori njegova žena i počne vikati: • Pa gde si ti do sad?! Brod je potonuo još juče!
#vicevi #kratki
Išla dva drugara u šumu, nalet...
Išla dva drugara u šumu, nalete na zmiju i jednog od njih zmija ujede za kurac. Onaj drugi brzo trk u ambulantu, tamo nadje jednu mladu lekarku, bude mu malo neprijatno pa počne da objasnjava: '' Tako i tako, mog prijatelja ujela zmija za ... prst. Eno ga leži u šumi. Šta da radimo? '''' Jesu li vam zdravi zubi? '', pita lekarka.
'' Jesu ''.
'' Onda pazljivo isisajte otrov iz njegove rane, ispljunite ga i donesite prijatelja ovde da mu damo serum ''.
Covek se vrati do prijatelja, ovaj se već sasvim ukočio, i jedva procedi:
'' Ššššttttaaa kažžže dddoktor...''
'' Kaže da crkneš, pederu! ''
#vicevi
Mlada dama došla kod ginekolog...
Mlada dama došla kod ginekologa- "Doktore, pomagajte! Otpale su mi sve stidne dlake."
- "Koliko često imate seks?"
- "Tri do četiri puta dnevno."
- "Ne sekirajte se. Ni na autoputu nema trave."
#vicevi #kratki
Daje žena oglas:
- Pr...
Daje žena oglas:- Prodajem plavi Ford.
- Gospođo, imate pravo na još jednu rečenicu. - odgovara joj operater.
- Onda piši: Prodajem plavi Ford. Umro Stipe.
#vicevi #kratki