Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Nedelju, 1. Februar 2015.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Nedelju, 1. Februar 2015. |
Crncu cirkular odsjekao srednji prst na ruci odveze ga “Hitna” kod plastičnog kirurga da mu zašije novi prst.
Crncu cirkular odsjekao srednji prst na ruci odveze ga “Hitna” kod plastičnog kirurga da mu zašije novi prst. Kaže kirurg: imam samo jedan bijeli, ako ti ne smeta. Kaže crnac: ma neka je i bijel, samo nek je prst, treba mi. Operacija je uspjela, prst zarastao, bijeli se na ruci. Nakon nekoliko dana vozi se crnac tramvajem, stoji i drži se za štangu a prst naravno blješti od bjeline. Ulazi Mujo u tramvaj, pijan ko zemlja, klati se i gleda crnca, onu njegovu ruku i bijeli prst…pa kaže:
- OPAAA DIMNJAČAR MALO UMOČIO, AAAA?
Vašar je, a mali Piroćanac t
Vašar je, a mali Piroćanac traži koji dinar da se provoza na ringišpilu, a otac će na to:- Kuj će ti to andrak, Zemlja se i onako za džaba vrti.
Dolazi pripit muž kući a
Dolazi pripit muž kući a žena ga dočekuje ljutito:
- Na šta ti to liči?! Sve pare trošiš na kafanu!
- Pa šta... I ti sve pare trošiš na šminku.
- Ma, ja se šminkam da ti budem lepa!
- Pa... i ja pijem da mi budeš lepa.
Mujo i Haso bježe iz zatvora
Završili Mujo i Haso u zatvoru zbog oružane pljačke i nakon par dana odluče oni pobjeći. Sve ispitaju, pa krenu jednu večer polako do glavnog zida, popnu se gore i shvate da moraju skočiti u izljev kanalizacije. Nećkaju se oni, pa će Mujo:
- Haso, de bolan ti skoč' prvi u ova govna pa reci dokle su, da znam kako ću ja onda skočit ...
Haso skoči i poviče odozdo:
- Mujooo ... do člankaaaa suu!
Skoči Mujo i zabije se u govna do grla, zaurla na Hasu:
- Mater ti tvoju, bolan, je's' me zajeb'o, up'o sam do grla, konjino jedna!
Haso slegne ramenima:
- Jeb'ga, jarane, što nis' na glavu skočio k'o ja?
Kako Zemunac uspavljuje dete?\
Kako Zemunac uspavljuje dete?- Znači, spavaš!Razocarani
RazocaraniRazocaro sam se u zivot, razocaro sam se u ljubav, razocaro sam se u ljude, utjehu sam naso u igli. Sad heklam i dobro mi je.
Idu dvije palačinke preko mos
Idu dvije palačinke preko mosta, jedna padne, a druga kaže:'Baš si smotana!'Sedi mladić u autobusu kad ula...
Sedi mladić u autobusu kad ulazi stara baka držeći u ruci dve velike vreće.Upita je mladić: -Bako, je li vam teško?
Baka pomisli da joj se mladić želi ustupiti mesto i kaže:
-Jeste sinko, jako je teško!
Na to joj mladić kaže: -Prebacite onda u drugu ruku, biće vam lakše!
Tri postarije gospođe, sedeći ...
Tri postarije gospođe, sedeći na terasi penzionerskog doma,prisećaju se prošlosti.
Slikovito pokazujući rukama, prva gospođa je s nostalgijom pričala o velikim i debelim krastavcima koji su se nekad davno mogli kupiti veoma jeftino.
Druga gospođa klimnu glavom, i pretvarajući se da u rukama drži dva velika luka, doda kako je nekad i luk bio puno veći,lepši i zdraviji nego danas.
Treća gospođa koja ne čuje s blaženim smeškom na licu doda:
- "Nisam čula ni reči šta ste rekle, ali se dobro sećam frajera o kojem pričate."
Došli Mujo, Haso i Cigan ...
Došli Mujo, Haso i Cigan pred Boga i kaže Bog:- Mujo koliko si me puta opsovao?
Mujo odgovori:
- 37 puta!
Dobar si ti meni Mujo. Evo tebi novi Mercedes S klase. Dođe Haso i pita Bog:
- Koliko si me puta opsovao?
- 328 puta!
Ti si meni tu negdje, između. Evo zato tebi novi Harley Davidson. Dođe Cigan i pita Bog:
- Koliko si me puta opsovao?
- 3974 puta!
Ti si meni katastrofa! Evo ti BMX! Dođe Cigan do Muje i pita ga:
- Zašto se smiješ Mujo?
- Ma ne smijem se tebi, nego, maloprije sam vidio Papu na rolama.
- Ono što Balkanac rasturi, ni...
- Ono što Balkanac rasturi, niko na svetu ne može da sastavi!Molba osoblja hotela:
- "Mo...
Molba osoblja hotela:- "Molimo vas da ne bacate opuške u WC školjke, mi vama ne pišamo u pepeljare."