Vicevi dana za Petak, 20. Mart 2015.

Došao Perica u školu

Došao Perica u školu i na malom odmoru razbio prozor. Na početku časa pita ga učitaljica:
Zašto si razbio prozor? -Ne znam.
Onda neka ti tata dođe u školu.-Ne može, jer ga je zgazio traktor.
Neka dođe mama.-I nju je zgazio traktor.Pa, imaš li baku ili đeda, neka dođe neko od njih.-Ne može, i njih je zgazio traktor.
Oh, jadniče, pa šta radiš kod kuće.-Vozim traktor.

Naidje Mujo pored Sulje koji stoji na ogradi mosta.

Naidje Mujo pored Sulje koji stoji na ogradi mosta.
Sta to radis, suljo? upita Mujo
Hocu da skocim s mosta i ubijem se, odgovori Suljo.
Sto bolan? zabrinuto ce Mujo
U ratu mi geler otkinuo muda i sad nemaju para da mi plate operaciju. skruseno ce Suljo.
I produzi Mujo svoju setnju. kada se navece vracao kuci vidi sulju jos stoji na istom mjestu.
Sta je Suljo, ne skaces?
Pa nemam muda, kako cu!

Mujo htio u lov, pa posudio od

Mujo htio u lov, pa posudio od Hase psa ptičara. Kad se vratio iz lova Haso ga pita: 'I , kakav je ovaj moj ptičar?''Pa, ne znam... Ili ga ja loše bacam ili on ne zna letjeti.'

Zakaj je Zagorec zdrav kak' dren

Sjede Štef i Jura u birtiji i Štef se hvali:

- Jura, ja sem ti zdrav kak dren!

Jura ga zbunjeno pogleda i upita:

- Pa kak, kad tol'ko piješ?

Štef se nasmije:

- Je, pa u tom i je štos, Jura! Gle ovak - pivu pijem za bolju probavu, kad mi je slab apetit, zemem belega vina, a kad mi je tlak niski onda črnega. Kad mi tlak skoči, popijem si konjaka, za anginu su cugnem votku ...

Jura ga prekine:

- Jebate, Štef, a kad vodu onda piješ?

Štef ga pogleda prek čaše:

- Takove bolesti još nisem 'mel!

Pita profesorka malog Todora k

Pita profesorka malog Todora koliko je 2+2.On odgovara: 3,99.

Riblja Čorba

Riblja Čorba
Zašto plavuša stavlja CD u supu?
- Na omotu CD-a piše: Riblja Čorba

Infarkt

Dolazi Mujo ranije kući sa posla, ulazi u spavaću sobu, kad tamo Fata leži na krevetu, sva crvena i zadihana. Mujo je pogleda i zabrinuto upita:
- „Fato, šta ti je, što dišeš tako teško?“
Fata jedva promumla:
- „Infarkt, Mujo, čini mi se da je infarkt!“
Mujo se unezveri, rastrči po sobi i dograbi telefon da nazove Hitnu, kad u sobu uleti mali Mujica i kaže:
– „Babo, babo, eno neki čovek u ormaru!“
Mujo otvori ormar, a u njemu Haso, potpuno go.
Mujo ga ošine ljutitim pogledom i izdere se na njega:
– „Haso, bolan, budaletino jedna, Fata dobila infarkt, a ti se tu zezaš, igraš se žmurke s detetom!“

Samoubojica

Šta se dobije križanjem Crnogorca i Palestinca?
- Puž samoubojica!

Došao pacijent kod doktork...

Došao pacijent kod doktorke i žali se:
- Doktorko evo već dva meseca meni stoji ukrućen, sramota me u radnji u busu, šta mi možete dati doktorka?
- Za početak stan i hranu!

Crnogorac prošo kroz crveno sv...

Crnogorac prošo kroz crveno svijetlo i zaustavlja ga policajac!
- Zar nisi vidio da je crveno???
-Ama vidio sam ja da je crveno, nego nisam tebe vidio!

- Žao mi je, ali vas mora...

- Žao mi je, ali vas moramo osuditi zbog proizvodnje i prodaje rakije! - upita sudac Muju.
- A tko me vidio da proizvodim rakiju? - odgovori Mujo.
- Nisu vas vidjeli, ali su vam u podrumu pronašli za to potreban alat!
- Onda me osudite i za silovanje!
- Zašto za silovanje?
- Imam i za to potreban alat!

Svađaju se dva čoveka u javnom...

Svađaju se dva čoveka u javnom toaletu i dolazi pandur:

• Ko je to?

• Žan Klod Van Dam.

• Izlazite sva trojica!

Učiteljica:
- "Perice, zašt...

Učiteljica:
- "Perice, zašto služi biber?"
Perica:
- "Pa, za spavanje."
Učiteljica:
- "Pa kako to Perice za spavanje?"
Perica:
- "Pa, tata svaku noć kaže mami haj da ti ga zabiberim bolje ćeš spavati."

Mujo ulovi zlatnog kita i kit ...

Mujo ulovi zlatnog kita i kit mu kaže:
• Ja sam zlatni kit, pusti me i ispuniću ti 30 želja.
• Ma ne dolaziš u obzir, bolan, nosim te u zlataru!