|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Utorak, 25. Novembar 2014.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Utorak, 25. Novembar 2014. |
Smešni video dana - Italijanski vatromet - spektakularan, ali krajnje opasan
Jedno pivo
Dolazi Mujo u svoju omiljenu kafanu i poviče odmah s vrata:
– Ibro, bolan, daj jedno pivo!
Ibro ga zbunjeno pogleda iza šanka?
– Koje, bolan?
Mujo sjedne za stol vrteći glavom:
– Šta ko je? Pa ja sam, Mujo, šta ne vidiš?!
Vraća se čovjek kući sav tu...
Vraća se čovjek kući sav tužan od doktora. Pita ga žena što je bilo:'Bio sam kod liječnika, pregledao me je i dao mi tablete. Rekao mi je da ću ih morati piti do kraja života.'
'Pa, ne vidim ništa strašno u tome.'
'Dao mi je samo tri tablete.'
Smak svijeta u Hrvatskoj
Josipović
Budi se Josipović, a na razglasima u svim gradovima Hrvatske stanovništvo se poziva:
- Ustajte ljudi, ustao je predsjednik Republike!
Poslije pet minuta Josipović odlazi u wc, a preko razglasa će:
- Naš predsjednik je u toaletu, narode Hrvatske idi i ti!
Poslije deset minuta Ivo sjeda za sto da doručkuje a preko razglasa će:
- Naš predsjednik doručkuje, a za narod Hrvatske evo malo muzike...
Smak
Došao Smak svijeta u Hrvatsku...
Gleda oko sebe:
"Izgleda da sam već bio ovdje!?" ... i ode...
Adam i Eva
Kako znamo da su Adam i Eva bili Hrvati?
Bili su goli i bosi, a mislili su da žive u raju!
Dogovaraju se carinici šta...
Dogovaraju se carinici šta da kupe kolegi za svadbeni poklon, pa jedan predlaže:
- Da mu kupimo kožnu garnituru?
- Malo je! - ostali će u glas.
- Da mu kupimo automobil?
- Malo je!
- Da mu kupimo stan?
- Malo je!
- A da ga pustimo da radi jednu smenu sam?
- E to je previše! 
Mujo u New Yorku
Otišao Mujo na putovanje u New York, pa drugi dan krene u razgledavanja. Hoda on satima po gradu i ogladni kao vuk, kad na jednom uglu ugleda ljude kako kupuju nešto i jedu.
Stane on sav sretanu red, pogleda na kiosk i vidi da piše Hot Dog. Otvori Mujo rječnik, pogleda i shvati da to znači vrući pas. Misli se Mujo:
- Eh, nije baš nešto, al' tol'ko sam gladan da nema šanse da tražim dalje ...
Dođe on na red, plati i uzme hot dog pa ga zagleda sa svih strana i opsuje:
- Izem ti kuratu sreću, od cijelog psa mene baš ćuna zapala ...
Fata razgovara s prijateljicom
Fata razgovara s prijateljicom:- Znaš li da je Mersiha umrla u snu?- Auuu, kako će se samo iznenaditi kad se probudi!
Zadala uciteljica sastav na te...
Zadala uciteljica sastav na temu: "45 godina u mraku pod Titovim rezimom".Svi pisu, samo Perica sedi mirno (napisao je jednu recenicu).
- Pisi, Perice, vreme prolazi! - opominje ga uciteljica.
- Napisao sam - mirno kaze Perica.
- Pa sta si napisao, za to kratko vreme?
Uzme mu svesku da procita sta je to on napisao, a ono pise:
"JEBO JA MATER ONOME KO JE UPALIO SVETLO".
Otišao čovek kod doktora
Otišao čovek kod doktora i vraća se kući sav tužan. Pita ga žena šta je bilo, a čovek će:
• Ja došao kod doktora i on me pregledao i dao mi tablete da pijem. Rekao mi da ih moram piti do kraja svog života.
Žena ga upita šta je tu loše, mora piti tablete pa šta, a čovek će:
• Pa dao mi je samo 3 tablete.
Seen
Je l' se šta dopisujete?
- Da
I šta kaže?
- Seen.
Zašto će u budućnosti raditi u...
Zašto će u budućnosti raditi uske mercedese? Da Hercegovci mogu oba lakta držati na prozoru.Zašto je bolje biti muškara...
Zašto je bolje biti muškarac?- Za godišnji odmor dovoljno ti je 7 dana i jedan kofer
- Možeš sam da otvoriš sve vrste konzervi i tegli sa džemom
- Prijatelji vas ne sažaljevaju kada se ugojite
- Kada menjate programe na TV-u, ne zadržite se tamo gde vidite suze
- Vaša zadnjica ne igra nikakvu ulogu na intervjuu za posao
- Svi vaši orgazmi su pravi
- Kada odslužite vojsku, više ne morate nikad da ribate WC
- Previše seksa neće vam uništiti reputaciju (naprotiv)
- Za svega 5 evra dobijate pakovanje od tri para gaća
- Možete se istuširati i obući za 10 minuta
- Ni jedan saradnik na poslu neće vam naterati suze u oči
- Ne morate se brijati ispod nivoa vrata
- Ne morate svaku noć spavati uz nečija dlakava leđa
- Možete da ispišete svoje ime u snegu
- Možete jesti bananu i sladoled na javnom mestu a da vas niko ne gleda pohotno
- Niko neće prekinuti sa pričanjem sočnog vica zato što ste vi ušli u sobu
- Automehaničari vam uglavnom pričaju istinu
- Ne dobijete slom živaca ako neko ne primeti vašu novu frizuru ili cipele
- Konstantno ste u istom raspoloženju
- Možete se diviti Klintu Istvudu a opet nećete odmah posle filma početi sa dijetom
- Znate najmanje 20 načina da otvorite pivsku flašu
- Seda kosa i bore samo podcrtavaju vaš karakter
- Briga vas šta vam ljudi govore iza leda
- Tri para cipela su vam i više nego dovoljna
- Ljudi vam ne bulje u grudi dok razgovarate sa njima
- Ako neko dođe na žurku u košulji ili sakou koji je jednak vašem, to jedva i da primetite
- I za kraj, jedno pitanje - šta je to celulit?
Pričaju dva starija Crnogorca....
Pričaju dva starija Crnogorca... - Kako ti je otkad si u penziji?
- Ma bez veze... isto radim, a manja plata.
---------
- Specijalitet našeg restorana su puževi.
- Znam. Jedan od njih me je juče posluživao.
---------
- Mama, da li svaka bajka počinje sa onim "Jednom davno..."..?
- Ne, sine. Tvoj tata, recimo, počinje bajku ovako: "Dušo, večeras opet imam poslovni sastanak..."
Dođe momak u dućan i pita radn...
Dođe momak u dućan i pita radnicu:- "Imate li kondome s ukusom maline?"
- "Nemamo."
- "A s ukusom jagode?"
- "Nemamo."
- "A s ukusom jabuke?"
- "Nemamo."
Stoji deda sa strane i kaže momku:
- "Alo mali o'š ti je*at il pravit kompot?"
Sinoć sam upoznao super perv...
- Sinoć sam upoznao super perverznu devojku u gradu, došli smo kod mene i rekla je:- "Ponizi me!"
I ja sam joj dao dres Crvene Zvezde.
- Zašto muškarci ne veruju žen...
- Zašto muškarci ne veruju ženama?- Ko će verovati biću koje nakon sedam dana krvarenja ne umre!