Vicevi dana za Utorak, 24. Mart 2015.

Kako potrošiti suvišne kalorije?

Skidanje njene odeće: s njenom dozvolom 12 kalorija , bez njene dozvole 2187 kalorija
Skidanje haltera: obema rukama 8 kalorija, jednom rukom 12 kalorija, zubima 485 kalorija
Stavljanje prezervativa: s erekcijom 6 kalorija, bez erekcije – 1315 kalorija
Pozicije: misionarska 12 kalorija, 69 ležeća 78 kalorija, 69 stojeća 812 kalorija, pseća 326 kalorija, talijanski luster 2912 kalorija.
Orgazam: pravi 112 kalorija, odglumljen 1315 kalorija
Posle orgazma: tra-la-la u krevetu 18 kalorija, naglo ustajanje 36 kalorija, objašnjavanje zašto si naglo ustao 816 kalorija
Druga erekcija (ako ju imate): 20-29 godina – 36 kalorija, 30-39 godina – 80 kalorija, 40-49 godina – 124 kalorije, 50-59 godina – 1972 kalorije, 60-69 godina – 7916 kalorija, preko 70 godina – nije ispitano.
Oblačenje nakon seksa: polagano 32 kalorije, u žurbi 98 kalorija, njen otac kuca na vrata 4218 kalorija, vaša žena kuca na vrata 16521 kalorija.

Zvoni telefon. Otac tri kć

Zvoni telefon. Otac tri kćeri podiže slušalicu i čuje kako neko šapuće:
-Jesi li to ti, žabice moja?
A otac će ljutito:
-Ne, ovde vlasnik cijele bare!
Muva Zeminac djevojku u klubu:
- Mala, čime se baviš?
- Režijom!
- Struja, voda, komunalije, a!

Pita učiteljica Pericu...

Pita učiteljica Pericu:
- Šta se podrazumeva pod korišćenjem snage vode?
Odgovara Perica:
- Kad mama plače i roni suze sve dok joj tata ne kupi novu haljinu!

Prvoaprilska šala sa WC šoljom

U WC šolju sipajte veliku količinu šampona ili tečnosti za pranje sudova. Sačekajte prvog korisnika klozeta koji će napraviti pena party u WC-u. Ovu šalu možete izvesti kako kod kuće tako i na poslu ili školi.

Draga, vitka si kao srna ili k...

Draga, vitka si kao srna ili kako se već ono zove ona životinja sa surlom.

Fata, kćer i ginekolog

Fata kuha ručak u kuhinji, kad iz škole stigne kćer i odmah dođe do nje. Fata je upita kako je bilo u školi, a mala sve nešto tiha i zabrinuta, pa je Fata upita glasnije:

- Jel', bona, kako je bilo u školi?

Mala tiho odgovori:

- Dobro ... imali smo novi sat danas ... seksualni odgoj ....

Fata se nasmije:

- A jel'? I, kako je bilo?

Mala slegne ramenima:

- A 'nako ... nego, da te pitam nešto?

Fata klimne, a mala nastavi bojažljivo:

- Šta je to ginekolog?

Fata se razvali od smijeha, pa odgovori:

- A slušaj, to ti je čo'ek koji traži probleme tamo gdje svi drugi traže užitak!

Juri Mujo 200 kilometara na sa...

Juri Mujo 200 kilometara na sat s plavušom u automobilu i ona viče:
- Nemoj, Mujo, smanji! Ako poginemo, stara će mi srati!

Gradjanski rat

Pricaju Mujo i Haso, kad odjednom Mujo rece:
- Jes cuo bolan Haso bit ce gradjanskog rata.
A Haso ce:
- Uh! Dobro je da mi zivimo na selu.

Muju zaustavlja policajac

Zaustavi policajac Muju:
- „Gospodine, molim vaša dokumenta!“
- „VAU, VAU!“ – drekne Mujo kroz prozor.
Policajac se preplaši i skoči u stranu, a Mujo dobaci:
- „Ne boj se, vezan sam!“

Izostanak iz škole

Nije Perice bilo par dana u školi i kada se vratio upita ga učiteljica:
- Zašto nisi dolazio u skolu?
- Pa umrla mi je baba.
- Od čega Perice?
- Umrla je od sexa, kaže Perica.
- Kako od sexa Perice?
- Pa lako, sjebala se niz stepenice!

Razgovaraju dva policajca i pi...

Razgovaraju dva policajca i pita jedan drugog: - Dje si ti rodjen? - Kod kuce, a ti? - Ja sam u bolnicu. - A sto, sta ti je bilo?

Kako se zagreva crnogorska fud...

Kako se zagreva crnogorska fudbalska reprezentacija?
Tri kruga oko Crne Gore!

Sede dve plavuše u piceriji...

Sede dve plavuše u piceriji.
Jedna kaže:
- "Joj kako ružno podrigujem, na picu."
A druga joj odgovori:
- "Popij malo kisele vode, pa ćeš podrigivati na usta."

Simptom: Pivo je neobično blij...

Simptom: Pivo je neobično blijedo i bezukusno.
Odgovor: Čaša je prazna.
Akcija: Zamolite nekoga da vam kupi još jedno pivo.
Simptom: Zid ispred vas prekriven je neonskim svjetiljkama.
Odgovor: Pali ste na leđa.
Akcija: Popnite se uz šank.
Simptom: Usta su vam puna pepela od cigareta.
Odgovor: Pali ste na trbuh.
Akcija: Pogledajte gore.
Simptom: Pivo je bezukusno, košulja vam je mokra.
Odgovor: Niste otvorili usta ili ste prislonili čašu na pogrešan dio lica.
Akcija: Idite u WC i vježbajte ispijanje pred ogledalom.
Simptom: Stopala su vam hladna i mokra.
Odgovor: Držite čašu pod pogrešnim kutom.
Akcija: Izrotirajte čašu tako da joj otvor gleda u strop.
Simptom: Stopala su vam topla i mokra.
Odgovor: Loša kontrola mjehura.
Akcija: Stanite pored najbližeg psa i požalite se na njegovo ponašanje.
Simptom: Pod je zamućen.
Odgovor: Gledate kroz dno prazne čaše.
Akcija: Zamolite nekoga da vam kupi još jedno pivo.
Simptom: Pod se pomiče.
Odgovor: Iznose vas iz gostione.
Akcija: Zamolite ih da vas odnesu u drugu gostionu.
Simptom: Soba je neobično mračna.
Odgovor: Gostiona se zatvara.
Akcija: Pitajte barmena gdje živite i krenite kući.
Simptom: Unutrašnjost taksija odjednom poprima čudesne boje i teksture.
Odgovor: Konzumacija piva prešla je vaše kapacitete.
Akcija: Prekrijte usta vrećicom.
Simptom: Probudili ste se ne znajući kako ste dospjeli tu gdje jeste.
Odgovor: Vjerojatno krivljenje prostora i vremena.
Akcija: Popijte još jedno pivo.

- Obama, je*acu ti sve po spis...

- Obama, je*acu ti sve po spisku ako budem moroa učiti treći svetski rat!