Vicevi dana za Nedelju, 1. Februar 2009.

"Pero, čujem da si već godinu ...

"Pero, čujem da si već godinu dana sretno oženjen?" "Ma, bježi, ja sam oženjen, ona je sretna."

Šta kaže mama plavuši kad ova...

Šta kaže mama plavuši kad ova izlazi u grad?
Ako do 10 ne budeš u krevetu, vrati se kući.

Tri postarije gospođe, sedeći ...

Tri postarije gospođe, sedeći na terasi penzionerskog doma,
prisećaju se prošlosti.
Slikovito pokazujući rukama, prva gospođa je s nostalgijom pričala o velikim i debelim krastavcima koji su se nekad davno mogli kupiti veoma jeftino.
Druga gospođa klimnu glavom, i pretvarajući se da u rukama drži dva velika luka, doda kako je nekad i luk bio puno veći,lepši i zdraviji nego danas.
Treća gospođa koja ne čuje s blaženim smeškom na licu doda:
- "Nisam čula ni reči šta ste rekle, ali se dobro sećam frajera o kojem pričate."

Perica pita mamu:
- Mama, ...

Perica pita mamu:
- Mama, kako sam ja došao na svijet?
Mama:
- Donijela te roda.
Perica:
- A ti?
Mama:
- Isto.
- Tata, a ti?
- Isto.
- A baba i deda?
- Isto.
Uveče Perica piše u svoj dnevnik:
"U mojoj familiji, u zadnjih 60 godina nije bilo normalnog porođaja".
----------
Pita žena muža:
- Dragi, da li bi volio da sam ti vjerna kao pas?
- Da, naravno!
- Onda mi kupi ovu ogrlicu...
----------
Sudija pita optuženog:
- Znate li zašto ste ovde?
- Znam, zbog bolova u nogama, nisam uspio da pobjegnem!

Pijanac se u tramvaju ispovrac...

Pijanac se u tramvaju ispovraca na krzneni kaput neke dame. - Svinjo jedna odvratna, kako vas nije sram! - A kaj se ti... stuc... deres, pogledaj rajse kak TI zgledas!

Ide zec šumom i vidi da svi od...

Ide zec šumom i vidi da svi odjednom beže pa zaustavi malog miša i upita ga:

• Je li, mišu, što svi beže?

A miš će njemu:

• Lav je provalio da ga lavica vara pa beže svi sumnjivi.

Problem kod brice
Problem kod brice

U berbernici sede dva čoveka, i brica jednom od njih stavlja losion...

- Ne stavljajte toliko, moja žena će misliti da sam bio u javnoj kući.

- Meni slobodno stavite, moja žena nikad nije bila u javnoj kući...

#vicevi #kratki

Odem do Berlina da napišem gra...

Odem do Berlina da napišem grafit, a oni srušiše zid!

Na prijemu priređenom u &...

Na prijemu priređenom u čast jednog svetski poznatog naučnika, njegovoj supruzi priđe jedna žena i kaže:
• Vaš muž je tako brilijantan. Verujem da zna sve.
• Ma ne budite ludi, - šapnu ova - čak i ne sumnja.

Došli Mujo, Haso i Cigan ...

Došli Mujo, Haso i Cigan pred Boga i kaže Bog:

- Mujo koliko si me puta opsovao?

Mujo odgovori:

- 37 puta!

Dobar si ti meni Mujo. Evo tebi novi Mercedes S klase. Dođe Haso i pita Bog:

- Koliko si me puta opsovao?
- 328 puta!

Ti si meni tu negdje, između. Evo zato tebi novi Harley Davidson. Dođe Cigan i pita Bog:

- Koliko si me puta opsovao?
- 3974 puta!

Ti si meni katastrofa! Evo ti BMX! Dođe Cigan do Muje i pita ga:

- Zašto se smiješ Mujo?
- Ma ne smijem se tebi, nego, maloprije sam vidio Papu na rolama.

Molba osoblja hotela:
- "Mo...

Molba osoblja hotela:
- "Molimo vas da ne bacate opuške u WC školjke, mi vama ne pišamo u pepeljare."