Vicevi dana za Četvrtak, 29. Januar 2015.

Došao peder kod doktora na test za sidu.

Došao peder kod doktora na test za sidu.
Doktor:
– Žao mi je mladiću test je pozitivan, imate sidu!
Mladić:
– Ajme, šta ću sad, hoću li umrijeti ili šta, ima li kakvog lijeka, dajte doktore učinite nešto…
Doktor:
– Znaš, lijek ne postoji, ali ja imam jedan recept i ako ćeš ga koristiti svaki dan ozdravit ćeš!
Mladić:
– Samo recite doktore… na sve sam spreman!
Doktor:
– Zamiješat kiselo zelje i natopiti toplim mlijekom, zatim razbiti i smućkati tri jajeta i dobro pošećeriti i to sve pojesti. Tako 30 dana i ozdravit ćeš!
Mladić:
– Poćet ću danas… hvala doktore!
Obrati se sestra doktoru:
– Zašto si mu rekao da je test pozitivan, kad je negativan?
Doktor:
– Nek čovjek nauči za što služi guzica…

Pitali Muju na birou za zapoš

Pitali Muju na birou za zapošljavanje šta je po zanimanju. On odgovori:• Pomoćni bagerista.• A šta Vam je to?• Pa ono što bager ne može, ja lopatom ...

Pita Obama Putina...

Pita Obama Putina:
- Šta planirate sad kad je Krim vaš?
Putin odgovara:
- Pa čuj, i Aljaska je pripadala Rusiji...

50% mladih u Srbiji vidi bolju budućnost

50% mladih u Srbiji vidi bolju budućnost. Druga polovina nema para da kupi drogu.

Zašto Mujo gleda snimku svog

Zašto Mujo gleda snimku svog vjenčanja unatrag?Muzika mu vraća novac, a Fata se vraća roditeljima.

Pričaju Halida i Fata

Pričaju Halida i Fata.
Fato, čujem ja da je tvoj Mujo dobar ljubavnik.
Prolazila sam neko veče pored vaše kuće i čula kako vrištiš sve u šesnaest. Sigurno je jako dobar u krevetu.
Ajde, u krevetu je dobar, al što uši zavrće.

Mujo na poslu

Sjedi Mujo u kafani, lagano pijucka rakijicu, kad ulete njegovi jarani na jutarnju pauzu. Svi naruče piće i počne priča, pa se Haso požali:

- Eh, bolan, ovaj moj gazda, taj me gazi, ne da m' disat' od posla!

Huso klimne glavom, a Suljo doda:

- Šta misliš da je ovaj moj bolji, taj bi da radim cijeli dan bez pauze!

Mujo sluša, otpije rakijicu pa se nasmija:

- E, raja, 'ko vam je kriv ... ja sam na svom poslu Bog ...

Haso ga upita:

- Kako to misliš?

Mujo slegne ramenima:

- Svi znaju da postojim, al' me još nisu vidjeli!

Pita muž ženu...

Pita muž ženu:
- Gde si bila?
- U salonu lepote.
- Šta, opet ne radi?

Pjesma o sexu

Pjesma o sexu
Dolazi Perica u školu i kaže učiteljici da je napisao pjesmu o sexu.
Učiteljica u šoku kaze da je pročita.
Krene on:
- "Svako jutro ustajem, perem zube, idem u školu, vraćam se kući, jedem i spavam."
Kaze uciteljica:
- "A gde se tu spominje seks?"
Perica:
- "Ko jebe takav zivot!"

Loša vijest

- "Draga,moram ti reći istinu: firma je bankrotirala, otac me izbacio iz oporuke i oduzeo mi auto. Hoćes li me i dalje voljeti?"
- "Naravno dragi, ali ćes mi jako nedostajati!"

Prolazi komandir ulicom i ugl...

Prolazi komandir ulicom i ugleda dvojicu svojih pandura,
kako su uhvatili psa, rotiraju ga i zagledaju sa svih strana.
- Sta to radite, kreteni? - pita ih komandir.
- Ma, malopre ovuda protrca neki klinac i viknu:
E, vidi psa sa dva supka!

Šeta Mujo ulicom i naleti na H...

Šeta Mujo ulicom i naleti na Hasu koji je nosio neku knjigu. "Ej Haso, šta to čitaš?" "To ti je Mujo jedna vrlo pametna stvar, Logika." "Šta ti je sad to?" Haso mu kaže: "Recimo, imaš li ti kući akvarij?" "Imam." "Znači da voliš životinje." "Volim." "Ako voliš životinje, voliš i ljude." "Pa volim." "Onda voliš i žene." "Naravno." "E, ako voliš žene, znači da nisi peder." Par dana poslije kupio i Mujo Logiku i nosi je doma i naleti na Sulju. "Zdravo Mujo, što to čitaš?" "To ti je Suljo jedna vrlo pametna stvar, Logika." "Šta je to?" "Recimo, da li si Suljo imaš kući akvarij?" "Nemam." "Marš pederčino jedna."

Šta je Federer ...

Šta je Federer pitao baba-seru kad je posle drugog seta meča sa Đokovićem zatražio pauzu za WC?
„Kol’ko košta kad unutra plačem?“

Prilog na Dnevniku...

Prilog na Dnevniku:
- "..i tako je napokon uhapšen prevarant koji se lažno predstavljao kao tržišni inspektor i koji je uzimao mito od vlasnika trgovinskih radnji. Jedan preduzetnik, kojeg je ojadio pomenuti lažni inspektor, nam je dao izjavu:
- "Lažnom inspektoru sam dao 50 km, ali sam ipak zadovoljan, jer pravom inspektoru dajem i do 200 km!"..."

Papagaj

Papagaj
Žena došla u prodavnicu kućnih ljubimaca i tamo vidi veoma jeftinog, divnog papagaja.
- "U čemu je štos?"
- "Ah, znate, taj papagaj je živeo u javnoj kući, ko zna šta je tamo naučio."
Ženi to nije smetalo, i kupila je pticu. Čim ju je donela kući, ptica počne:
- "Nova kuća, nova Madam."
Dama se nasmeje i sačeka ćerku. Papagaj odmah počne:
- "Nova kuća, nova Madam, nova devojka."
Nastave svi da se smeju, kad eto ga i muž.
- "Nova kuća, nova Madam, nova devojka, zdravo Stevo!"

Pita Ciga ženu:
- Je li, s...

Pita Ciga ženu:
- Je li, sa čega bre ti pereš onu tvoju stvar?
- Pa, bre, perem je sa sapuna, sa deterdženta, sa čega nađem...
- E, od sad da je pereš sa Grand kafu, da ima i miris i ukus!!!

Voditelj:
- "Znači vi ste p...

Voditelj:
- "Znači vi ste pjesnik?"
Gost:
- "Da ja sam pjesnik..."
Voditelj:
- "Amater?"
Gost:
- "A mater nije, ona je domaćica, malo oko bašte i tako..."