Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Nedelju, 2. Novembar 2014.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Nedelju, 2. Novembar 2014. |
Dvije
skitnice
sjede...
Dvijeskitnice
sjede
na klupi.
Prilazi
im policajac
i pita
jednog
od njih:
●Gdje stanuješ?
●Na ulici
– odgovori
skitnica.
●A ti? – pita
policajac
onog drugog.
●Odmah
do njega!
Šetaju
dva psa ulicom
i jedan
kaže:
– Juče
su
postavljali
nove
ograde.
Drugi:
– E, to se mora
zaliti!
Jeftine boje!
Ide čovjek ulicom i vidi natpis Jeftine boje. Uđe unutra i pita:
– Koliko je ova boja?
– 100 kuna.
– Dobro, koliko je ova?
– 120.
– A ova?
– 150.
Čovjek se iznervira i kaže:
– Sve jedna skuplje od druge! Zašto vam onda na radnji piše jeftine boje?
– Pa ja sam Jefta! – odgovori prodavač.
Smešni video dana - Epic Faceplants Compilation
Kako će Mujo naći posao
Mujo ostao bez posla, a ubrzo i bez para, pa ode on za zavod za zapošljavanje vidjeti ima li nešto za njega. Dođe kod svoje referentice i upita:
- Dobar dan, ima'l kaki pos'o za mene?
Ova digne pogled s papira i klimne glavom:
- Jašta ...
Mujo se poveseli pa upita:
- A kak'i to?
Referentica se nasmiješi:
- Sjajan! Imat ćete ured, tajnicu i vozača, a plaća če bit' više od 3 'iljade eura ...
Mujo je pogleda ispod oka:
- Jel', bona, jel' ti to mene zajebavaš?
Referentica slegne ramenima:
- A jeb'ga, ti si prvi počeo ...
Cenka se Piroćanac na pijaci: ...
Cenka se Piroćanac na pijaci: - Pošto jabuke? - Što više kupiš, to su jeftinije. - Dobro, trpaj u kamionče dok ne budu džabe.U prepunom jutarnjem tramva...
U prepunom jutarnjem tramvaju, gura se jedan bilder, dolazi do žgoljavog muškarca i šapne mu u uvo:
• Jeb'o sam ti ženu! - i ode dalje.
Sutradan se scena ponavlja. Kada se to dogodilo i treći dan, muškarac, došavši na posao, nazove ženu i ispriča joj vidno uzbuđen, šta mu se već više dana događa u tramvaju. Žena ga posavetuje:
• Ma pusti idiota, nemoj se dati isprovocirati od neke polupijane budale. Ignoriši ga, pa će prestati!
Sutradan, opet pun tramvaj, bilder se gura prema čoveku, prilazi mu i drekne:
• TUŽIBABO JEDNA!
Bilo u ludnici previše luđaka ...
Bilo u ludnici previše luđaka i odluče doktori da će napraviti kviz, tko točno odgovori ide van i tako će napraviti mjesta za nove koji dođu.Spoje oni dva stola i tri doktora sjede u komisiji.
Pozovu prvog ludjaka i pitaju ga:
- "Koliko ima slova T u riječi kutija?"
Prvi Ludjak:
- "k, u , t, i , j ,a,...JEDNO T!"
Doktori:
- "Bravo ideš van."
Dolazi drugi luđak.
Doktori:
- "Koliko ima slova T u riječi Tarantino?"
Drugi Luđak:
- "T, a, r, a, n, t, i, n ,o! DVA T!"
Doktori:
- "Bravo ideš van."
Vidjeli doktori da su pitanja laka i odluče nešto teže postaviti jer će svi otići van.
Dolazi Mujo pred komisiju.
Doktori:
- "Koliko ima slova T u riječi "Uzičko Kolo"?"
Mujo:
- "372."
Doktori:
- "Pa kako?"
Mujo:
-
"Pa: ta rata ta ta ta ra ta ta....!"
Napili se Bosanac, Hrvat i Srb...
Napili se Bosanac, Hrvat i Srbin u Saudijskoj Arabiji, uhvate ih i odvedu Sultanu. Kaže on:- Pošto niste znali da ne smijete ovdje piti, neću vas ubiti nego samo po 50 batina i plus imate pravo po jednu želju da vam ispunim, a Muji ću dvije. Legne prvi Srbin, kaže:
- Meni je želja da mi zavežete jastuk na leđa.
Poslije 20 batina spadne jastuk, ubiju ga od batina. Legne Hrvat, pa kaže:
- Meni je želja dva jastuka da mi svežete.
Njemu spadnu jastuci poslije 30 batina. Legne Mujo i kaže:
- Paša, meni je prva želja da mi 100 batina odvališ!
Sultan razmišlja "ovaj mora da je lud", ali samo nastavi:
- Dobro, a što ti je druga želja?
Kaže Mujo:
- Meni sveži Srbina na leđa.
Duhovnik iz malog zagorskog se...
Duhovnik iz malog zagorskog sela je bio veliki ljubitelj ptica, pa ih je pažljivo čuvao u kolibi iza crkve. Jedno nedjeljno jutro je po uobičajnom ophodu između peradi opazio da je nestao njegov najljepši ptič i kako je pretpostavio da ga je morao ukrasti netko tik pred misu, odlučio je ispitati svoje vjernike.- 'Ko ima tiča?!
Ustali su svi muški.
- Ne, nisam mislil tako. Je 'ko videl tiča?
Ustale su sve ženske.
- Ne, ne, također nisam ni tako mislil. Je ko videl tiča, koji mu ne pripada?
Ustala je polovica ženski.
- Neeee, ne i ne, mislil sam da li je ko videl MOJEGA tiča?
Ustali su ministranti, dva duhovnika i koza.
- Neee, mislil sam da li tko sada... ima tiča u rukama?
Ustala je cura u zadnjoj klupi i rekla dečku:
- Sam ti rekla da bu videl...
- "Mamaaa ubio sam brata."
...
- "Mamaaa ubio sam brata."- "Šuti sine gledam Šeherzadu."
Drži Fidel Kastro govor na nek...
Drži Fidel Kastro govor na nekom stadionu:- "Ameri me optužuju da intervenišem u Nikaragvi!"
- "Kikiriki! Kokice!" - dere se neki prodavac.
- "... da intervenišem u Angoli..."
- "Kikiriki! Kokice!" - opet prodavac.
- "... da izvozim revoluciju..."
- "Kikiriki! Kokice!"
Fidel se razbesni:
- "Ko je taj što viče "Kikiriki, kokice"? Kada ga šutnem, ima da odleti do Majamija!"
Ustaje ceo stadion:
- "Kikiriki!!! Kokice!!! Kikiriki!!! Kokice!!!"