Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Subotu, 1. Januar 2011.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Subotu, 1. Januar 2011. |
Pita učiteljica...
Pita učiteljica Pericu: „Koliko je 2:2?“ - Pa nerešeno, učiteljice.
#vicevi #kratki
Smešni video dana - Funny video of the day Saturday, 01 January 2011
Postoje tri vrste sexa:
- U...
Postoje tri vrste sexa:- Uzbudljiv sex: Odmah nakon venčanja, kad supružnici jedva čekaju da se bace u krevet.
- Neophodan sex: U narednim godina, više iz navike nego iz potrebe.
- Prolazni sex: Nakon 30 godina braka, kada se supružnici samo mimoidju u hodniku i časte se sa "Jebi se!".
#vicevi #kratki
N/A...
N/A#vicevi #kratki
Pijanac se u tramvaju ispovrac...
Pijanac se u tramvaju ispovraca na krzneni kaput neke dame. - Svinjo jedna odvratna, kako vas nije sram! - A kaj se ti... stuc... deres, pogledaj rajse kak TI zgledas!#vicevi #kratki
Bili slon, mrav i nosorog. ...
Bili slon, mrav i nosorog. Kaže slon:
• Ja sam NAJVEĆI na svetu!
Mrav će na to:
• Ja sam NAJMANJI na svetu!
Nosorog reče:
• A ja imam NAJVEĆI nos na svetu!
Međutim, to im nije bilo dovoljno pa krenu oni po pismenu potvrdu. Dolazi slon sa potvrdom, dolazi mrav sa potvrdom, a nosorog se vrati praznih ruku i upita:
• Pa dobro, ko je ta Isidora Bjelica?
#vicevi
Prvog januara, ujutro, policaj...
Prvog januara, ujutro, policajac je na konju sedeo ispred semafora, a pored njega se dovezao klinac na svom novom, novcatom biciklu. Policajac kaže klincu:• Baš lep bicikl! Je l' ti to Deda Mraz doneo?
Klinac odgovori:
• Da.
• Pa, sledeće godine reci Deda Mrazu da ti stavi štop-svetla na bicikl! - reče pandur i krene klincu da piše kaznu od 1.000 dinara. Klinac uzima kaznu i, pre nego što se odvezao, kaže:
• Uzgred, baš lep konj! Da li vam je to Deda Mraz doneo?
Kao, da bi učinio klincu, pandur kaže:
• Da, da, on mi je doneo.
A klinac će:
• Sledeće godine reci Deda Mrazu da stavi kurac ispod konja, umesto iznad.
#vicevi #panduri
- Savjet Ministara BiH želi sr...
- Savjet Ministara BiH želi sretnu Novu Godinu svim zaposlenim u adminisrtraciji, Elektrodistribuciji i Telekomu a ostalim radnicima neka je Bog na pomoći!#vicevi #kratki
Kaže Lali komšija Đura...
Kaže Lali komšija Đura:- Ta, Lalo, Sosa ti je s komšijom Perom u kukuruzu.
- Šta me briga, nije moj kukuruz.
#vicevi #kratki
Pao Haso s 11. kata i naravno ...
Pao Haso s 11. kata i naravno okupilo se mnoštvo ljudi da vidi što je s njim. Prilazi i Huso.U tom trenutku Haso ustaje i briše sa sebe prašinu. Huso ga pita:
- "Bolan Haso, što je to bilo, zbog ćega se skupio ovoliki svijet?"
- "Jebeš im mater, ne znam, i ja sam sad došo!"
Učiteljica upozorava đake da ć...
Učiteljica upozorava đake da će sutra biti pismeni zadatak iz matematike i da nitko ne smije izostati i da nikakva liječnička i druga opravdanja neće pomoći.Perica pažljivo sasluša i pita:
- "A što ako budem iscrpljen od seksa?"
- "Ništa Perice, pisat ćeš drugom rukom", odgovori učiteljica.
#vicevi #perica
Došao Mujo iz Njemač...
Došao Mujo iz Njemačke i zove Hasu da mu pokaže što je kupio. Bilo je tu svega. TV, mobitel, svega i jedan majmun. Pita ga Haso:- A što će ti majmun?
- Gledaj! - pucne prstima, majmun skoči, otkopča mu hlače i počne pušiti. Mujo svrši, klepi ga po ušima i majmun ode na mjesto.
Haso zin'o, ne može do riječi. Pita ga Mujo:
- 'Oćeš ti probati?
Haso kaže:
- Može, samo nemoj jako po ušima.
#vicevi #bosanci
Postoje tri vrste sexa:
- U...
Postoje tri vrste sexa:- Uzbudljiv sex: Odmah nakon venčanja, kad supružnici jedva čekaju da se bace u krevet.
- Neophodan sex: U narednim godina, više iz navike nego iz potrebe.
- Prolazni sex: Nakon 30 godina braka, kada se supružnici samo mimoidju u hodniku i časte se sa "Jebi se!".
#vicevi #kratki
Švalerale se Mujo i Haso ...
Švalerale se Mujo i Haso sa ženom koja je imala muža. Jedan dan kada je njezin muž otišao raditi, Haso i Mujo došli kod nje da ju obrade. Bili oni tu dugo i odjednom se vrati muž s posla. Što će jadna žena pa sakrije Muju u ormar, a Hasu ispod kreveta. Uđe njezin muž unutra i onako umoran i gladan pita ženu:- Ima li što za jesti?
A ona će njemu nježno:
- Nema srećo moja.
- Pa što si radila dosada?
- Ništa.
Ljutito se muž izdere:
- Jebo te onaj gore!
A Mujo će:
- Nisam ja, ima i onaj dole!
#vicevi #bosanci