Vicevi dana za Četvrtak, 8. Maj 2014.

Davi se Crnogorac u moru i kuk...

Davi se Crnogorac u moru i kuka iz sveg glasa: - Upoooomoooć!!! Gleda to drugi Crnogorac sa obale pa ga pita: - Što se dereš, jado? - Ne znam da plivam!! - Pa ne znam ni ja, pa se ne derem!

Ide Crvenkapica šumom kad...

Ide Crvenkapica šumom kad odjednom iza nekog grma začuje se GLAS!!!!
-Ko to tamo ide?!!!
-Ja Crvenkapica!
-A kuda to ideš?
-Idem baki, nosim joj košaricu
_A šta nosiš baki u toj svojoj košarici?
-Nosim joj pekmeza, sira...
-Dobro, šta još?!!!!
-nosim jaja...
-DOBRO, ŠTA JOŠ?!!!!
-nosim joj salate,malo kolača.
-DOBRO, a reci mi imaš li WC papira??!!!!!!!

Ispovid

>

.negdje u Dalmaciji.....
CURA: Ajme, oče, zgrišila san... zgrišila san, bidna san ti, puno san zgrišila.

FRATAR: Ama, kako si zgrišila, bidnice?

CURA: Ama, s jednin momkon.
FRATAR: Ama, kako s momkon? Ća si radila, nesrićo jedna?!

CURA: Ama, ljubio me je, velečasni.
FRATAR: Pa kuda te je ljubio, sramoto Božija.

CURA: Ama po vratu...
FRATAR: Gospe blažena!

CURA: Pa me je onda jubio po prsima.
FRATAR: Ajme meni!

CURA: Ama, onda me je oče jubija i po trbuhu!
FRATAR: Aaaaa...

CURA: Pa me je onda jubija po kolenima.
FRATAR: NE PRISKAČI!!!!!!

Šta mi preporučujete?

Perica ulazi u prodavnicu i pita prodavca: – Dobar dan, imam samo 100 dinara, šta mi preporučujete? – Neku drugu prodavnicu.

Vraćaju se dva mrava iz lova n...

Vraćaju se dva mrava iz lova na slonove i razgovaraju: 'Jesi li uspio nešto uloviti?'
'Ne, a ti?'
'Nisam ni ja.'
'Lažeš! A što ti je onda to među zubima?!'

Šešir

Pita žena muža:
-Dragi, kako ti se sviđa moj novi šešir?
-Divan je, zaklanja ti cijelo lice!

"Bolji život" ima više pregled...

"Bolji život" ima više pregleda nego "Gangnam style"!

Upisali roditelji Pericu u ško...

Upisali roditelji Pericu u školu plivanja. Posle nekog vremena, Perica izlazi iz bazena i kreće kući, a instruktor ga pita: - U čemu je problem? - Nema problema, samo ja više nisam žedan!

Radila plavuša kao policajka i...

Radila plavuša kao policajka i usred posla dobila menstruaciju. Pošto nije smela da napusti radno mesto, pozove ona stanicu i zatraži zamenu. Tek posle tri sata dolazi kolega da je zameni, mrtav pijan. Pita ga ona:

• Ma čoveče, zašto si pijan?

A tek će on:

• Ma ćuti, kad si rekla da si dobila menstruaciju, prvo je šef naručio turu, pa načelnik, pa sekretar...

Nakon što su se u subotu ujutr...

Nakon što su se u subotu ujutru probudili naspavani, muž se okrene i odlučno reče ženi:
• Draga, danas moramo našem psu da odsečemo rep!
Žena ga, u čudu, pogleda:
• Zaboga, pa zašto bismo psu sekli rep?
• Sutra dolazi tvoja majka, a ja neću da ona stekne pogrešan utisak da joj se neko u ovoj kući, osim tebe, raduje!

Marko

Marko
Pita Perica Maricu:
- "Bi li dala MARKU za EURO?"
Kaze Marica:
- "Bih."
Perica:
- "Marku bi, a meni ne bi je li?!?"

Mujo i Fata kod doktora

Fata se razboljela i Mujo je odvede kod doktora u bolnicu. Čeka Mujo da Fati završi pregled, pa izađe doktor tmurne face i reče:

- Mujo, nije dobro ... Fata ti je ozbiljno bolesna, morat će ostati u bolnici.

Mujo sav unezvjeren pita:

- Pa dobro, bolan, doktore, a za kol'ko će izać'?

Doktor slegne ramenima i zamisli se:

- A slušaj, za jedno 500 eura ...

• ...Svake noći sanjam, dok...

• ...Svake noći sanjam, doktore, taštu kako na lancu vodi neko neobično čudovište. Odvratan prizor...
• Interesantan simbol! - primeti doktor.
• Da, zamislite iskežene zube, zakrvavljene oči, penu na ustima...
• Stvarno zvuči jezivo.
• Nije to ništa, doktore, čekajte da vam opišem čudovište.

Verna kao pas

Pita žena muža:

- Dragi, da li bi voleo da sam ti verna kao pas?
- Pa naravno, draga.
- E, onda mi kupi onu ogrlicu!

Došao Mujo u Njujork i iz...

Došao Mujo u Njujork i iznajmi stan. Kad je došao u stan, vidi da je puno miševa i hoće da prijavi gazdi ali ne zna engleski. Zovne Mujo gazdu, pa će skontati nešto:
• What's the problem? - pita ga gazda.
• Mmmmm... Tom and Jerry... you know...
• Yes, I know.
• E pa Jerry!

Otišli Sosa i Lala na stočni s...

Otišli Sosa i Lala na stočni sajam. Na jednom štandu prezentator predstavlja bika i kaže:

• Ovaj bik može da se pari sa kravom jedanput dnevno.

Komentariše Sosa:

• Aha! Je l' čuješ ti ovo, Lalo?

Lala ćuti. Na drugom štandu za bika kažu:

• Ovaj bik može da se pari sa kravom jedanput svakog sata.

Komentariše Sosa:

• Aha! Je l' čuješ, Lalo, šta muški vragolani rade?

Lala ćuti. Na trećem štandu, kažu:

• Ovaj bik može da se pari sa kravom tri puta u toku jednog sata!

Komentariše Sosa:

• Aha! Je l' čuješ tek ovo, Lalo?

Lala, znatiželjan, pa pita:

• A, izvin'te, moliću lepo, je l' svi ti bikovi to uvek rade sa istom kravom?

Prezentator, zgrožen ovim naivnim pitanjem, odgovori:

• Taman posla! To se uvek radi sa drugom kravom.

Zadovoljan odgovorom, okrene se Lala prema svojoj Sosi i kaže:

• Aha! Je l' čuješ, Soso?

Dolaze doktoru mlada zgodna pl...

Dolaze doktoru mlada zgodna plavuša i s njom jedna sva naborana starica.
Doktor:
- "Skinite se."
Baba:
- "Oprostite! Mi smo došli radi mene."
Doktor:
- "Pa dobro. Onda isplazite jezik."

Pita uciteljica decu da joj ka...

Pita uciteljica decu da joj kazu sta se sve moze staviti u usta.
- Jedno rece "lizalica", drugo "jabuka", trece "zvaka", cetvrto "luster".
- Kako, luster ? Gdje si to cuo?
- Moj babo svaku vecer kaze majci: "Daj ugasi luster da ti ga stavim u usta!"

Pitaju mali Perica i Marica...

Pitaju mali Perica i Marica baku:
• Bako, kako smo mi došli na svet?
Baka:
• Pa donela vas je roda...
Okrene se Perica Marici i kaže:
• Da joj kažemo ili da je pustimo da glupa umre?