Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Subotu, 27. Novembar 2010.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Subotu, 27. Novembar 2010. |
Šeta Mujo ulicom i naleti na H...
Šeta Mujo ulicom i naleti na Hasu koji je nosio neku knjigu. "Ej Haso, šta to čitaš?" "To ti je Mujo jedna vrlo pametna stvar, Logika." "Šta ti je sad to?" Haso mu kaže: "Recimo, imaš li ti kući akvarij?" "Imam." "Znači da voliš životinje." "Volim." "Ako voliš životinje, voliš i ljude." "Pa volim." "Onda voliš i žene." "Naravno." "E, ako voliš žene, znači da nisi peder." Par dana poslije kupio i Mujo Logiku i nosi je doma i naleti na Sulju. "Zdravo Mujo, što to čitaš?" "To ti je Suljo jedna vrlo pametna stvar, Logika." "Šta je to?" "Recimo, da li si Suljo imaš kući akvarij?" "Nemam." "Marš pederčino jedna."#vicevi #bosanci
Šta se dobije kada se ukrste k...
Šta se dobije kada se ukrste krava i pčela?Med i mlijeko!
---------
Šta kaže mrav kada ga pogleda slon?
Nemoj da me gledaš sa visine!
---------
Zašto ajkula nema rogove?
Koji će joj?
---------
Šta se dobije kad se ukrste kengur i vjeverica?
Životinja koja drži orahe u džepu.
#vicevi
Smešni video dana - Funny video of the day Saturday, 27 November 2010
- Halo, je li t...
- Halo, je li to broj 444-4444? - Jeste. - Možete li da mi pozovete Hitnu pomoć, zaglavio mi se prst u brojčaniku.
#vicevi #kratki
Pita sin caleta:
- "Cale st...
Pita sin caleta:- "Cale sta mislis koliko ja danas imam godina?"
- "Reci sine, ne znam."
- "Jedanaest."
Ode mali kod bake:
- "Bako sta mislis koliko ja danas imam godina?"
Baka ce:
- "Otkopcaj slic, pa cu ti reci."
Mali otkopca, baka zabije ruku i krene da ga mazi i drnda po djoki...
- "Imas jedanaest."
- "A kako si znala bako?"
- "Cula sam kad si rekao tati."
#vicevi
Bili žena i muž u kupovini. Od...
Bili žena i muž u kupovini. Odužilo se to ceo dan. Kaže muž:- Ajmo kući, već sam se umorio.
- Samo da kupim brushalter.
- Šta će ti to kada nemaš šta da staviš u njega?
- A zašto ti onda kupuješ gaće?
#vicevi #kratki
Kaže učiteljica:
- "Perice...
Kaže učiteljica: - "Perice, juče opet nisi bio u školi!"
- "Baka mi je bolesna!"
- "Svaki put kada izostaneš iz škole, tebi je baka bolesna. Ne verujem u to."
- "Jeste, učiteljice, i mi sumnjamo da baka glumi."
#vicevi #kratki
Ulazi retardirana devojči...
Ulazi retardirana devojčica u poslastičarnicu i traži 2 kugle sladoleda. Pita je poslastičar:• Vanila i čokolada?
• Svejedno, i onako će mi ispasti!
#vicevi #kratki
Pita sin caleta:
- "Cale st...
Pita sin caleta:- "Cale sta mislis koliko ja danas imam godina?"
- "Reci sine, ne znam."
- "Jedanaest."
Ode mali kod bake:
- "Bako sta mislis koliko ja danas imam godina?"
Baka ce:
- "Otkopcaj slic, pa cu ti reci."
Mali otkopca, baka zabije ruku i krene da ga mazi i drnda po djoki...
- "Imas jedanaest."
- "A kako si znala bako?"
- "Cula sam kad si rekao tati."
#vicevi
Ide Mujo Mostarom i vidi Tarza...
Ide Mujo Mostarom i vidi Tarzana kako se sprema da skoči sa mosta u Neretvu.- "Nemoj skakat majke ti, ima kod nas dole puno školjki", obrati se Tarzanu.
- "Ja sam Tarzan, kralj svih životinja i ne bojim se ni lavova, ni tigrova pa ni tih vaših školjki."
Reče Tarzan, skoči, napravi dvostruki salto i ne izranja 5 min.
Izlazi sav krvav i pita Muju:
- "Majke ti, kakve su vam to školjke tamo dole?"
Veli Mujo:
- "Pa imaš dve od fiće, jednu od lade..."
#vicevi #bosanci
Sretnu se tako tri direktora, ...
Sretnu se tako tri direktora, stari znanci i dobri prijatelji. Pričaju o svojim životima i zaključe da im u brakovima baš i nije kako bi trebalo biti.- To je zbog toga što puno putujemo. Stalno izbivamo iz kuće, puno smo na prijemima, družimo se s drugim ljudima dok nam supruge sjede kod kuće. Vrijeme je da i njima pružimo malo romantike i lijepog provoda.
Složiše se svi i dogovore da svatko povede svoju suprugu na romantični vikend.
Nakon što je vikend prošao, opet se sretnu na razgovoru. Prvi ima modricu na oku. Drugi ima ruku u gipsu. Treći ima nogu u gipsu. Prvi priča:
- Bili smo u jednom malom romantičnom hotelu. Odveo sam je na večeru, a poslije na ples. Bilo nam je odlično. Poslije smo otišli u sobu, upalili svijeće i uzajamno se masirali egzotičnim uljima. Seks iza toga potrajao je skoro do jutra. Bilo je odlično.
Pitaju ga:
- A odakle ti masnica?
- Ah, to. Ma ujutro, kad sam se probudio, mašim se za novčanik i onako, instiktivno izvadim 100 eura i pružim ih ženi. Shvatio sam što sam napravio tek kad me žena zviznula.
Drugi priča:
- I mi smo imali sličan provod. Krasan hotel, večera, ples i izvrstan seks. Ja sam ujutro, isto tako instiktivno, izvadio 100 eura i pružio ženi, a ona mi kaže, jednako tako instiktivno, da je cijena sad 150 eura. Ni ona nije shvatila što se dogodilo dok nisam zamahnuo šakom. Na moju žalost, promašio sam nju, ali sam pogodio cijev radijatora. Slomio sam šaku.
Treći priča:
- I mi smo bili u super hotelu, soba na katu, odličan pogled, proveli se jednako dobro kao i vi i imali predivan seks. Jutro je bilo još bolje - nastavili smo s jutarnjim seksom, bilo je fantastično. Toliko smo se iscrpili da smo zadrijemali. Probudilo nas je kucanje na vratima. Žena se prenu i vikne Moj Muž! - a ja kroz prozor...
#vicevi
- Moram Vam operirati slijepo ...
- Moram Vam operirati slijepo crijevo! - reče kirurg poznatoj estradnoj umjetnici.- Oh, Bože, da li će mi se vidjeti ožiljak?
- Sve zavisi od toga koliki će vam biti dekolte.
#vicevi #kratki