Vicevi dana za Četvrtak, 1. Januar 2015.

Poruka

Sine, kada ćeš doći kući?

– Za pet minuta.

Ako me nema, pročitaj opet poruku.

 

Haso i Mujo

Haso:
Mujo, znaš li da mrav može nositi teret, 20 puta veći od njegove težine?
Mujo:
A Fata mi se pravila važna, kad je sama nosila veš mašinu na treći sprat!

Penzioneri

Penzioneri
DRUSTVO MEKIH KITA.
(grafit na domu penzionera u Mostaru)

Plavuše i zagonetke

Sjede dvije plavuše u kafiću, piju kavicu i listaju novine, kad će jedna:

- Čuj ovo, draga ...

Druga digne pogled:

- Reci, draga ...

Prva pročita:

- Što je to: vodom ide ne brčka, šumom ide ne šuška?

Druga se zamisli pa ispali:

- Da nije zagonetka?

Zaustavi policajac aut...

Zaustavi policajac auto i kaže:
Gospodine, nije dozvoljeno držati psa na prednjem sjedištu.
Vozač mu odgovori:
Pa to je plišani pas.
Nije bitna rasa!

Ulazi žena u dućan i pita pr

Ulazi žena u dućan i pita prodavačicu: 'Htjela bih probati onu haljinu u izlogu.'
Prodavačica odgovara: 'Ne može, gospođo, morat ćete je probati u kabini.'

Prodavačica se žali drugaric

Prodavačica se žali drugarici:- Eh, nisam više lepa kao što sam nekad bila.- Otkud ti to?- Muškarci su počeli da broje sitniš kad im vraćam kusur.

Sedi mladić u autobusu kad ula...

Sedi mladić u autobusu kad ulazi stara baka držeći u ruci dve velike vreće.
Upita je mladić: -Bako, je li vam teško?
Baka pomisli da joj se mladić želi ustupiti mesto i kaže:
-Jeste sinko, jako je teško!
Na to joj mladić kaže: -Prebacite onda u drugu ruku, biće vam lakše!

Ulovio Mujo zlatnu ribicu i on...

Ulovio Mujo zlatnu ribicu i ona mu kaže: Mujo, ako me pustiš, ispunit ću ti križaljku.

Pao Haso s 11. kata i naravno ...

Pao Haso s 11. kata i naravno okupilo se mnoštvo ljudi da vidi što je s njim. Prilazi i Huso.
U tom trenutku Haso ustaje i briše sa sebe prašinu. Huso ga pita:
- "Bolan Haso, što je to bilo, zbog ćega se skupio ovoliki svijet?"
- "Jebeš im mater, ne znam, i ja sam sad došo!"

Pobio Piroćanac celu porodicu,...

Pobio Piroćanac celu porodicu, pa ga saslušavaju u policiji:

• A, bre mori, što gi sve potepa?

• Ma da vidiš - brani se on - uđem ja u kuću, kad ono žena sa švalerom...

• I tad ti pukao film?

• Ma jok. Ulazim ja kod sina, a on narkos da ga nema, sve špricevi i igle...

• Pa si ih zato sve pobio?

• Ma jok. Ulazim kod ćerke, a ona sa dva-tri momka odjednom...

• I, bre, pa tad li ti puče film?!

• Ma jok bre! Ulazim ja u kuhinju, kad ono dve ringle uključene za džabe, samo troše struju. E, tad mi je pukao film!

Bili slon, mrav i nosorog. ...

Bili slon, mrav i nosorog. Kaže slon:
• Ja sam NAJVEĆI na svetu!
Mrav će na to:
• Ja sam NAJMANJI na svetu!
Nosorog reče:
• A ja imam NAJVEĆI nos na svetu!
Međutim, to im nije bilo dovoljno pa krenu oni po pismenu potvrdu. Dolazi slon sa potvrdom, dolazi mrav sa potvrdom, a nosorog se vrati praznih ruku i upita:
• Pa dobro, ko je ta Isidora Bjelica?

Prvog januara, ujutro, policaj...

Prvog januara, ujutro, policajac je na konju sedeo ispred semafora, a pored njega se dovezao klinac na svom novom, novcatom biciklu. Policajac kaže klincu:
• Baš lep bicikl! Je l' ti to Deda Mraz doneo?
Klinac odgovori:
• Da.
• Pa, sledeće godine reci Deda Mrazu da ti stavi štop-svetla na bicikl! - reče pandur i krene klincu da piše kaznu od 1.000 dinara. Klinac uzima kaznu i, pre nego što se odvezao, kaže:
• Uzgred, baš lep konj! Da li vam je to Deda Mraz doneo?
Kao, da bi učinio klincu, pandur kaže:
• Da, da, on mi je doneo.
A klinac će:
• Sledeće godine reci Deda Mrazu da stavi kurac ispod konja, umesto iznad.

- Savjet Ministara BiH želi sr...

- Savjet Ministara BiH želi sretnu Novu Godinu svim zaposlenim u adminisrtraciji, Elektrodistribuciji i Telekomu a ostalim radnicima neka je Bog na pomoći!