Vicevi dana za Ponedeljak, 3. Novembar 2014.

Pita jedan Ciga drugog: - Je ...

Pita jedan Ciga drugog: - Je l' imaš 100 evra na zajam? - Nemam bato, majke mi, a i da imam - odakle mi?

Razboljela se Fata i otiš...

Razboljela se Fata i otišla kod ljekara. Pošto njena zdravstvena knjižica nije bila ovjerena, posudila je od jetrve Nahide.
– Dobar dan doktore.
– Dobar dan, izvolite sjedite.
– Dajte mi vašu zdravstvenu knjižicu.
Fata daje knjižicu.
– Šta vam je Nahida, pita doktor.
– Jetrva, odgovara Fata.

Rastanak

Kad se dvoje raziđu:

– Budale plaču, srećni nalaze drgu, a pametni imaju rezervu!

 

Pričaju dvije susjede:
'Z...

Pričaju dvije susjede:
'Za sljedeći rođendan kupit ću ti zavjese da se ne vidi kad ti je u posjeti ljubavnik!'
'A ja ću tebi kupiti naočale – da vidiš da je to tvoj muž!'

Bolji život

Hvali se Amerikanac Hrvatu kako njegova država stalno napreduje, kako se kod njih sve bolje i bolje živi, pa kaže:
– Evo već sutra mi ćemo živjeti bolje nego danas.
A Hrvat mu odgovara:
– Nije to ništa, mi već danas živimo bolje nego što ćemo živjeti sutra!

Sinoć prolazim kroz grad i ...

Sinoć prolazim kroz grad i na jedan beli BMW X6 zakačila neka devojka papirić:

Javi se. Marija - i ostavila broj telefona sa poljubcem od ruža.

Ja razmišljam kakva romantika i prebacim papirić na golfa 2 koji je bio iza.

Pozdrav za Mariju

Bakina spavaćica

Bakina spavaćica
Došla mlada devojka na letovanje kod babe na selo. Ujutru je zatekne baba kako spava gola:
- Ijuuu, crno dete, zašto spavaš gola?
- Nisam ja gola baba, nego je to moderna spavaćica.
Skine se uveče baba gola i legne da spava. Ulazi deda:
- Šta je sa tobom, babo, što spavaš gola?
- Nisam ja gola, deda, nego je to moderna spavaćica.
- A zašto je onda ne ispeglaš malo?

Plavuše i rođendanski pokloni

Razgovaraju dvije susjede plavuše, pa će jedna:

- Znaš šta, susjeda, ja ću tebi kupiti zavjese za rođendan!

Druga je zbunjeno upita:

 - A zašto?

Prva se nasmije:

- Pa da se ne vidi s ceste kad se ševiš s ljubavnikom!

Druga se kiselo nasmije, pa se dosjeti i odgovori:

- E, a ja ću tebi kupiti naočale za rođendan!

Prva sumnjičavo upita:

 - A zašto?

Druga slavodobitno odgovori:

- Pa da vidiš da je to tvoj muž!

Plavuša pita slikara...

Plavuša pita slikara: - Šta vam predstavlja ova glupa slika? - Gospođo, to u šta gledate je ogledalo.

• Sa 10 godina maštao sam d...

• Sa 10 godina maštao sam da budem pilot, sa 15 godina da budem košarkaš, sa 18 godina da budem porno glumac. Evo, sad sa 30 godina, nit' sam pilot, nit' sam košarkaš, nit' jebem...

Dodje mali ciga kod caleta i t...

Dodje mali ciga kod caleta i trazi mu pare za kurvu. Ovaj mu da.Izlazeci on sretne sestru Semsu.
-De ces,brate Sabane?
-Dao mi stari pare da jebem.
-Daj ti pare meni pa da se mi ofutimo.
Odrade oni radnju.Kada je sve bilo gotova Semsa ce:
-Brate,jebes bolje od caleta.
-Znam.Rekla mi keva.

Mujo ode na skakanje padobrano...

Mujo ode na skakanje padobranom, ali kad dođe red na njega, on kaže kapetanu:
- Kapetane, ja ne smijem.
- Zašto?
- Pa juče mi je tetka gledala u dlan i rekla mi je da mi se padobran neće otvori.
- Ma gluposti! Evo ti, zamijenićemo padobrane.
Tako oni zamjene padobrane, skoči Mujo, povuče ručicu i padobran se otvori. Kad, pored njega pada kapetan, i viče:
- Muuujoooo, j… tiiii teeetkuuuuuuuuuuuuuuuuuu...

- Šta je to malo zeleno ima to...

- Šta je to malo zeleno ima točkove, raste svuda?
- Trava, a za točkove sam se šalio.

Šta muškarca i ženu najčvršć...

- Šta muškarca i ženu najčvršće veže u braku?
- Hipoteka!

Dođe Mujo u pekaru i pita...

Dođe Mujo u pekaru i pita:

- Imate li tisuću pereca?
- Nemamo. - odgovori pekar.

Dođe Mujo drugi dan i pita:

- Imate li tisuću pereca?
- Nemamo.

Pekar se zamisli pa požuri šefu:

- Šefe, šefe, svaki dan dolazi neki čovjek i pita da li imamo tisuću pereca. Zamislite koliko bi zaradili!

I tako oni ispeku tisuću pereca i sljedeći dan dođe Mujo i pita:

- Imate li tisuću pereca?
- Imamo, imamo! - odgovori pekar.
- E da mi je znat' koja bi vam budala to kupila!