Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Sredu, 17. Decembar 2014.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Sredu, 17. Decembar 2014. |
Dva Crnogorca na plaži i
Dva Crnogorca na plaži i posmatraju more.- Viđi! Eno đevojka se davi! - uzviknu jedan.
- Davi se. - staloženo reče drugi.
- A mi stojimo!?
- Stojimo.
- Pa, da sjednemo???
Smešni video dana - Najbolje ispale devojaka 2014 godine
Budućnost nam je u go*nima
Pita mali Perica svoga tatu: tata, a što je to politika?
Pa gledaj sine, recimo to ovako: "Ja nabavljam hranu za našu obitelj ja sam vlast, tvoja mama se brine o novcu ona je vlada, mi se o tebi brinemo i ti si narod. Evo neka dadilja bude radničko društvo, a brat je budućnost. Evo, sine, sada malo razmisli o tome, pa ćeš mi sutra reći što si shvatio.
Ode mali Perica spavati i negdje oko pola noći probudi ga brat. Digne se on, a pelene se uneredile. Ide u sobu roditelja, mama mirno spava, a tate nema. Ode kod dadilje i naiđe na zaključana vrata, proviri kroz ključanicu i zapanjen prizorom ode u krevet.
Sutradan reče mali Perica: "Tata, mislim da sam shvatio što je to politika!" Pa u redu, sine, ajde reci što je to. Pa evo ovako: Dok vlast jeb... radničko društvo, vlada mirno spava, o narodu nitko ništa ne brine, a budućnost nam je u velikim govnima.
Vozio Mujo brzo kroz neko s...
Vozio Mujo brzo kroz neko selo i slučajno udari neku ovcu na putu. Zastane i izađe, kad vidi da je ovca mrtva.
Okreće se on oko sebe, gleda da li ga je ko video i konta, ako je već mrtva, što je ne bi poneo sa sobom.
Otvori gepek i taman kad je hteo da je spusti, tad jedan seljak iza žbunja progovori:
- E, samo nemoj reći da si je hteo odvesti do hitne.
Zašto Fata ne pije alkohol
Došao Mujo u kafanu navečer i lagano rakija s jaranima, kad na kraju šanka spazi Fatu, maksimalno sređenu kako sama sjedi. Mujo popravi košulju i frizuru, priđe Fati i započne razgovor, pa nakon par minuta ponudi:
- Jel', bona, 'oš šta popit' na moj račun, pivo, rakijicu?
Fata odmahne glavom:
- Jok, bolan, ne pijem alkohol, nije dobar za moje noge ...
Mujo upita pun razumijevanja:
- Šta, bona, jel' ti oteknu noge?
Fata odmahne još jednom:
- Jok, bolan, razmaknu se ...
Zašto žene posle seksa čest...
Zašto žene posle seksa često podsećaju na Mona Lizu?- Nikad ne znaš da li su zadovoljne ili se podsmevaju.
Kod psihijatra
Kod psihijatraDođe čovjek psihijatru i kaže:
- "Gospodine psihijatru, imam jedan veliki problem. Uvijek sanjam isti san. Predamnom su jedna velika vrata, a ja ih guram i nikako da ih otvarim."
Psihijatar:
- "I ne razumjem, pojasnite mi malo što piše na tim vratima."
Pacjent:
- "Piše vuci."
Sin dolazi iz grada i kaže sv
Sin dolazi iz grada i kaže svom ocu:- Tata, tata, doživeo sam svoje prvo seksualno iskustvo!
- To, sine, sedi i ispričaj mi kako je bilo...
- Tata, ne mogu da sednem...
Jedna stara časna sestra je go...
Jedna stara časna sestra je godinama kupala svećenika, no jednoga se dana osjećala loše, pa je uputila sasvim mladu sestru u cijeli ritual kupanja: koliko da ugrije vodu, koji šampon da koristi, i slično. Na kraju je naglasila da nipošto ne smije gledati svećenikove intimne dijelove tijela, a ukoliko ih vidi, da ga posluša u svemu što joj on kaže. I tako, mlada sestra je okupala svećenika i stara je htjela čuti kako je bilo. "Jao, sestro, moram vam reći, spašena sam i idem u raj!", oduševljeno je počela mlada sestra. "Najprije sam kupala svećenika u kadi punoj pjene, kad me on primio za ruku, odveo je do nečeg tvrdog i rekao mi da je to ključ za raj i ukoliko paše u moju bravu, sigurno cu otići direktno u raj kad umrem". "Stvarno je to rekao?" začudila se starija sestra. "Da! Onda je tražio da isproba moju bravu. Stavio je ključ raja u nju, u početku je jako boljelo, ali on mi je rekao da je put do vječnog blaženstva mukotrpan i da moram biti hrabra i strpljiva, jer ću na kraju osjetiti neopisivu sreću. I, tako je i bilo", završila je mlada časna sestra svoju priču, sva (odu)ševljena. Stara sestra joj ljutito odgovori: "Prokletnik! A meni je rekao da je to Gabrijelova truba i ja već četrdeset godina marljivo pušem u nju!"Vreme starog Egipta, dolaze ma...
Vreme starog Egipta, dolaze mali Egipćani u školu i učiteljica im kaže:• Deco, izvadite papirus, radimo diktat.
Mali Egipćani izvade papirus i učiteljica počne:
• A sad pišite: Naš bog Amon-Ra je jako prepotentan...
Tada jedna mala Egipćanka digne ruku:
• Izvinite učiteljice, ja sam bila bolesna prošle nedelje, ne znam da li se ''prepotentan'' piše sa dva ili tri kurca?
Pitaju Berluskonija iz uprave ...
Pitaju Berluskonija iz uprave Milana:- "Hoćemo li kupovati Džeku?"
A Berluskoni počne pjevati:
- "Neću neću dijamante..."
Zatraži učiteljica od sve d...
Zatraži učiteljica od sve dece da napišu po neku reč stranog porekla i da je objasne. Javi se mali Perica da pročita šta je napisao.
• Hajde Perice! - proguta učiteljica knedlu.
• PERVERZIJA - izvali Perica.
• Dobro - prekine ga učiteljica - hajde sad objasni taj pojam, ali da ne upotrebiš ni jednu bezobraznu reč, kao što inače umeš.
• Važi - kaže Perica. Zamislite dve žene kako idu ulicom i jedu sladoled. I sad jedna ga liže a druga ga grize. Koja je od njih udata?
• Pa... - učiteljica se zamisli, pa se zacrveni i na kraju kaže - Ona koja ga grize.
• Ne - kaže Perica - udata je ona koja nosi burmu, a to što ste vi pomislili, to je perverzija.