Vicevi dana za Sredu, 29. Januar 2014.

Problemi s komarcima

Bili Mujo i Haso u nekom hotelu i preko noći ih izboli komarci. Žale se oni na recepciji, a recepcioner ih pita jesu li ostavili svjetlo.
"Jesmo,bolan." - odgovoriše Mujo i Haso.
"Ma, morate ugasiti, svjetlo ih privlači" - na to će recepcioner.
I tako drugu noć oni ugase svjetlo, kad ulete krijesnice.
Poviče Mujo:
"Bjež'mo Haso, evo ih s baterijama".

Sretne Mujo Hasu na ulici i sa...

Sretne Mujo Hasu na ulici i sav ga iznenađen pita: 'Haso, pa kako to izgledaš?! Lice ti je puno ogrebotina i masnica! Jedva stojiš! Hajde, vodim te kući!'
'Ma, jesi ti poludio? Pa, od kuće i dolazim!'

- Čak Noris špagetam...

- Čak Noris špagetama jede štapiće.

Vozi narkoman kola i odjednom iskoči pandur i zaustavi ga:
- Dobro veče. Vašu saobraćajnu i vozačku dozvolu, molim.
- Jaooo, brate... Pa ja ne znam gdje se nalazim...
- Rekao sam ti vozačku i saobraćajnu, odmah!
- Ali ja, ja... Ja ne znam gdje sam...
- Alo bre! Znaš li ti ko sam ja?
- Jao Bože... Ja ne znam gdje sam, a ti ne znaš ko si..

Motorista

Kako se zove motorist bez kacige?
Donor organa.

Mali oglas: - Menjam šesticu ...

Mali oglas: - Menjam šesticu sa filozofskog fakulteta za jedinicu iz dobrostojeće porodice.

Lepa žena žali se doktoru: - ...

Lepa žena žali se doktoru: - Doktore, čim legnem - odmah zaspim. Je l’ to nešto ozbiljno? - Nije, samo trebate da promenite muža.

Papagaj

Papagaj
Žena došla u prodavnicu kućnih ljubimaca i tamo vidi veoma jeftinog, divnog papagaja.
- "U čemu je štos?"
- "Ah, znate, taj papagaj je živeo u javnoj kući, ko zna šta je tamo naučio."
Ženi to nije smetalo, i kupila je pticu. Čim ju je donela kući, ptica počne:
- "Nova kuća, nova Madam."
Dama se nasmeje i sačeka ćerku. Papagaj odmah počne:
- "Nova kuća, nova Madam, nova devojka."
Nastave svi da se smeju, kad eto ga i muž.
- "Nova kuća, nova Madam, nova devojka, zdravo Stevo!"

Kako se Mujo prepucava s Fatom

Dolazi Mujo kući s posla, kad Fate nema, a na stolu hladna pizza i poruka "Kod frizerke sam". Čeka Mujo sat vremena, čeka dva, Fate niotkud pa uzme pizzu, uvali uvali se u dnevnu sobu s pivom pred televizor i pojede je.

Dolazi Fata predvečer sva napirlitana, a Mujo sjedi bijesan k'o ris s petom pivom u ruci. Fata veselo zacvrkuće:

- Đe's ba, Mujo, jes'l jeo?

Mujo ljutito odgovori, oponašajući podrugljivo Fatu:

- Đe's ba, Mujo, jes'l jeo?

Fata se naljuti:

- Jel', bolan, jel' ti to mene oponašaš?

Mujo ponovi:

- Jel', bolan, jel' ti to mene oponašaš?

Fata se nasmije i reče:

- Volim te ...

Mujo slegne ramenima:

- Jeo sam, jebiga ...

Sretne Mujo Hasu na ulici i...

Sretne Mujo Hasu na ulici i sav iznenađen, pita ga:
• Bolan, Haso, pa kako to izgledaš?! Na licu imaš puno ogrebotina i masnica, ne možeš ni da stojiš! Hajde, vodim te kući.
• Jesi li poludeo? Pa od kuće i dolazim!

Šta je Federer ...

Šta je Federer pitao baba-seru kad je posle drugog seta meča sa Đokovićem zatražio pauzu za WC?
„Kol’ko košta kad unutra plačem?“

Prilog na Dnevniku...

Prilog na Dnevniku:
- "..i tako je napokon uhapšen prevarant koji se lažno predstavljao kao tržišni inspektor i koji je uzimao mito od vlasnika trgovinskih radnji. Jedan preduzetnik, kojeg je ojadio pomenuti lažni inspektor, nam je dao izjavu:
- "Lažnom inspektoru sam dao 50 km, ali sam ipak zadovoljan, jer pravom inspektoru dajem i do 200 km!"..."

Pita Ciga ženu:
- Je li, s...

Pita Ciga ženu:
- Je li, sa čega bre ti pereš onu tvoju stvar?
- Pa, bre, perem je sa sapuna, sa deterdženta, sa čega nađem...
- E, od sad da je pereš sa Grand kafu, da ima i miris i ukus!!!

Voditelj:
- "Znači vi ste p...

Voditelj:
- "Znači vi ste pjesnik?"
Gost:
- "Da ja sam pjesnik..."
Voditelj:
- "Amater?"
Gost:
- "A mater nije, ona je domaćica, malo oko bašte i tako..."

Zašto plavuša najviše uživa u ...

Zašto plavuša najviše uživa u kafi s policajcem?
- Uživa u intelektualnim razgovorima.
---------
Nakon svadbe kaže mama svojoj kćerki:
- Draga kćeri, da za devet mjeseci postaneš mama.
- Šest mama, šest.