Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Nedelju, 21. Mart 2010.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Nedelju, 21. Mart 2010. |
Uhvati medvjedica zeca u šumi ...
Uhvati medvjedica zeca u šumi i veli: "Slušaj, dobila sam mengu i nema ti druge nego da te stavim dolje dok to prođe". Kad je stvar prošla pusti ona zeca. Sretne ga labud: " Ej zec, što si tako krvav?" "Ma pusti, dobila medvjedica one dane, pa me uzela da malo začepi". "He, he jebi ga, zečja sudbina" veli labud. Nakon izvjesnog vremena sretnu se zec i labud, kad ono labud sav krvav. "A šta se tebi dogodilo"? - pita zec. "Sad troši one s krilcima..."#vicevi
Dva prijatelja piju u kafani:...
Dva prijatelja piju u kafani: - Zašto žmuriš kad piješ? - Rek’o mi doktor da piće ne smem ni da pogledam!#vicevi #kratki
U autobusu GSP-a prilazi čiča ...
U autobusu GSP-a prilazi čiča klincu koji sedi:- Pomeri se sinko da čiča smesti kosti.
- Ma jebo tebi Kosta mater, pederu!
#vicevi #kratki
N/A...
N/A#vicevi #kratki
Kako saobracajac smanjuje guzv...
Kako saobracajac smanjuje guzvu na kruznom toku?- Ode na pauzu.
#vicevi #kratki
Plavuša šalje pismo,...
Plavuša šalje pismo, a službenik je upozorava:• Gospođice, stavili ste previše markica na ovo pismo!
• O, bože! Nadam se da neće otići predaleko.
#vicevi #kratki
Šeta čovjek malo dij...
Šeta čovjek malo dijete parkom. I dijete počne plakati i plače... A čovjek na to krene mirnim, brižnim glasom:- Smiri se Pero, smiri se Pero...
Dok mu ne priđe jedna žena i kaže:
- Ah, vi ste baš jedan brižan otac! A koliko godina ima mali Pero?
A čovjek će na to:
- Ne, ja se zovem Pero.
#vicevi
- Dragi, jesi li siguran da si...
- Dragi, jesi li siguran da si dovoljno popio?- Zašto bismo uvek o svemu morali da diskutujemo?
- Danas za ručak jedemo ćevape
- Baš je zgodna komšijina ćerka, opet se sunča gola. To moraš da vidiš!
- Maženje je sasvim precenjeno!
- A da ipak uzmemo automobil sa jačim motorom?
- Ma ne trebaju mi pare
- Mogao bi jednom sa bivšom da odeš u bioskop!
- Ah, dragi, menjanje pelena jednostavno nije posao za muškarce!
- Pretekni već jednom tog puža!
- Odsad u frižideru umesto jogurta držimo samo pivo!
- Hej, možemo li večeras da gledamo fudbal umesto glupih meksičkih serija?
- Za vikend ću sama otputovati kod majke.
- Dragi, tvoj trbuščić je stvarno seksi.
- Ne, hvala, imam već previše cipela.
- Pravi muškarci se ne bave sportom.
- Ne volim kad mi donosiš cvece!
- Nema veze dragi, i ja uvek zaboravim neku godišnjicu!
#vicevi
Zamoli Piroćanac komšiju da 31...
Zamoli Piroćanac komšiju da 31. decembra negde pred ponoć dođe pod njegov prozor i ispali tri-četiri metka u vazduh. Kad se približila ponoć, komšija se prišunja prozoru i ispali tri hica u vazduh, a Piroćanac na to zakuka:- Lele, deco, ubiše nam Deda Mraza!!!
#vicevi #kratki
Imao jedan farmer farmu koko...
Imao jedan farmer farmu kokoši i samo jednog, već ostarjelog pijetla. Kupi on novog pijetla i pusti ga u kokošinjac. Naravno, najzanimljiviji je bio susret starog i novog pijetla. Priđe stari mladom i kaže:- Eh, 'ajde da se dogovorimo, jest da si nov, al' evo, pola koka tebi, pola meni?
- Ma hajde stari, tvoje vrijeme je prošlo, sve koke su moje!
- Dobro, mlad si, uzmi sve, al' ostavi mi bar dvije koke, one najstarije...
- Ma čuješ što ti kažem stari - briši. Ne dam ti ni jednu jedinu!
- Dobro, daj da se dogovorimo... Evo, da se trkamo do onog plota, pa ako ti stigneš prvi, tebi sve koke, a ako ja stignem prvi, meni daš samo dvije najstarije.
- Hm, blesav si, nemaš šanse! Al 'ajde!
- E, al' da mi daš 5 metara fore, ipak star sam...
- Dobro, eto ti i tih 5 metara, opet nemaš šansi!
I krenuli oni trčati, stari pijetao prvi, a za njim ovaj novi... Gleda to sve farmer i iznenada uleti u kuću, zgrabi pušku i ubije onog mladog pijetla:
- Majku mu jebem, treći peder ovog tjedna!
#vicevi
- "Mama, mama, 'ajd mi kupi bi...
- "Mama, mama, 'ajd mi kupi bicikl."- "Nema šanse!"
- "Ali mama, dobro sam učio."
- "Nema šanse, rekoh!"
- "Ali mama, pa svi imaju bicikl!"
- "Nema šanse! I ne moraš me zvati MAMA samo zato što živim sa tvojim ocem!"
- "Pa kako da te zovem onda?"
- "Možeš čika Zorane!"
#vicevi #kratki
Zalagao se za mir!
Založi...
Zalagao se za mir! Založio je cio narod.
---------
Voze se dva policajca na biciklu i kaže onaj iza:
- Tandrče ti blatobran.
- AAAAA, ŠTA REČE?
- TANDRČE TI BLATOBRAAAAN!
- NEEE ČUJEM!
- AMA, TANDRČE TI BLATOBRAAAAN!
- MA, NE ČUJEM TE NIŠTA, TANDRČE MI BLATOBRAN!
#vicevi
Kako se crnogorska mačka javlj...
Kako se crnogorska mačka javlja na telefon?- Alo, ođe leopard!
#vicevi #kratki
Idu dva puža ulicom i jedan će...
Idu dva puža ulicom i jedan će drugom:- Ajmo u bioskop.
- Važi. Šta se daje sledeće godine?
#vicevi #kratki