Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Četvrtak, 22. Maj 2014.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Četvrtak, 22. Maj 2014. |
Posvađali se Lala i Sosa ...
Posvađali se Lala i Sosa baš dobro. Lala počne da preže kola da ide u grad. Sosa se vrpolji, pa ga pita:‘Oš povesti i mene?
Mani me se, neću!
Ta, povezi me, makar u šaragama...
Luda ženo, neću.
I, pođe ti on, kad ispred grada zaduva, počne kiša, munje sijevaju, i Lala se skloni pod neko drvo. Utom lupi grom u šarage. Lala baci kapu na zemlju i reče:
A lijepo me molila da je povedem!
Ispovest
Stari Piroćanac, ugledni proizvođač vina, na samrti se tihim i drhtavim glasom obraća svojim sinovima:
- “Na kraju svog života otkriću vam jednu veliku tajnu. Vino se može praviti i od grožđa!”
Zašto se masturbacija cijeni v...
Zašto se masturbacija cijeni više od seksa?Zato jer je u pitanju ručni rad.
Mujo i časna sestra
Stopira časna sestra na cesti. Stopira sat, dva, tri, nitko ne staje. Stane joj napokon Mujo. Voze se oni, a časna će Muji:
- Oprostite, dugo sam stopirala, a nitko da stane. Zašto ste vi stali?! Sigurno ste pobožan čovjek!
Kaže Mujo:
- Svaki prijatelj Batmana je i moj prijatelj!
Devojka se vratila kući kasno....
Devojka se vratila kući kasno. Roditelji ćute i ljutito gledaju u nju. Mama, tata, šta se desilo? Aaaa, našli ste cigare... Zvali su iz škole..? Ako ste zbog novca, sve ću da vratim... Tata, droga u (nastavak)Fatin novi šešir
Fata odlučila obnoviti garderobu i krenula po dućanima po čaršiji, i nakon par sati vraća se kući s vrećicama u ruci i novim šeširom na glavi.
Ponosno se prošeće ispred Muje koji pije pivo na kauču i gleda TV, pa ga upita:
- Mujo, bolan, kako ti se sviđa moj novi šešir?
Mujo baci pogled i klimne glavom:
- Pravo je dobar, bona, zaklanja ti cijelo lice ...
Muž je rekao da će morati d...
Muž je rekao da će morati da me kazni! Brzo sam otišla u našu sobu, skinula se, legla i čekala... On ulazi u sobu i kaže:
• Gotovo... Isključio sam ti internet!
Hvala Jelena
Hvala JelenaDugujem svoj život Jelene Karleusi. Bio sam u komi dve godine dok jedna od medicinskih sestara nije pustila njenu pesmu na radiju u mojoj sobi. Logicno, morao sam se probuditi i ugasiti radio !!
Pitala učiteljica djecu &...
Pitala učiteljica djecu šta će biti kad odrastu.- Ja ću biti mafijaš! - kaže mali Ivica.
- Pobogu djete, pa što baš mafijaš?
- Mafijaši su najjači, imaju puno para, vole ih žene, voze dobre pile... baš kao onaj najnoviji model dolje što je parkiran.
Javlja se mali Davor i kaže:
- Ja ću biti političar... predsjednik države!
- Ajde, to je već lijepše, ali zašto bi baš u politiku Davore?
- I oni imaju puno para, nitko im ništa ne može, čuvaju ih tijelohranitelji, imaju vile i stanove, voze se u dobrim autima... baš kao onaj najnoviji model što je dolje parkiran.
- A što bi ti volio biti Perice? - upita učiteljica malog Pericu.
- Ja želim biti dlakav po ciiiijelom tijelu!
- Bože Perice... pa što baš dlakav, od čega ćeš živjeti, u cirkusu ćeš nastupati!?
- Vidite učiteljice... moja sestra je dlakava samo malo između nogu, a ono dolje je njen Mercedes!
Jedan čovjek utovaruje vr...
Jedan čovjek utovaruje vreće s krumpirima u kamion. Naiđe drugi čovjek i pita ga:- Što radiš?
- Cijepam drva!
- Kako cijepaš drva kad utovaraš krumpire u kamion?
- Pa što pitaš kad vidiš!?
Dođe Hitler u logor i kaže d...
Dođe Hitler u logor i kaže da će se održat natjacanje u utrci na 100m i da će prvog i zadnjeg ubit a druge oslobodit. Židovi se povesele, a Hitler na to:- "Hajmo, prva dva krenite!!!"