Vicevi dana za Subotu, 21. Mart 2015.

Haso kupio novi stan i pozvao Muju u goste da se malo pohvali…

Haso kupio novi stan i pozvao Muju u goste da se malo pohvali,
pa dolazi Mujo jednu večer, ponio bocu rakije i kuca na vrata.
Haso otvara, a Mujo pristojno upita:
Haso, bolan, gdje da ostavim cipele kad se izujem?
Haso odmahne rukom:
Ne trebaš skidat, jarane …
Mujo inzistira:
Nemoj, bolan, Haso, reci samo gdje da ih stavim!
Haso ga potapša po leđima:
Nemoj, jarane, ozbiljno ti kažem, ne treba … lakše mi je usisat’ kuću nego je izluftat’!

Mujo htio u lov, pa je pozajmi...

Mujo htio u lov, pa je pozajmio od Hasa psa ptičara.
Kad se vratio iz lova Haso ga pita:
- I, kakav je ovaj moj ptičar?
- Pa, ne znam... Ili ga ja loše bacam ili on ne zna da leti.

Mujo i plavuša na cesti

Vozi se Mujo seoskim putevima, kad odjednom ugleda zanosnu plavušu kako stoji kraj automobila i neuspješno pokušava promeniti probušenu gumu.  Stane Mujo, izade iz auta i upita plavušu: 

- Slušaj, bona, treba'l pomoć?

Plavuša sretno uzdahne i reče:

- Molim vas, možete li mi promijeniti gumu?

Mujo časkom zasuče rukave, primi se posla i za par minuta nova guma je na mjestu. Plavuša ga zahvalno pogleda i zavodljivo upita:

- Jao, bašvam hvala, kako da vam se odužim? Da vam dam nešto novaca ili ... da skinem gacice?

Mujo obriše ruke, odmjeri je od glave do pete i sa smiješkom reše:

- De ti men' para, bona, u moje je Fate veća guz'ca od tvoje, neće joj gaće pasat'! 

Halo, mačkice. Imam praznu

Halo, mačkice. Imam praznu gajbu!!! Uzeo sam bocu vina, dođi da radimo neke zanjinljive stvari...
Halo, ovde je mačkicin tata. Mačkica je otisla u kupovinu ali ti otvori tu bocu, stižem...!!!

Doktor se nakon pregleda obra�

Doktor se nakon pregleda obraća pacijentu:- Vama je potreban savršen mir. Prepisaću vam ove tablete za živce. Tri puta dnevno ih dajte svojoj ženi.

Kraj godine

Biznismen, koji baš nije mnogo brinuo o svojim radnicima, odluči da pred Novu godinu proslavi završetak godine. Pozvao je svog financijskog stručnjaka i rekao mu:
- Hoću da to bude lijepo, na nivou, da ne košta mnogo, da bude upadljivo i da se svi radnici provesele.
- Gazda, onda je najbolje da se objesite - savjetuje ga financijski. To neće mnogo koštati, bit će na visini i upadljivo, a radnici će se zaista proveseliti.

Mujo htio u lov, pa posudio od

Mujo htio u lov, pa posudio od Hase psa ptičara. Kad se vratio iz lova Haso ga pita: 'I , kakav je ovaj moj ptičar?''Pa, ne znam... Ili ga ja loše bacam ili on ne zna letjeti.'

U kazalištu

Mujo i Haso dođu u kazalište. Usred prvog čina Muju stisne i pita on Hasu:
- Znaš li ti gdje je ovde zahod?
- Izađeš, pa lijevo kroz hodnik, malo desno i tu ti je.
Izađe Mujo lijevo, pa kroz hodnik, pa malo desno i traži, traži, ali zahoda nigdje. Ugleda iza zavjese vazu s cvijećem i u nju se olakša. Vrati se, sjedne na mjesto i pita Hasu:
- Šta se desilo u međuvremenu?
- Onaj je ubio kralja, ova se preudala, a ti si se popišao u ono cvijeće.

Imao jedan farmer farmu koko...

Imao jedan farmer farmu kokoši i samo jednog, već ostarjelog pijetla. Kupi on novog pijetla i pusti ga u kokošinjac. Naravno, najzanimljiviji je bio susret starog i novog pijetla. Priđe stari mladom i kaže:

- Eh, 'ajde da se dogovorimo, jest da si nov, al' evo, pola koka tebi, pola meni?
- Ma hajde stari, tvoje vrijeme je prošlo, sve koke su moje!
- Dobro, mlad si, uzmi sve, al' ostavi mi bar dvije koke, one najstarije...
- Ma čuješ što ti kažem stari - briši. Ne dam ti ni jednu jedinu!
- Dobro, daj da se dogovorimo... Evo, da se trkamo do onog plota, pa ako ti stigneš prvi, tebi sve koke, a ako ja stignem prvi, meni daš samo dvije najstarije.
- Hm, blesav si, nemaš šanse! Al 'ajde!
- E, al' da mi daš 5 metara fore, ipak star sam...
- Dobro, eto ti i tih 5 metara, opet nemaš šansi!

I krenuli oni trčati, stari pijetao prvi, a za njim ovaj novi... Gleda to sve farmer i iznenada uleti u kuću, zgrabi pušku i ubije onog mladog pijetla:

- Majku mu jebem, treći peder ovog tjedna!

- Šta bi se desilo kada bi buv...

- Šta bi se desilo kada bi buve svetlile kao kresnice?
- Cigo bi izgledao ko božićno drvce!

Šeta čovjek malo dij...

Šeta čovjek malo dijete parkom. I dijete počne plakati i plače... A čovjek na to krene mirnim, brižnim glasom:

- Smiri se Pero, smiri se Pero...

Dok mu ne priđe jedna žena i kaže:

- Ah, vi ste baš jedan brižan otac! A koliko godina ima mali Pero?

A čovjek će na to:

- Ne, ja se zovem Pero.

- "Mama, mama, 'ajd mi kupi bi...

- "Mama, mama, 'ajd mi kupi bicikl."
- "Nema šanse!"
- "Ali mama, dobro sam učio."
- "Nema šanse, rekoh!"
- "Ali mama, pa svi imaju bicikl!"
- "Nema šanse! I ne moraš me zvati MAMA samo zato što živim sa tvojim ocem!"
- "Pa kako da te zovem onda?"
- "Možeš čika Zorane!"

Zalagao se za mir!
Založi...

Zalagao se za mir!
Založio je cio narod.
---------
Voze se dva policajca na biciklu i kaže onaj iza:
- Tandrče ti blatobran.
- AAAAA, ŠTA REČE?
- TANDRČE TI BLATOBRAAAAN!
- NEEE ČUJEM!
- AMA, TANDRČE TI BLATOBRAAAAN!
- MA, NE ČUJEM TE NIŠTA, TANDRČE MI BLATOBRAN!