|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Četvrtak, 25. Novembar 2010.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Četvrtak, 25. Novembar 2010. |
Kakva je razlik...
Kakva je razlika između muškarca i parketa? - Nikakva! Ako ih dobro složiš, i po jednom i po drugom možeš gaziti i do 30 godina!
#vicevi #kratki
Takmicili se Srbin, Hrvat i Bo...
Takmicili se Srbin, Hrvat i Bosanac ko ce vise puta izdrkat! Ulazi Srbin u, od zirije nastimanu sobu sa tablom i kredom! Nakon 15min. izlazi sav iscrpljen:- "Daj mi vode, daj mi vode!"
Ziri udje i izbroji samo 10 crtica!! Udje Hrvat, a on nakon 30 min izadje iscrpljen:
- "Daj mi vode, daj mi vode!"
Kod njega ziri samo izbroji 15 crtica! Udje Bosanac i nema ga 30min, nema ga sat! Nakon tri sata izlazi Bosanac i kaze:
- "Daj mi krede..."
#vicevi #bosanci
Smešni video dana - Funny video of the day Thursday, 25 November 2010
N/A...
N/A#vicevi #kratki
Govori otac svom sinu mongoloi...
Govori otac svom sinu mongoloidu: - Idi u ducan, donesi mi pivo! - Necuuuu. - Idi, moras me poslusati, ja sam ti otac! - Necu, necuuu, necuuuu.... - Idi, moras me slusati, ja sam te napravio! - E, al si me napravio...#vicevi #kratki
Šta Crnogorac kaže kad vidi NL...
Šta Crnogorac kaže kad vidi NLO?- Vidi, vidi, i kod nas da orlovi prođu.
#vicevi #kratki #crnogorci
Pred čas veronauke sin pita...
Pred čas veronauke sin pita oca:
• Tata, kako se zvala Adamova tašta?
Otac:
• Pa Adam nije imao taštu. To je bio raj, sine moj.
#vicevi #kratki
Sinoć sam upoznao super perv...
- Sinoć sam upoznao super perverznu devojku u gradu, došli smo kod mene i rekla je:- "Ponizi me!"
I ja sam joj dao dres Crvene Zvezde.
#vicevi #kratki
Zašto je bolje biti muškara...
Zašto je bolje biti muškarac?- Završiš svaki telefonski razgovor za 30 sekundi
- Za godišnji odmor dovoljno ti je 7 dana i jedan kofer
- Možeš sam da otvoriš sve vrste konzervi i tegli sa džemom
- Prijatelji vas ne sažaljevaju kada se ugojite
- Kada menjate programe na TV-u, ne zadržite se tamo gde vidite suze
- Vaša zadnjica ne igra nikakvu ulogu na intervjuu za posao
- Svi vaši orgazmi su pravi
- Kada odslužite vojsku, više ne morate nikad da ribate WC
- Previše seksa neće vam uništiti reputaciju (naprotiv)
- Za svega 5 evra dobijate pakovanje od tri para gaća
- Možete se istuširati i obući za 10 minuta
- Ni jedan saradnik na poslu neće vam naterati suze u oči
- Ne morate se brijati ispod nivoa vrata
- Ne morate svaku noć spavati uz nečija dlakava leđa
- Možete da ispišete svoje ime u snegu
- Možete jesti bananu i sladoled na javnom mestu a da vas niko ne gleda pohotno
- Niko neće prekinuti sa pričanjem sočnog vica zato što ste vi ušli u sobu
- Automehaničari vam uglavnom pričaju istinu
- Ne dobijete slom živaca ako neko ne primeti vašu novu frizuru ili cipele
- Konstantno ste u istom raspoloženju
- Možete se diviti Klintu Istvudu a opet nećete odmah posle filma početi sa dijetom
- Znate najmanje 20 načina da otvorite pivsku flašu
- Seda kosa i bore samo podcrtavaju vaš karakter
- Briga vas šta vam ljudi govore iza leda
- Tri para cipela su vam i više nego dovoljna
- Ljudi vam ne bulje u grudi dok razgovarate sa njima
- Ako neko dođe na žurku u košulji ili sakou koji je jednak vašem, to jedva i da primetite
- I za kraj, jedno pitanje - šta je to celulit?
- Za godišnji odmor dovoljno ti je 7 dana i jedan kofer
- Možeš sam da otvoriš sve vrste konzervi i tegli sa džemom
- Prijatelji vas ne sažaljevaju kada se ugojite
- Kada menjate programe na TV-u, ne zadržite se tamo gde vidite suze
- Vaša zadnjica ne igra nikakvu ulogu na intervjuu za posao
- Svi vaši orgazmi su pravi
- Kada odslužite vojsku, više ne morate nikad da ribate WC
- Previše seksa neće vam uništiti reputaciju (naprotiv)
- Za svega 5 evra dobijate pakovanje od tri para gaća
- Možete se istuširati i obući za 10 minuta
- Ni jedan saradnik na poslu neće vam naterati suze u oči
- Ne morate se brijati ispod nivoa vrata
- Ne morate svaku noć spavati uz nečija dlakava leđa
- Možete da ispišete svoje ime u snegu
- Možete jesti bananu i sladoled na javnom mestu a da vas niko ne gleda pohotno
- Niko neće prekinuti sa pričanjem sočnog vica zato što ste vi ušli u sobu
- Automehaničari vam uglavnom pričaju istinu
- Ne dobijete slom živaca ako neko ne primeti vašu novu frizuru ili cipele
- Konstantno ste u istom raspoloženju
- Možete se diviti Klintu Istvudu a opet nećete odmah posle filma početi sa dijetom
- Znate najmanje 20 načina da otvorite pivsku flašu
- Seda kosa i bore samo podcrtavaju vaš karakter
- Briga vas šta vam ljudi govore iza leda
- Tri para cipela su vam i više nego dovoljna
- Ljudi vam ne bulje u grudi dok razgovarate sa njima
- Ako neko dođe na žurku u košulji ili sakou koji je jednak vašem, to jedva i da primetite
- I za kraj, jedno pitanje - šta je to celulit?
#vicevi
Pričaju dva starija Crnogorca....
Pričaju dva starija Crnogorca... - Kako ti je otkad si u penziji?
- Ma bez veze... isto radim, a manja plata.
---------
- Specijalitet našeg restorana su puževi.
- Znam. Jedan od njih me je juče posluživao.
---------
- Mama, da li svaka bajka počinje sa onim "Jednom davno..."..?
- Ne, sine. Tvoj tata, recimo, počinje bajku ovako: "Dušo, večeras opet imam poslovni sastanak..."
#vicevi #crnogorci
- Zašto muškarci ne veruju žen...
- Zašto muškarci ne veruju ženama?- Ko će verovati biću koje nakon sedam dana krvarenja ne umre!
#vicevi #kratki
Leži deda u krevetu, smrtno bo...
Leži deda u krevetu, smrtno bolestan. Gleda u tavanicu, moli se Bogu u sebi, kad u jednom trenutku oseti on kako mirišu štrudle, njegove omiljene.Otvori deda usta da dozove, ali dođavola - nema glasa. Skotrlja se nekako s kreveta i poslednjom snagom krene da puzi ka kuhinji.
Posle pola sata i nadljudskih napora stigne konačno do poslužavnika, pruži ruku, kad ga žena udari po prstima:
- "Ne drpaj! Ti su za sahranu!"
#vicevi
- "Šta je bolan Suljo, da li j...
- "Šta je bolan Suljo, da li je istina da hoćeš da se rastaviš od Fate?"- "Hoću dragi Mujo i to što prije."
- "Ama, koji je razlog, kakav je problem?"
- "Provucala se, bolan, samo hoda od kafane do kafane."
- "Bezbel' pije?"
- "Ma jok, traži mene."