Vicevi dana za Subotu, 1. Novembar 2014.

Idu dvije plavuše ulicom,...

Idu dvije plavuše ulicom, pa pita jedna drugu:
- Šta je to: „ Šumom ide ne šuška, vodom ide ne brčka”?
Druga odgovara: - Da nije zagonetka?

Zavod za zapošljavanje

Dolazi čovjek na zavod za zapošljavanje i pita:
– Imate li neki posao za mene?
– Naravno!
– Kakav?
– Odličan! Imat ćete svoj ured, tajnicu i svog osobnog vozača, a plaća će vam biti 2000 eura.
– Je l' vi to mene za....?
– A 'ko je prvi počeo?

Mujo kupuje nove cipele

Mujo krenuto u shopping kupiti nove cipele i uđe u jednu trgovinu na čaršiji, a prodavač odmah dođe do njega i upita:

- Mogu'l vam pomoć ikako, kakve cipele tražite?

Mujo se počeše po bradi:

- Vid' 'vako ... trebaju bit' crne, lagane, prozračne i jeftine.

Prodavač malo razmisli pa odgovori:

- Imam jedne tak'e, al' su kartonske, one za rahmetli raju ...

Mujo slegne ramenima:

- Ako je dobra cijena, kupujem. Nego, jedino me brine, hoće'l se raspast na kiši?

Prodavač odmahne glavom:

- Jok bolan, ni'ko se do sad nije žalio na to!

cigo na pregledu

cigo na pregledu
Došo cigo kod doktora, a doktor mu kaže.
Cigo moram ti reći jednu tužnu vest.
Živećeš nažalost, još samo tri meseca.
Na to će ciga.
A od čega doktoree, od čega ???

Razgovaraju dva drugara. - Za...

Razgovaraju dva drugara. - Zašto gledaš levo i desno? Ovo je jednosmerna ulica. - A ovo je Srbija, ovde moraš i uvis da pogledaš.

Srela se 2 studenta na faku...

Srela se 2 studenta na fakultetu i razgovaraju:

Je li, da li si se zaposlio?

Jesam!

Gde?

U jednom mešovitom preduzeću.

Stvarno, a šta radiš tamo?

Mešam malter.

Pričaju tri drugara i hvali...

Pričaju tri drugara i hvali se prvi:
• Ja sam moju ženu poslao u Vrnjačku banju na sedam dana!
Kaže drugi:
• Ja sam moju poslao na Kopaonik na deset dana!
Kaže treći:
• Ja, nažalost, nisam pri lovi pa svoju jebem sam!

Prolazi Mujo u odjelu kraj pau...

Prolazi Mujo u odjelu kraj pauk službe i vidi da mu dižu jugu, a kraj juge je stajao napucani mercedes. Kaže Mujo:
- "Lahko ti je dignut jugu, hajd digni mog mercedesa".
Vozač ljut podigne mercedesa,a Mujo sjedne u jugu i ode kući.

Horoskop jednog Etiopljanina:<...

Horoskop jednog Etiopljanina:
Zdravlje: Jedite češće, barem jednom dnevno.

Šetao Mujo sa sinom po ne...

Šetao Mujo sa sinom po nekom brdu. Naiđu na neku livadu, pa kaže Mujo sinu:
- Vidiš, sine, ovdje je tvoj babo prvi put jeb'o. A ondje je stajala njena mater i sve gledala.
- Jao, pa što je rekla?
- Beeeeeeeeee!

Pitaju Amerikanca, Nijemca i B...

Pitaju Amerikanca, Nijemca i Bosanca koliko im treba vremena rada da bi kupili najnoviji Mercedes.
- Ja ga mogu kupiti za mjesec dana. - kaže Amerikanac.
- Ja ga mogu kupiti za dvadeset dana. - kaže Nijemac.
- Ja moram nazvati svoju Fatu, kod nje su financije i ona mi to jedino može reći. - kaže Bosanac.
- Halo Fato, koliko nam je potrebno vremena da kupimo Mercedes?
- A joj Mujo, nazovi me za pet minuta da izračunam i da vidim kakva je situacija.
Poslije pet minuta...

- Je li Fato, jesi li izračunala?
- Jesam. E ovako, potrebno nam je šest mjeseci da kupimo Mercedes.
- Šta? Kako šest mjeseci? Zašto tako puno vremena?
- Smiri se dragi, nisam ja kriva, pa ti znaš da je Mercedes velika tvornica, da ima puno zaposlenih radnika... Nije to baš tako lako.

- Kad znate da ste ovisni o ko...

- Kad znate da ste ovisni o kompjuteru?
- Kad vam na ekran sleti muha, a vi je pokušate ubiti strelicom miša.