Vicevi dana za Petak, 9. Maj 2014.

Pita otac sina: - Sine, kako ...

Pita otac sina: - Sine, kako je bilo na fudbalu? - Pa tata, ti znaš da sam ja invalid... nemam ni ruke, ni noge... - Znam, samo te zajebavam.

Proba

>

Dvanaest svećeničkih kandidata je na poslijednjoj probi. Još samo treba
dokazati da ih seks uopće ne zanima.
Proba se sastoji u tome, da ih se gole poreda i svakome zaveže zvončić na "spravu".
Zatim se pojavi predivna gola djevojka i zapleše pred njima zanosni ples.
Podrazumijeva se da prolazi samo onaj kome zvono ne zazvoni.
Jedanaest zvončića je ostalo mirno, dok je dvanaesti zvonio i zvonio bez prestanka.
Od silne zvonjave zvončić se odveže i padne na pod.
Osramoćeni kandidat u očaju i panici sagne se da ga podigne.
I tada zazvoni preostalih jedanaest zvončića....

Ulazi plavuša u prodavnic...

Ulazi plavuša u prodavnicu autodjelova i pita:
- Dobar dan, da li imate rezervni dio 710?
- Molim?
- Pa dio koji stoji na motoru… izgleda da se izgubio…
- Hmm (lista katalog)… Nema ništa pod tim brojem… Kako izgleda taj dio?
- Paaa… dajte da vam nacrtam (nacrta krug i na sredini napiše 710)
- Aaa! da nije ovaj?

Žena ima muža koji se zove Bud...

Žena ima muža koji se zove Budimir, a zovu ga Buda. Zove je švaler telefonom i pita: Će da bude nešto noćas? Ona mu tiho reče: Ako Bude bude, neće da bude, ali ako Bude ne bude, će da bude! xd (nastavak)

Škola plivanja

Upisali roditelji Pericu u školu plivanja. Posle nekog vremena Perica izlazi iz bazena i kreće kući, a instruktor ga pita:
Perice, u čemu je problem?
Nema problema, samo ja više nisam žedan!

Ušao Sveti Nikola kroz dimnjak...

Ušao Sveti Nikola kroz dimnjak i ugledao golu ženu na krevetu, pa si misli:
'Ako legnem pokraj nje, neću više biti svetac, no ako ne legnem, neću moći natrag kroz dimnjak!'

Dva miša u kinoteci počeli da ...

Dva miša u kinoteci počeli da jedu filmsku traku. - Je l‘ dobar film? - Mhhm... dobar... samo je knjiga bolja.

Ušao Sveti Nikola kroz dimnjak...

Ušao Sveti Nikola kroz dimnjak i ugleda kako na krevetu leži gola žena. Misli se Sveti Nikola:
• Ako legnem pored nje više neću biti svetac, a ako krenem nazad neću moći kroz dimnjak.

Ciga

Ciga
U osnovnoj skoli kaze ucteljica deci:
- "Danas cemo uciti buduce vreme. Evo primera: Ja ucim - ucicu."
Ispituje tako ona ucenike redom. Kaze Ana:
- "Ja plivam - plivacu"
Kaze Perica:
- "Slusam muziku - slusacu."
I tako sve redom i na kraju dodje do Cige.
Tek ce Cigo:
- "Jedem supu - pilecu."

Kako će Fata ostati vjerna Muji

Šetaju Mujo i Fata čaršijom, a Fata svako malo zagleda u izloge što je Muji već polako počelo ići na živce. Najednom ga Fata upita:

- Mujo moj, jel' bi ti htio da ti ja budem uvijek vjerna kao pas?

Mujo nervozno odgovor:

- Jašta, bona, kak'o je to pitanje?!

Fata zadovoljno klimne glavom:

- E, onda mi kupi ovu ogrlicu!

Pita sudija Muju:
• Pa d...

Pita sudija Muju:
• Pa dobro, Mujo, kako si uspeo da zgaziš njih 52?
• Otkazale mi kočnice!
• Pa dobro ali baš toliko njih?
• Pa u trenutku kad su mi otkazale kočnice na jednoj strani su bili njih dvojica, a na drugoj njih 50 na autobuskoj stanici.
• I?
• Onda ja razmišljam "Bolje da zgazim ovu dvojicu nego njih 50!"
• Pa dobro, kako si onda zgazio sve?
• Pa kad sam zgazio onog prvog, ovaj drugi poče da beži među onih 50...

Šešir

Pita žena muža:
-Dragi, kako ti se sviđa moj novi šešir?
-Divan je, zaklanja ti cijelo lice!

Otišla djevojka u crkvu da se ...

Otišla djevojka u crkvu da se ispovijedi.
- "Oče, spavala sam sa popom iz susjedne parohije, je li to grijeh?"
- "Kako ne, kćeri, pa ti pripadaš ovoj parohiji."

Naslikao Haso svoju prvu sliku...

Naslikao Haso svoju prvu sliku, pa je doneo u galeriju.
Kustos galerije pogleda sliku i kaže:
• Nije loša, a kako se zove?
• Mujo u Zenici.
• A ko je ova gola žena na slici?
• Fata.
• A ovaj goli muškarac pored nje?
• Suljo.
• A gde je Mujo?
• Pa u Zenici.

Sjedi jedna porodica na porodi...

Sjedi jedna porodica na porodičnom ručku i otac pita:
- `Ajde, prije nego što počnemo da ručamo, ako neko od vas ima nešto da mi kaže, neka kaže sada!
Ustaje kćerka i kaže:
- Tata, ja sam lezbijka.
Otac tu poludi i upita:
- Još neko?
Ustaje i druga `ćerka i kaže:
- Tata, i ja sam lezbijka.
Ćale već podivlja, pa će iznervirano:
- Dobro, bre, majku mu, ima li u ovoj kući da neko voli mušku rabotu?
Ustaje sin i kaže:
- Ja, tata.

Cule dve devojke kako neki sta...

Cule dve devojke kako neki starac u nekom zapustenom selu kurcem razbija orahe pa resile da potraze tog cicu i da se uvere. Isle one isle i naisle u to selo. Izdaleka ugledase starca kako sedi na klupi pored vatre,pridjose one i upitase ga "Jeli cica jel istina to sto se prica da razbijate orahe onim stvarom?" Jeste istina je rece cica ali ako hocete da vidite moracu da vas pojebem. Pristase one na to samo da bi se uverile. Pojeba cica obadve pa stavi orah na klupu, bam bam i razbi orah. Proslo jedno 10 godina a one devojke se setile cice pa krenule da vide dal je cica jos ziv. Nadjose opet starca skroz grbavog jedva mrda, jeli cica jel jos mozes da razbijas orahe? mogu mogu kako da nemogu ali moram da vas prvo pojebem. Pojeba on opet obadve ali sad izvadi cica dva kokosa i bam bam razbi on kokose a devojke cudno upitase "Jeli cica sto sad kokose" a cica ce "Kurac me nije izdao ali vid jeste" (da nebi promasio)

- Zašto baka čita bibliju?
...

- Zašto baka čita bibliju?
- Sprema se za prijemni.