Vicevi dana za Subotu, 29. Novembar 2014.

Dogodi se havarija na brodu i ...

Dogodi se havarija na brodu i kao jedini preživjeli ostanu Japanac i Crnogorac. Sjede njih dvojica tako u čamcu za spasavanje, tek će Japanac:
- A što ćemo sad da radimo?
A Crnogorac će njemu:
- Čoče, vi Japanci bi samo da nešto da radite!

AFORIZAM: Poneki muškarci imaju nevidljiv ...

Poneki muškarci imaju nevidljiv modni detalj: rogove. To je zato što celog života barataju centimentrima koji su kao i rogovi, takođe nevidljivi.
Autor: Pavica Veljović

Ivica i baka

Ivica i baka
Bili baka i Ivica u crkvi.
Kaže baka Ivici:
- "Ivice, tiho sam prdnula."
Na to će Ivica:
- "Bako, moraš podhitno promijeniti bateriju na slušnom aparatiću."

Mujo vodi ljubav sa ženom

Mujo vodi ljubav sa ženom svog druga Hase.
Fati iznenada zazvoni telefon, ona se javi a Mujo je posle razgovora pita:
Ko je zvao?
Haso. Kaže da je sa tobom na kuglanju! Đubre jedno!

Mujo i Fatina nevjera

Mujo je ulovio Fatu da ga vara s najboljim jaranom Hasom, pa je posjedne na kauč i počne se derati:

- Glupačo jedna!!! Pa zar s Hasom, mojim najboljim jaranom me varaš? Šta je on bolji od mene, jel' ljepši?

Fata skrušeno odgovara:

- Jok Mujo, nije ...

Mujo nastavlja urlaiti:

- Jel' bolje jebe od mene?!

Fata tiho izusti:

- Jok, Mujo ...

Mujo zaurla:

- Jel' ima veću ćunu od moje?!

Fata odmahne glavom u suzama, a Mujo se veselo nasmije:

- A jel' ću ga zajebavat' kad ga vidim sutra ....

Iznela tašta zetu večeru ...

Iznela tašta zetu večeru i kaže on:- Jao, tašta, nisam ni za šta...- Ma znam ja da ti nisi ni za šta, al‘ bar pojedi nešto.

Ivica i baka

Ivica i baka
Bili baka i ivica u crkvi.
Kaže baka Ivici:
- "Ivice, tiho sam prdnula."
Na to će Ivica:
- "Bako, moraš podhitno promijeniti bateriju na slušnom aparatiću."

Ulazi tip u bar i seda pore...

Ulazi tip u bar i seda pored plavuše. Na ruci ima dosta neobičan sat. Pogleda malo na sat, malo na plavušu, pa opet na sat i sve tako.
• Šta je smešno? - pita plavuša.
• He, he, ovo je, znate, telepatski sat - kaže tip.
• A šta vam znači to "telepatski"?
• Pa ja samo pomislim na njega, i on mi mislima kaže...
• I šta vam taj sat sada kaže? - zanima se plavuša.
• He, he, pa kaže mi da vi nemate gaćice!!!
• Hi, hi, pa slabo vam radi taj sat, jer ja baš imam gaćice!!! - kaže plavuša.
Tip se odjednom uozbilji:
• Prokleta stvar! Mora da žuri jedan sat unapred!

Ne ustaje rano

Vrati se žena sa pregleda kod lekara gde su joj rekli da će živeti još samo 12 časova, pa kaže mužu da bi volela da se poslednji put ljube divlje i strasno, čitavu noć, a muž odgovara:
• Lako je tebi, ti sutra ne ustaješ rano…

 

Zovu Muju na proslavu 20-godi...

Zovu Muju na proslavu 20-godišnjice mature, a on im odgovara:
'Pa, kud baš sad, usred ispitnog roka!'

Idu dve plavuše posle noćnog...

Idu dve plavuše posle noćnog provoda i šetajući razgovaraju. - Šta misliš, šta je dalje, mesec ili London - upita jedna. A druga odgovora: - O, al’ si glupa, pa London ni ne vidiš odavde...

Seen

Je l' se šta dopisujete?
- Da
I šta kaže?
- Seen.

Prolazi komandir ulicom i ugl...

Prolazi komandir ulicom i ugleda dvojicu svojih pandura,
kako su uhvatili psa, rotiraju ga i zagledaju sa svih strana.
- Sta to radite, kreteni? - pita ih komandir.
- Ma, malopre ovuda protrca neki klinac i viknu:
E, vidi psa sa dva supka!

Zašto si Crnogorac poslije obi...

Zašto si Crnogorac poslije obilnog ručka zabije kost u guzicu? Da ga pas odvuče u hladovinu.

Pita učiteljica Ivicu...

Pita učiteljica Ivicu:
- "Ivice, što bi ti učinio da rano ujutro ideš u školu kroz šumu i odjednom iz grma iskoče dva hrvatska vojnika?"
- "Ubio bih ih!"
- "Što? Pazi Ivice... Iz grma iskoče dva HRVATSKA vojnika."
- "Ubio bih ih!"
- "Jovanoviću! Ne šapći!"

Došla inspekcija u školu. Ulaz...

Došla inspekcija u školu. Ulazi u prvu ucionicu, a tamo profesor nag stoji pred razredom. Upita ga inspekcija šta radi, a on kaže:
- "Pokazujem ucenicima muške polne organe."
- "U redu", rece inspekcija i izade.
Ulaze oni u drugu ucionicu kad tamo profesorica sva gola stoji pred razredom. Upita inspekcija i nju šta radi a ona kaže:
- "Pokazujem djeci ženske polne organe."
- "U redu", rece inspekcija i izade.
Ulaze oni u trecu ucionicu kad tamo profesor i profesorica vode ljubav na stolu pred cijelim razredom. Upita ih inspekcija šta rade, a oni kažu:
- "Prakticno pokazujemo ucenicima ovaj predmet."
- "U redu", kaže inspekcija i izade.
Ulaze oni u cetvrtu ucionicu kad tamo ucenici medusobno vode ljubav. Upita i njih inspekcija šta rade, a oni kažu:
- "Radimo kontrolni."

Kaže muž ženi: - Ženo, da ja skratim brad...

Kaže muž ženi:
- "Ženo, da ja skratim bradu za dva centima bio bi ko Njegoš."
Opet muž govori ženi:
- "Ženo, da ja skratim kosu za dva centima bio bi ko Car Lazar."
Nakon toga kaže žena mužu:
- "Kad bi ti skratio onu stvar za dva centima bio bi ko carica Milica."

Komandant je dobio naređenj...

Komandant je dobio naređenje da saopšti vojniku Petroviću da mu je majka umrla, ali su mu skrenuli pažnju da to kaže na fin način. I tako došao komandant u četu i postrojio ih:
• Svi koji imaju majku neka iskorače... A GDE SI TI POŠ'O PETROVIĆU?!!!

Svaka udata žena mora znati ...

- Svaka udata žena mora znati 70 stvari:
- Da kuha i 69.