|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Četvrtak, 22. Januar 2015.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Četvrtak, 22. Januar 2015. |
Da li postoji besplatan život u Srbiji?
-Besplatan zivot u Srbiji !
-Kako?!
-I to je moguce:
Prijavis se na “Farmu” tu nadjes ljubav svog zivota i pozoves “48 sati svadba” i eto veselja.Kad dodje vreme,tu je emisija “Sve za bebe” i eto jeftinog rodjenja!
Zatim odes u “Trenutak istine” priznas sve i uzmes lovu,ali,naravno posle “Istine” mora doci do bracne svadje,ali tu je “Bracni sudija” gde se resavaju problemi,u medjuvremenu malo “Menjas zenu” ,sredis kucu sa “Radnom akcijom”.
Posle svega toga pomirenje pada u “Sve za ljubav”.I na kraju SAHRANA ! E,tu jos nema nijedan sou, ali i sta ce ti, kad si mrtav ne moras nista placati, i to ce neko drugi..
Bilo je snimanje serije o Crno
Bilo je snimanje serije o Crnogorcima,Počelo je snimanje i Crnogorac sjede ispod nekog drveta i tako cijelu epizodu, kad ga reditelj upita:
- Je li, što ti na snimanju ne radiš nešto, a on će:
- Pa nijesam ti ja kaskader.
Smešni video dana - Razbijan ja - eto zato namamo lepe stvari
Nakon više od par pića u kaf
Nakon više od par pića u kafiću, muž se sav hrabar vraća kući i kaže ženi:'Od sad slušaš ono što ti kažem! Sad kuhaj ručak, serviraj stol, a onda se gubi peglat moje rublje. Večeras idem van, a ti ćeš pozavršavat poslove po kući. I još jedna stvar - pogodi tko će mi od sada prati noge i brijati me!''Pogrebnik?'
Tri mladića spasila Milanovića
Političar u sudnici
Sudac daje upute svjedoku:
- Upozoravam vas da govorite samo što ste vidjeli, a ne što ste čuli. U redu?
- U redu!
- Dobro. Kad ste rođeni?
- To vam ne mogu reći!
- Kako ne možete reći?
- Pa, ja sam o tome samo čuo, nisam vidio...
Prometna nesreća
Zaletio se Milanović autom u drvo. Iz potpuno uništenog BMW-a izvuku ga trojica mladića i masažom srca vrate ga u život. Kad se stabilizirao, Milanović obeća da će svakom ispuniti po jednu želju jer su mu spasili život.
- Ja bi crni BMW isti kao ovaj – kaže prvi.
- Nema problema, dobit ćeš ga sutra – kaže Milanović.
- Ja bi htio biti ministar obrane – kaže drugi.
- Ništa lakše, sutra preuzimaš dužnost – odgovori Milanović.
- A šta bi ti pita? - trećeg mladića.
- Invalidska kolica – kaže treći mladić.
- Pa šta će ti kolica' – pita Milanović.
- Trebat će mi. Kad tata čuje koga sam spasio, polomit će mi noge!
Siguran parking
Dođe Mujo Mercedesom u Zagreb i parkira ga pred Hrvatski sabor.
Dođe k njemu portir i kaže:
"Gospodine, ne možete ovdje parkirati, tu su Milanović, Linić, Mrsić..."
A Mujo će:
"Sve je ok. Auto ima ugrađen alarm!"
Kao tigar sam uleteo u šef...
Kao tigar sam uleteo u šefovu kancalariju.
Pesnicom udario u sto i tražio povišicu - priča muž ženi.
Odlično! A šta je na torekao šef?
Bila je to samo neka vrsta probe. Šef je još na putu.
Mujo i Crvenkapica
Šetao Mujo šumom i stislo ga, pa se zavuče u žbun i obavi posao. No, kad je pretumbao sve džepove, nije našao niti komadić papira. Čeka Mujo, čeka, kad eto ti Crvenkapice putem, pa će Mujo ...
- Šta imaš u košari, Crvenkapice?
Crvenkapica se zbuni, ali odgovori:
- Paaa ... sendviče ....kolače ...
Mujo će opet:
- A šta još imaš?
Crvenkapica pogleda u košaru:
- Paaa ... ima i vina ... jabuka ... kitica cvijeća šta sam nabrala putem ....
Iz žbuna se začuje:
- A papira ... nema?
Smetlar Mujo
Smetlar MujoSmetlar Mujo čistio ulicu i naiđu dva policajca. Upita jedan:
- Mujo, bolan, u koju si ti školu išao? Mujo skrušeno prizna:
- Pa u srednju smetlarsku ... Policajci se počnu gromoglasno smijati.
- Pa znaš li ti da u tu školu idu samo glupani i budale?
Mujo tužno klimne:
- Pa znam. Policajci se nastave smijati:
- Pa znaš li ti što učenici te škole postanu kad ju završe? Mujo se zacrveni:
- Paa ... smetlari ... Drugi se policajac zamisli, pa ga upita:
- A slušaj, bolan, što tek rade oni što propadnu u toj školi?
Mujo će mirno:
- Pa idu u policajce.
Zeko i zmija
Kaže zeko zmiji:-Oprosti što sam te zajebavao da nemaš noge.
-Ma nema veze, bilo pa prošlo, u redu je.
-Dobro, evo ruka...
Štovani, u slučaju Vaše smrti ...
Štovani, u slučaju Vaše smrti pokopat ćemo Vas samo do pojasa tako da Vaša obitelj ne mora raditi spomenik, a i za Sisvete si sami možete urediti grob!Od svih jezika na svijetu jedi...
Od svih jezika na svijetu jedino srpski ima "prošlo svršeno vrijeme u budućnosti" što se najbolje vidi iz rečenice:- Jebo sam ti mater, ako te uvatim!
Primetio pop da mu nestaju ...
Primetio pop da mu nestaju pare sa oltara i rešio da uhvati lopova. Sakrije se iza oltara, pola sata kasnije ulazi crkvenjak, prilazi oltaru, uzima pare sa oltara i stavlja ih u džep. Kad to vide pop povika:
• Ostavi te pare!
Crkvenjak se uplaši:
• Ko je to, ko je to?
Pop, da ga zaplaši, vikne:
• JA SAM BOG!
A crkvenjak će:
• JEDI GOOOVNA, JA MISLIO POP!!!
Ulazi tip u mesaru...
Ulazi tip u mesaru: • Dajte mi 100 grama parizera.
Prodavačica stavlja na vagu, i reče:
• Je l' može 110 grama?
• Tražio sam 100, a ne 110 grama!
Prodavačica nervozno seče, pa izmeri:
• Je l' može 98 grama?
• Ne. Hoću 100 grama!
Prodavačica još nervoznije secka, pa izmeri:
• Je l' može 101 gram?
• Ne! Rekao sam 100 grama i dajte mi tačno 100 grama!
Tada usledi pauza, pa će prodavačica mirno:
• Uhvatite me za sise.
Kupac gleda zbunjeno.
• Uhvatite me za sise!
• Zašto?
• Volim da me drže za sise dok me jebu!
Posle razgovora u kafani sa dr...
Posle razgovora u kafani sa drugarima i nekoliko popijenih čašica, muž rešava da konačno postavi stvari u kući kako treba. Vrati se, zalupi vrata, unese se ženi u lice i vikne: - Od sada ima da slušaš šta ti kažem. Sad skuvaj ručak, serviraj ga na sto i onda se gubi gore da peglaš moje rublje. Večeras izlazim sa drugarima a ti ima da ostaneš kući i da posvršavaš poslove. I još nešto - pogodi ko će od sada da mi pere noge i kosu i da me brije?
- Pogrebnik.