Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Utorak, 3. Februar 2015.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Utorak, 3. Februar 2015. |
Mama i tata se dogovore da vode ljubav u WC-u jer žive u malom stanu.
Mama i tata se dogovore da vode ljubav u WC-u jer žive u malom
stanu , da ne bi uznemiravali sinčića. Jednog dana kaže sin tati:
“Tata zar opet imaš proliv?
“A što, sine?” reče začuđeni otac
Pa opet sam čuo mamu kako viče: “Ovo tvoje govno je opet mlitavo”.
Podmornica i windowsi
- Što je zajedničko podmornici i windowsima?- Čim otvoriš prozor počinju problemi!
Smešni video dana - Uhvaćen bandit sa maramicama
Mujo se zagledao u Fatu i ne s
Mujo se zagledao u Fatu i ne skida oči sa nje.Fata:
- Ne gledaj me ba tako, znaš da moje srce pripada nekom drugom.
Mujo:
- Znam, ali imaš ti i drugih organa.
Pitaju policajca šta bi radio kada bi dobio sedmicu na lotou?
- Kupio bih veeeliku raskrsnicu i počeo da radim privatno.
Objašnjava stari student svom...
Objašnjava stari student svom cimeru brucošu:- 'Znaš, na faksu su ti najteže prve tri godine. Onda upišeš drugu, pa je sve lakše.'
Dobio mali Perica za domać
Dobio mali Perica za domaći da naslika nešto na temu narodne pesme. Svi crtali Marka Kraljevića i slične stvari, kad dođe učiteljica do Perice, a on nacrtao tipa koji sedi na lišću ispod drveta i dr*a.
Iju, Perice, šta je to?! Koja je to narodna pesma?
Jesen dođe, ja se ne oženih.
Mujo, Haso i razne boleštine
Sjede stari Mujo i Haso u parku, hrane golubove, kad će Mujo najednom:
- E moj Haso, vidiš ti dokle je ovo došlo, ti i ja postali pederi ...
Haso zbunjeno upita:
- Kako bolan pederi, šta pričaš?!
Mujo slegne ramenima:
- Pa vidiš, tebe jebe Alzheimer, a mene Parkinson!
Zlatna ribica
Zlatna ribicaDošao Mujo kod Sulje, kad kod Sulje u avliji Fata razvija veliku, ogromnu pitu.
Šta je ovo, šta to Fata budalasa - pita ga Mujo?
Ama, ulovio sam zlatnu ribicu pa mi ispunjava želje, ali je malo nagluha jebiga.
Bil je malo i meni posudio, matere ti?
Eto ti je, nosi, nema frke – rece Suljo.
Ode Mujo s ribicom al eto ga nazad odmah sutradan da je vrati.
- Šta je ovo, jebala te tvoja riba? Ja joj tražim pare, ona meni jare. Ne jare, rekoh – lovu!! Ona meni sovu. Šuške, bona, šuške, ona meni kruške . . .!
- E moj Mujo, zar ti misliš da sam ja poželio veliku pitu!?
Pita kondukter osobu u vozu...
Pita kondukter osobu u vozu:- "Jel' imate kartu?"
- "What?"
- "Kartu, molim."
- "Excuse me?"
- "Kartu!"
- "I don't understand."
- "Your ticket, please."
- "Šta?"
Kod psihijatra, doktor ispituj...
Kod psihijatra, doktor ispituje pacijenta jednom od mnogobrojnih metoda. Nacrta on kvadrat pa pita pacijenta:- Je li, šta je ovo?
- Pička!!!
- Hm, dobro, (nacrta krug), a šta je ovo?
- Pička!!!
- I to?!!, dobro a šta je ovo? (nacrta trougao)
- Pička!!!
Uze psihijatar papir i uredno zabeleži dijagnozu, kako je pacijent seksualno opterecen.
Gleda pacijent šta ovaj piše pa će na to:
- Je li bre, ko je ovde seksualo opterećen i ko crta pičke sve vreme, ja ili ti?
Bježao neki djed od smrti, sak...
Bježao neki djed od smrti, sakrio se u obdanište, i sjeo da ruča sa dječicom.Dođe i Smrt i kaže:
- "Šta to radiš?"
Djed će:
- "Lucam."
Na to će Smrt:
- "Lucaj, lucaj, pa ćemo pa-pa."
Željko Mitrović:
- "Trovali...
Željko Mitrović:- "Trovali su me!"
Javnost:
- "Ti si prvi počeo."