Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Ponedeljak, 23. Mart 2015.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Ponedeljak, 23. Mart 2015. |
Vic dana
Tridesetpetogodišnja devojka,usedjelica, u svojoj sobi depilatorom depilira svoje noge.
Iznenada joj u sobu upade njena baka koja je upita:
-”Što to radiš?”
-”Depiliram noge,želim da budem seksi!”
-”Samo te gledam,briješ noge i pazuhe,čupaš obrve…Što to radiš od sebe,drago dete?”
-”Ti si tako zaostala,bako, i dalje živiš u svom vremenu kad ste bile dlakave i čupave.”
-”..ali smo sve bile i udate!”
#vicevi
Smešni video dana - Niski start na slalom trci
Profesor filozofije drži
Profesor filozofije drži predavanja studentima:- Nikada ne treba te biti isključivi u iznošenju svojih tvrdnji. Pametni ljudi makar malo sumnjaju u ono što govore. Samo idioti uvijek sve potvrđuju.
- Da li ste sigurni u to što govorite? - upita ga jedan student.
- Sto posto!
#vicevi
Pavičine ludorije...
- Dragi, imaš li ti dvojnika?- Ne. Odakle ti to?!
- U, jebote, opet sam spavala sa poštarom!
Autor: Pavica Veljović
#vicevi #kratki
Razgovaraju djevojka i mladić
Razgovaraju djevojka i mladić i ona ga pita:'Koliko me voliš, od jedan do deset?'A on odgovara:'Ma, volim te od jedan do deset, ali poslije toga idem s ekipom na pivo!'#vicevi #kratki
Zašto mali Mujica nije bio u školi
Dođe mali Mujica u školu dan nakon što je izostao, i učiteljica ga odmah strogo upita:
- Muj'ce, što nisi jučer bio u školi?
Mujica tiho odgovori:
- Oprostite uč'telj'ce, vodio sam kravu pod bika ...
Učiteljica ga pogleda preko naočala:
- A šta to nije mog'o tvoj ćaća obavit'?
Mujica slegne ramenima:
- To je i on mislio, al' bolje je kad to bik napravi!
#vicevi #bosanci
Mali komarac se vratio kući n
Mali komarac se vratio kući nakon svog prvog probnog leta.- I kako je bilo, sine? - upita ga mama.- Fantastično, svi su mi pljeskali.#vicevi #kratki
Razgovor
RazgovorRazgovaraju Amerikanac, Englez i Srbin o zaradjivanju:
-Ja zaradim 2000 dolara. Potrosim 1500 dolara... A gde mi ode onih 500 dolara pojma nemam... - kaze Amerikanac.
-Ja zaradim 1000 funti. Potrosim 500 funti... A gde mi ode onih 500 funti pojma nemam... -kaze Englez.
-Ma ja ti zaradim nekih 85 maraka, potrosim 350 maraka, a odakle mi marke i odakle mi onih 265 maraka pojma nemam... - kaze Srbin
#vicevi
Hrvanje
Prijavio se Mujo na natjecanje u hrvanju i izvuče u prvom kolu najgoreg protivnika tj. Turčina koji lomi kralježnice. I trener ga upozori da pazi kako se bori da ga ne bi Turčin zgrabio i slomio mu kralježnicu. I tako oni započnu borbu, hrvaju se i u jednom trenutku Turčin zgrabi Muju, prebaci ga preko leđa i krene mu lomiti kralježnicu. Krcka sve, a trener od muke pokrio lice rukama. I u jednom trenutku čuje urlik:- Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaooooooooo!
Trener sklonio ruke s lica, kad ono Mujo stoji na Turčinu, razbio ga skroz!
Trener:
- Šta bi, Mujo?
- Ma ništa, krenuo ovaj Turčin na mene, lomi mi kralježnicu, ja već mislio gotovo je, i otvorim oči kad vidim - jaja. I zagrizem iz sve snage!
- I?
- Pa ništa, nemaš pojma koliku snagu čovjek dobije kad zagrize svoja jaja!
#vicevi #bosanci
Kolekcija grafita
- Budi uz mene kad odem od tebe.- Za lepršav hod i sjaj u očima, kozmetika "HEINEKEN".
- Neko nam je stavio drogu u heroin! (grafit na Voždovcu)
- Šta to znači živeti u iluziji? Kad posle 25 godina braka shvatiš da ti žena nije strastvena nego astmatičar.
- Vozim kao grom! Svaki dan udarim u drvo!
- Himeniziramo vagine! (na Karaburmi)
- Hiljadu ljudi - hiljadu čudi, hiljadu žena - 2000 sisa! (u Borči)
- Afrika ne može da bude daleko. Kod nas u firmi radi jedan crnac i na posao dolazi biciklom.
- Ako ne možete da živite jedno bez drugog, venčajte se pa ćete moći.
- Moto Vojske Jugoslavije: Važno je učestvovati!
- Naš vazduh ima jednu prednost - vidimo šta udišemo!
- Proleće u Beogradu - ujutru se čuju ptice kako kašlju.
- Mene novac i slava ne zanimaju. Samo novac!
- Danas sam imao užasan dan: ukrali su mi auto, obili su mi stan, jedino pozitivno je HIV-test.
- Izgubio sam veru u sebe, veru u ljubav, veru u svet, jedinu nadu sam našao u igli, sad heklam i super mi je!
- Svako "Zašto" ima svoje " `bem li ga"!
- Nikad te neću zaboraviti, samo idi!
#vicevi
Došao Perica u javnu kuću i ka...
Došao Perica u javnu kuću i kaže gazdi:"Dajte mi jednu kurvu sa triperom."
Gazda: "Što sa triperom?"
Perica: "Pa hoću da je unajmim kao sobaricu."
Gazda: "Pa zašto?"
Perica:
"Pa zato što će onda ona da se kresne sa mojim starim i onda će moj stari da se zarazi, pa će onda on da se kresne sa mojom starom, pa će onda ona da se zarazi, pa će mama da se kresne sa komšijom, pa će i on da se zarazi pa će da vidi on kome će da buši loptu mamu li mu njegovu!!!"
#vicevi #perica