Vicevi dana za Petak, 28. Novembar 2014.

Uciteljica pita Pericu...

Uciteljica pita Pericu:
- Je li, ko je razbio prozor?
A Perica kaže:
- Da li vi mislite da ću odati vlastitog brata?
...............
Pita baba unuka:
- Jel` sinko, kako se zove onaj Nijemac sto nam krije stvari po kući?
Unuk odgovara:
- Alzheimer, baba, Alzheimer!

Ne ustaje rano

Vrati se žena sa pregleda kod lekara gde su joj rekli da će živeti još samo 12 časova, pa kaže mužu da bi volela da se poslednji put ljube divlje i strasno, čitavu noć, a muž odgovara:
• Lako je tebi, ti sutra ne ustaješ rano…

 

Zovu Muju na proslavu 20-godi...

Zovu Muju na proslavu 20-godišnjice mature, a on im odgovara:
'Pa, kud baš sad, usred ispitnog roka!'

Milanović, divljaci, predizborna šutnja

Milanović

Milanovićev tajnik izvještava svog šefa da su mu stigla tri gosta:
Papa, izaslanik Međunarodnog monetarnog fonda i direktor Svjetske banke.
- Gospodine premijeru, koga da uvedem prvog?
- Papu. - odgovori šef
- Njemu moram poljubiti samo ruku.

Politika

Uhvate divljaci Hrvata u džungli i ubace ga u lonac da ga skuhaju. Pitaju ga ima li posljednju želju.
- Nemam ja nikakvih želja, samo me nešto zanima.
- Što?
- Imate li vi SDP i HNS ovdje?
- Nemamo!
- Imate li HDZ?
- Nemamo!
- Imate li HSS, HSP i HDSSB?
- Nemamo!
- Imate li AHSP, HSP AS, ORaH?
- Nemamo!
- Pa od čega ste podivljali, mamu vam vašu???

Predizborna šutnja

- Što je predizborna šutnja?
- Onaj dan kada političari ne lažu!

Došao deda Crnogorac na hi

Došao deda Crnogorac na hipodrom da gleda unuka kako se trka.
Aaa, viđi onu avetinju kako se vuče iza svih.
To je tvoj unuk!
A viđi sokola, kako ih je sve poćero ispred sebe.

Fata kod ginekologa

Došla Fata prvi puta kod ginekologa, sjela u čekaonici i nakon desetak minuta čekanja sestra je pozove u ordinaciju.

Doktor digne glavu s papira kad je Fata ušla i mahne joj rukom prema paravanu:

- 'Ajde, bona, tamo se lijepo skini, lezi na krevet i digni noge ...

Fata pocrveni, krene prema paravanu i odjednom se okrene:

- Dobro, doktore, al' 'oćemo'l se prvo malo ljubit'?

Gatara kaže ženi...

Gatara kaže ženi:
- Karte pokazuju da će vam muž uskoro umreti!
- To već znam! A šta kažu karte, hoće li biti istrage?

Majmun

Majmun
Ulazi zena u autobus kad vozac njoj:
"Gospodjo kako vam je ruzno to dijete sta je to?!?!"
Sjede zena i poce plakati kad covjek koji sjedi pored nje je upita sta je bilo a ona njemu:
"Vozac autobusa me bas povrijedio"
On ce njoj:
"Sad slobodno otidji do njega i sve mu saspi u lice a ja cu tog majmuna pridrzati"

Mujo se dere na Fatu

Mujo se dere na Fatu:
• Sram da te bude!!! Zar sa Hasom, najboljim jaranom, da me prevariš? Šta je on to bolji od mene?! Je li zgodniji od mene?!
Fata će ponizno:
• Ma nije, Mujo...
• Je l' ljepši od mene?!
• Nije...
• Je l' one stvari radi bolje od mene?!
• Ne radi...
• Je l' mu kita veća od moje?!
• Ma nije...
Tu Mujo krene da se smeje:
• Joooj, 'oću ga sutra zajebavat'...

Idu dve plavuše posle noćnog...

Idu dve plavuše posle noćnog provoda i šetajući razgovaraju. - Šta misliš, šta je dalje, mesec ili London - upita jedna. A druga odgovora: - O, al’ si glupa, pa London ni ne vidiš odavde...

AFORIZAM: Nije invalid onaj koji nema noge...

Nije invalid onaj koji nema noge, već onaj što ih ima, a ne korača napred.
Autor: Pavica Veljović

Seen

Je l' se šta dopisujete?
- Da
I šta kaže?
- Seen.

Prepuna plaza, mali Darko otpl...

Prepuna plaza, mali Darko otplivao dosta daleko od obale. Ustane njegova majka i vikne:
- Darkooo, nemoj plivati daleko! Mogao bi te grc uhvatiti!
Par sekundi kasnije ustaje plavusa pet metara dalje i vikne svome sinu:
- Perice, ne idi tako daleko, ima grceva!

Zašto se Mujo i Haso igraju na...

Zašto se Mujo i Haso igraju na klackalici u Sarajevu? Zaje*avaju snajperiste.

Pita Haso Muju:
• Bol...

Pita Haso Muju:
• Bolan Mujo, što tvoje dijete spava gore na regalu?
A Mujo odgovara:
• Ma svake mi noći ispada iz krevetića, a ja ga ne ćujem kad padne...

Žali se Mujica učiteljici:
...

Žali se Mujica učiteljici:
- Ne volim mamu, stalno radi i nikada nije kod kuće. Ne volim ni tatu, jer po ceo dan skita i retko ga viđam.
- Pa, koga voliš?
- Volim fudbalsku reprezentaciju BiH, oni nikad nikud ne idu.

Uhvatili Srbi zlatnog Dinu Mer...

Uhvatili Srbi zlatnog Dinu Merlina u Beogradu a njima Dino veli:
- "Pustite me, ispunit ću vam tri arene!"

Pita učiteljica Pericu...

Pita učiteljica Pericu:
- Zasto krave tužno gledaju?
Perica:
- Kad bi Vas svaki dan tukli, i za sise vukli. Samo jednom godisnje jebali, i vi biste tužno gledali!

- Zašto muškarci uvek ostaju d...

- Zašto muškarci uvek ostaju deca?
- Rađaju se i odmah traže sise, ceo život glavu bi dali za dobre sise i najradije bi umrli na lepim sisama.